Анекдоты 26 июля 2021 года
1) Больше всего интерьерами дома начальника ГИБДД Ставропольского края огорчен Навальный. Ведь они гораздо лучше смотрелись бы в его фильме о «дворце Путина», чем интерьеры пражской библиотеки!
2) - Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? - спросил он.
- Я - модератор, - написала она. - Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? - спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И всё? - спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
3) Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
4) - Алло, полиция? Тут летающая тарелка и черти скачут!
- Вы что, пьяны?
- Да, но так совпало.
5) Наблюдаю соцсети в последние дни, и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».
6) Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать.
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте.
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел.
7) У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
8) Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его разрешить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
9) В продолжение темы спамеров....
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на прием. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту «Пятерочки» и диктую данные.
10) Исторический анекдот (2004 год):
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете голосов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? - спросил он.
- Я - модератор, - написала она. - Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? - спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И всё? - спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
3) Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
4) - Алло, полиция? Тут летающая тарелка и черти скачут!
- Вы что, пьяны?
- Да, но так совпало.
5) Наблюдаю соцсети в последние дни, и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».
6) Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать.
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте.
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел.
7) У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
8) Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его разрешить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
9) В продолжение темы спамеров....
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на прием. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту «Пятерочки» и диктую данные.
10) Исторический анекдот (2004 год):
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете голосов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll