Анекдоты 7 октября 2016 года
1) Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.
2) Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
3) Еще юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24 кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несется какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - еще была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечом и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире.
4) - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё…
5) Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
6) - Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то оно неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот что, гражданин. Придется вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.
7) Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
8) Кока-кола не содержит консервантов.
Потому что консерванты в ней портятся.
9) Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь!
10) Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
3) Еще юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24 кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несется какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - еще была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечом и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире.
4) - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё…
5) Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
6) - Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то оно неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот что, гражданин. Придется вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.
7) Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
8) Кока-кола не содержит консервантов.
Потому что консерванты в ней портятся.
9) Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь!
10) Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll