Анекдоты 2 марта 2015 года
1) Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы Нацбанка Украины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее составленному плану вывода.
2) Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
3) Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
4) - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.
5) Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
6) Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю. Теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще «Ягуар», а тормозной шланг перережу. Она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
- А ты?
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
7) Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
8) Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен состоянием его здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается.
- Два раза в неделю? Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
9) Люблю голодного кота - он такой общительный.
10) Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Сегодня, 2 марта 2015 года, в выпуске:
1) Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2) Демотиваторы
3) Песня 2012 года об украинской гривне
4) Почему Немцова убили на фоне Кремля?
2) Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
3) Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
4) - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.
5) Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
6) Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю. Теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще «Ягуар», а тормозной шланг перережу. Она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
- А ты?
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
7) Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
8) Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен состоянием его здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается.
- Два раза в неделю? Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
9) Люблю голодного кота - он такой общительный.
10) Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Сегодня, 2 марта 2015 года, в выпуске:
1) Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2) Демотиваторы
3) Песня 2012 года об украинской гривне
4) Почему Немцова убили на фоне Кремля?