Высший свет
За окном осень, сыро, хмуро, поэтому добавлю-ка я позитива в жизнь. История позаимствована отсюда
В наше кардиологическое отделение несколько раз в год, по блату помещали одну исключительно утонченную особу голубых кровей. Эта мадам расхаживала по отделению в стёганном, шёлковом халате с кисточками на поясе и камеей под горлом. Она всем своим видом давала понять, что все вокруг - быдло. Но она, раз так сложились звезды, снизойдет на наш уровень и полечится у нас немного…
Разговаривать мадам могла только на две темы - её подорванные нервы и разные уроды (это окружающие) которые ей их треплют. Главным симптомом её недуга были обмороки. Стоит заметить, что имитировала она их мастерски! Вот только с пафосом перебирала немного, да и инъекция обычного физ. раствора (обязательно в присутствии врача и ни как иначе) под видом супер крутого лекарства неизменно приводила светскую львицу в сознание.
К сожалению, из-за того, что эту консервативную мадам в отделение положили по распоряжению главврача, избавиться от неё ни как не получалось. Все просто тихо сатанели…
Знаете, очень бодрит после ночного дежурства очередная обморочная мизансцена и следующая за ней нравоучительная беседа о степени морального разложения всех вокруг и в частности, о бездуховности современной молодежи, которая уже в ОПЕРЕ не разбирается.
И вот, час возмездия настал, и звезды для великосветской дамы сошлись раком. Во первых у неё начался небольшой бронхит, и ей прописали антибиотик, а во вторых, временно заболевшую медсестру замещала её коллега, стокилограммовая сибирячка пульмонолог - женщина, закаленная мужем-алкоголиком и толпами дохленьких астматиков с аллергиями на всё.
По достоинству оценив важность момента (ведь ей антибиотик колят), великосветская барышня решила продемонстрировать свой любимый фокус, но… медсестру-то о закидонах пациентки никто не предупредил! Ценительница прекрасного, замученная суровой реальностью, вместо обычного в таком случае появления врача и безобидной инъекции физраствора получила две хороших пощёчины и целый комплекс мероприятий, положенных при анафилактическом шоке. Ибо барышня не сообразила быстренько прийти в себя после пощечин, а только выпучила глаза от столь вопиющего безобразия!
В общем, прибежавший через некоторое время врач застал обколотую адреналином, преднизолоном и прочей гадостью фанатку театральных выступлений со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах и нависающей над ней стокилограммовой сибирячкой в руках у которой языкодержатель и мешок Амбу…
Как ни странно, такая встряска и шоковая терапия пошла этой пациентке на пользу - бронхит у неё чудом прошел, а про обмороки она даже и не вспоминала, да и вообще, она чувствовала себя настолько прекрасно, что незамедлительно выписалась из нашей больницы…
Кстати, медсестре-сибирячке без всяких шуток выписали нехилую премию за своевременное, а главное квалифицированное оказание неотложной помощи. Ибо тут лучше перебдеть, чем недобдеть и обзавестись незапланированным трупом…
В наше кардиологическое отделение несколько раз в год, по блату помещали одну исключительно утонченную особу голубых кровей. Эта мадам расхаживала по отделению в стёганном, шёлковом халате с кисточками на поясе и камеей под горлом. Она всем своим видом давала понять, что все вокруг - быдло. Но она, раз так сложились звезды, снизойдет на наш уровень и полечится у нас немного…
Разговаривать мадам могла только на две темы - её подорванные нервы и разные уроды (это окружающие) которые ей их треплют. Главным симптомом её недуга были обмороки. Стоит заметить, что имитировала она их мастерски! Вот только с пафосом перебирала немного, да и инъекция обычного физ. раствора (обязательно в присутствии врача и ни как иначе) под видом супер крутого лекарства неизменно приводила светскую львицу в сознание.
К сожалению, из-за того, что эту консервативную мадам в отделение положили по распоряжению главврача, избавиться от неё ни как не получалось. Все просто тихо сатанели…
Знаете, очень бодрит после ночного дежурства очередная обморочная мизансцена и следующая за ней нравоучительная беседа о степени морального разложения всех вокруг и в частности, о бездуховности современной молодежи, которая уже в ОПЕРЕ не разбирается.
И вот, час возмездия настал, и звезды для великосветской дамы сошлись раком. Во первых у неё начался небольшой бронхит, и ей прописали антибиотик, а во вторых, временно заболевшую медсестру замещала её коллега, стокилограммовая сибирячка пульмонолог - женщина, закаленная мужем-алкоголиком и толпами дохленьких астматиков с аллергиями на всё.
По достоинству оценив важность момента (ведь ей антибиотик колят), великосветская барышня решила продемонстрировать свой любимый фокус, но… медсестру-то о закидонах пациентки никто не предупредил! Ценительница прекрасного, замученная суровой реальностью, вместо обычного в таком случае появления врача и безобидной инъекции физраствора получила две хороших пощёчины и целый комплекс мероприятий, положенных при анафилактическом шоке. Ибо барышня не сообразила быстренько прийти в себя после пощечин, а только выпучила глаза от столь вопиющего безобразия!
В общем, прибежавший через некоторое время врач застал обколотую адреналином, преднизолоном и прочей гадостью фанатку театральных выступлений со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах и нависающей над ней стокилограммовой сибирячкой в руках у которой языкодержатель и мешок Амбу…
Как ни странно, такая встряска и шоковая терапия пошла этой пациентке на пользу - бронхит у неё чудом прошел, а про обмороки она даже и не вспоминала, да и вообще, она чувствовала себя настолько прекрасно, что незамедлительно выписалась из нашей больницы…
Кстати, медсестре-сибирячке без всяких шуток выписали нехилую премию за своевременное, а главное квалифицированное оказание неотложной помощи. Ибо тут лучше перебдеть, чем недобдеть и обзавестись незапланированным трупом…