Пирог (из цикла "Кулинарные этюды приятного мужчины неженатой наружности")
У каждого мужчины в жизни должен быть первый пирог. Мой первый пирог имел псевдоним "Морковный" и начал свою жизнь с того, что приземлился вверх тормашками на линолеум, вместе со сковородкой. Поломанная пластмассовая ручка осталась у меня в перепуганных руках и сразу же дала повод задуматься о том, что пирог - это не какой-нибудь там перепих по-пьяни. И требует предельной концентрации на процессе. История началась с того, что у меня в холодильнике прокис кефир. Вообще, мои кулинарные подвиги очень часто начинаются с того, что в холодильнике умирает какая-то еда. Ну не то, чтобы совсем прям умирает, но слегка так подыхает, и становится непригодной для пользования без дальнейшей термической обработки. Например, засохший плавленный сыр "Орбита" и прокисший кефир как-то в погожий денек послужили началом изобретению блюда Фиш-рояль по андалузски. Все помнят эту историю, можно сказать, скандальную. После этого поста меня даже приглашали в передачу "Секс с Анфисой Чеховой", но я отказался. Доброе имя дороже.
В этот раз прокисший кефир посоветовал мне дать жизнь... нет, не какому-нибудь там тривиальному кулинарному па, типа "Куски теста, поджаренные на сковородке", а настоящему пирогу под названием "Морковный серафим, спустившийся с небес".
Итак, слушай сюда рецепт, юный читатель моей уютной жежешечки.
Кстати, рецепт изменялся в процессе изготовления блюда, поэтому в его описании будет ощущаться некоторая туманность.
1.
2 яйца
200 мл кефира прокисшего
4 стакана муки (емкость 0,2 л)
полчайной ложки соли
три пакетика сахара, утащенные месяц назад из самолета
10 таблеток сахарозаменителя
100 мл воды
полчайной ложки соды, погашенной уксусом
100 мл растительного масла
еще 2 стакана муки (емкость 0,2 л)
4 потертых на терке моркови
100 гр изюма
2. Все смешать, взбить и вылить в сковородку, в которой лежат листы пергамента или бумаги для выпекания, пропитанные маслом. Не советую брать листы формата А4, как это сделал я. Так же не советую не пропитывать их маслом. Как это сделал обратно я.
3. Поставить в разогретую духовку. На одном регуляторе выставить картинку "сверху и снизу", на втором цифру "5". Не знаю, что означает цифра "5", но она демократично стояла посередине.
4. Через 45 минут прийти. Достать пирог, побрызгать на него раствором мёда с черничным сиропом, поставить еще на 15 минут.
5. Достать, поставить на стол, пытаться отодрать бумагу. Гнать подозрения от себя, что это невозможно. Обратить внимание, что пирог не пропечен!!! Запаниковать. Притупить чувство голода мантрой "ну еще полчасика и поем".
6. Поставить пирог обратно на максимальную цифру "9". Уйти лазить в интернетах, похотливо смеясь. Вернуться через 25 минут, почувствовав запах гари готового пирога. Достать из духовки, обхватив раскалившуюся пластмассовую ручку прихваткой. С ужасом проследить падение пирога на пол. Сжимать в руке отломанную ручку несколько секунд, не веря в происходящее. Затем поспешно перевернуть пирог, чтобы микробы не успели на него запрыгнуть. Вспомнить о сковородке, лежащей рядом на линолеуме. Поднять ее, отодрав кусок расплавившегося линолеума. Порадоваться, что квартира не ваша, а хозяин все равно собирался делать ремонт после того, как вы съедете. Отодрать бумагу от пирога вместе с замечательной поджаристой корочкой.
7. Налить чай. Есть пирог ложкой, прикидывая в уме, когда в графике есть окно, чтобы съездить за новой сковородкой.
И в заключение мудрость.
"Лучше уж испечь неказистый пирог, уронить его, сломать сковородку, испортить линолеум, но гордо съесть его, чем купить отличный пирог в магазине и .... тупо его трахнуть".
Улитка Королевский (на Бэнтли)
В этот раз прокисший кефир посоветовал мне дать жизнь... нет, не какому-нибудь там тривиальному кулинарному па, типа "Куски теста, поджаренные на сковородке", а настоящему пирогу под названием "Морковный серафим, спустившийся с небес".
Итак, слушай сюда рецепт, юный читатель моей уютной жежешечки.
Кстати, рецепт изменялся в процессе изготовления блюда, поэтому в его описании будет ощущаться некоторая туманность.
1.
2 яйца
200 мл кефира прокисшего
4 стакана муки (емкость 0,2 л)
полчайной ложки соли
три пакетика сахара, утащенные месяц назад из самолета
10 таблеток сахарозаменителя
100 мл воды
полчайной ложки соды, погашенной уксусом
100 мл растительного масла
еще 2 стакана муки (емкость 0,2 л)
4 потертых на терке моркови
100 гр изюма
2. Все смешать, взбить и вылить в сковородку, в которой лежат листы пергамента или бумаги для выпекания, пропитанные маслом. Не советую брать листы формата А4, как это сделал я. Так же не советую не пропитывать их маслом. Как это сделал обратно я.
3. Поставить в разогретую духовку. На одном регуляторе выставить картинку "сверху и снизу", на втором цифру "5". Не знаю, что означает цифра "5", но она демократично стояла посередине.
4. Через 45 минут прийти. Достать пирог, побрызгать на него раствором мёда с черничным сиропом, поставить еще на 15 минут.
5. Достать, поставить на стол, пытаться отодрать бумагу. Гнать подозрения от себя, что это невозможно. Обратить внимание, что пирог не пропечен!!! Запаниковать. Притупить чувство голода мантрой "ну еще полчасика и поем".
6. Поставить пирог обратно на максимальную цифру "9". Уйти лазить в интернетах, похотливо смеясь. Вернуться через 25 минут, почувствовав запах гари готового пирога. Достать из духовки, обхватив раскалившуюся пластмассовую ручку прихваткой. С ужасом проследить падение пирога на пол. Сжимать в руке отломанную ручку несколько секунд, не веря в происходящее. Затем поспешно перевернуть пирог, чтобы микробы не успели на него запрыгнуть. Вспомнить о сковородке, лежащей рядом на линолеуме. Поднять ее, отодрав кусок расплавившегося линолеума. Порадоваться, что квартира не ваша, а хозяин все равно собирался делать ремонт после того, как вы съедете. Отодрать бумагу от пирога вместе с замечательной поджаристой корочкой.
7. Налить чай. Есть пирог ложкой, прикидывая в уме, когда в графике есть окно, чтобы съездить за новой сковородкой.
И в заключение мудрость.
"Лучше уж испечь неказистый пирог, уронить его, сломать сковородку, испортить линолеум, но гордо съесть его, чем купить отличный пирог в магазине и .... тупо его трахнуть".
Улитка Королевский (на Бэнтли)