Анекдоты 18 июля 2013 года
Предыдущий выпуск
1) В Латвии тонет в море человек и кричит по-русски: «Спасите! Помогите!» Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему: утонул. А то бы я его оштрафовал за то, что кричит не на государственном языке.
2) Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
3) - Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
4) И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же.
5) Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда орать будет - стажёр ещё.
6) Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт».
7) Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
8) Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!
9) «Будь сильным - и люди к тебе потянутся» (из руководства по перетягиванию каната).
10) Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- Достали меня уже эти хитрожопые русские!
1) В Латвии тонет в море человек и кричит по-русски: «Спасите! Помогите!» Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему: утонул. А то бы я его оштрафовал за то, что кричит не на государственном языке.
2) Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
3) - Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
4) И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же.
5) Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда орать будет - стажёр ещё.
6) Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт».
7) Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
8) Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!
9) «Будь сильным - и люди к тебе потянутся» (из руководства по перетягиванию каната).
10) Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- Достали меня уже эти хитрожопые русские!