Анекдоты 6 ноября 2013 года
1) Чем запомнятся президенты США? 1. Ножки Буша в России. 2. Член Клинтона в Овальном кабинете. 3. Уши Обамы а Европе.
2) - Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь.
- Да? И как же его зовут?
- Мендельсон.
3) Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
4) У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
5) В зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
6) Парень пришёл установить женщине антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет. Умеючи - очень быстро.
- Хорошо. А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
7) Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
8) - Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
9) Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой - кот.
10) Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов, - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Предыдущий выпуск
2) - Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь.
- Да? И как же его зовут?
- Мендельсон.
3) Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
4) У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
5) В зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
6) Парень пришёл установить женщине антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет. Умеючи - очень быстро.
- Хорошо. А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
7) Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
8) - Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
9) Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой - кот.
10) Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов, - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Предыдущий выпуск