Анекдоты 26 января 2015 года
1) На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа…
- ???
- …и его сабвуфером!
2) Когда утром нет привычных пробок на дороге, охватывает неимоверная тревога. Где все? Что за катаклизм? Может, мне тоже туда не надо?
3) - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
4) Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.
5) Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
6) Американские огурцы подали в суд на генетика за то, что он трогал их за попки.
7) Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
8) Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
9) Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
10) Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Сегодня, 26 января 2015 года, в выпуске:
1) Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2) Демотиваторы
3) Держись, Моторола!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа…
- ???
- …и его сабвуфером!
2) Когда утром нет привычных пробок на дороге, охватывает неимоверная тревога. Где все? Что за катаклизм? Может, мне тоже туда не надо?
3) - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
4) Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.
5) Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
6) Американские огурцы подали в суд на генетика за то, что он трогал их за попки.
7) Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
8) Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
9) Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
10) Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Сегодня, 26 января 2015 года, в выпуске:
1) Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2) Демотиваторы
3) Держись, Моторола!