Анекдоты 25 октября 2019 года
1) Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
2) Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше не буду нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает - я или ты?
3) Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально.
4) - Ну что, клюет?
- Да пошел ты! Шутник, блин!
- А я тебе говорил: нечего было красть огонь у богов Олимпа!
5) Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
6) Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит: возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
7) Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
8) - Почему у вас все щенки стоят 10 тысяч, а этот, с виду такой же, 70 тысяч?
- Он кота за 60 тысяч съел.
9) Каждая женщина - это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
10) - А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить: я почти неделю ничего не ел.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше не буду нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает - я или ты?
3) Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально.
4) - Ну что, клюет?
- Да пошел ты! Шутник, блин!
- А я тебе говорил: нечего было красть огонь у богов Олимпа!
5) Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
6) Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит: возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
7) Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
8) - Почему у вас все щенки стоят 10 тысяч, а этот, с виду такой же, 70 тысяч?
- Он кота за 60 тысяч съел.
9) Каждая женщина - это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
10) - А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить: я почти неделю ничего не ел.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll