Анекдоты 26 декабря 2017 года
1) Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
2) - Папочка, дай мне 300 рублей, - говорит сын.
- А мне - 800, - просит дочь.
- А мне нужно 3000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
3) Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
4) - Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил.
5) Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой.
6) - Представляешь - теща мою жену в секцию каратэ записала.
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
7) Жизнь - это такое счастье! Настоящее счастье с большой буквы Ж!
8) - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
9) Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет, и письменные угрозы будут покрывать все 100 %. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!»
10) - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
2) - Папочка, дай мне 300 рублей, - говорит сын.
- А мне - 800, - просит дочь.
- А мне нужно 3000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
3) Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
4) - Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил.
5) Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой.
6) - Представляешь - теща мою жену в секцию каратэ записала.
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
7) Жизнь - это такое счастье! Настоящее счастье с большой буквы Ж!
8) - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
9) Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет, и письменные угрозы будут покрывать все 100 %. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!»
10) - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll