[FIC] Rasgando Cortina

[chelsealady]

Título:Rasgando Cortina
Pairing: Unusual Pairing - Jon Dahl Tomasson/Arturo Vidal
Rating:NC-17
Resumen: -INSPIRADO EN EL AMISTOSO CHILE- DINAMARCA JUGADO ESTA SEMANA - Un episodio acarreará algo que se convertirá en parte de la mitología homosexual chilena.POV Arturo Vidal.

Todo empezó por culpa de un danés. Un danés que me confundió de lo harto bueno que estaba.
Le encontraba un parecido a Schnix...
¡Ay! Me generaba esa cosa que me generaba Bernd, el hecho de tan sólo imaginarse que una huella digital del compadre me tocaría la fibra...por completo.
Y...aunque me duela decirlo, el retiro es el peor enemigo de ser el firme (o amante) de un futbolista; aparte de la maldición de la doble existencia.
No es fácil resistirse a mirar para el lado, ya sea hombre o mujer.
Al lado mío, los daneses eran más pálidos que galleta de mantequilla.
Me veía un punto negro al lado de ellos.
Aparte, el único que conozco es un tal Nicklas Bendtner, que fue colega de Jens, quien atajó por el Arsenal.Los demás todos tenían nombres con terminación -ensen o -ason final.
No me pude aprender ninguno.

Luego, en el túnel, el Mati me conversa:
-Pensar que Nicklas Bendtner, el gran Nicklas, casi se manda uno bueno.
- Y el arquero... ja! Son todos iguales los hueones, las cagan.
Pero Matías me dice:
- Ese compadre que fue capitán... lo conozco.
- ¿Y? ¿Qué onda?
-Se llama Tomasson.
-¡Puta negro! ¡Tremendo! Hay que tener huevos pa'aguantar a ese tremendo pescado.Las cagaste con irte a Lisboa. No te la perdono.
-¡Ahora me acordé! Jon Tomasson. Jon Dahl Tomasson.
-¡Ah, que cuático! Pero al menos sé que se llama Jon.

Mientras tanto, al volver al hotel, para volver a Chile días después, retomamos la conversación.
Sospechaba que el Mati, pese que adora a su Toñita, igual se pegaba sus polvos con similares de vez en cuando y que pudo haber pasado algo entre ese tal Jon y él.
-¿Y?
- No, no pasa nada...que naaah, hermano. Ya sabes, polola, la Toñita, vida de familia, todo piola.
-¡Puta hueón que las caga'i!
-Pero lo vi y es haaarto weno.
Las calugas, deben ser duritas como las de Bernd.
-Pero del dicho al hecho hay mucho trecho, mi'jito.
-¡Pero fue tu colega!¡Soy vaca! Perdiste la oportunidad del siglo.
-¡Hueón! Entiende que ya soy papá y no me gustan las patitas de chancho.
-¿Y el turquito Nihat? ¿Y el profe?
-¿Pellegrini?
Matías se quedó callado, pero estaba rojo de rabia, con los ojos ya explotando me dijo:
-¡Ándate a la conche tu madre!
Me sacaba la cresta...hmmmm... le delaté su condición sexual. Combos iban, combos venían, hasta que el tremendo pescado llegó corriendo y le pegó el medio combo al Matías, dejándolo con el ojo morado.

-¡Oh danés culia'o! ¡Márchate en la nave de Osberg a saquear, blancucho de mierda! ¡Incinérate culiao y que te coma el dragón!
-¡Deja de insultarme!- dijo el pescado en español tomando a Mati de la camisa-¡Me ofendes! ¡Me ofendes!

Luego, llegó el mentado Nicklas y decidió separarlos.
- Disculpa, no fue mi intención.
-No hay de qué...Jon.-dijo el Mati.
Nicklas le habló en su idioma,no entendí ni jota, pero supuse que le dijo que le hirió lo que Matías le dijo, pero que lo perdonaba porque fue su colega en el Villarreal (escuché el topónimo, no soy hueón)
-Nicklas...
-Arturo- le dije.
-Jon...
-A...Arturo Vidal.Maestro, un gusto.
-El placer es mío.

¡Ayyyy! Guachito... aprovecho de piropear (es tut mir leid, Schnix):
Bendigo a tus papás.Seguramente te concibieron con injundia, mi'jito rico como el pan con chancho (léase zanzo)

Jon... me dejó peinadito...
-Vamos a hablar un poco.
-Me tengo que ir...disculpe.
-Trátame de tú.
-Eso se llama tutear.
Me tengo que ir, disculpa.
- Pero hablemos...

A Nicklas no lo vi más, pero después ayudó a parar a Matías y poquito después lo escucho llorar.
Supuse que Nicklas lo abrazó porque parecía amortiguado el sonido, como llorar en los brazos de alguien. (Awwww!)

El 'pero hablemos' fue fatal.Parecía en sí poseído por Bernie. Tenía un cuerpo espectacular. Y el peinado era también parecido, como cortado con navaja y aspecto 'kettenrad' o 'erizo'.

Luego, me lleva a su habitación.
-¿Y donde ahora juegas tú?
-Bayer Leverkusen.
-Aaaah. Adler, Schneider...bueno,se retiró... pero...¡Viva Schneider!
Me tocó la fibra.
¡Danés culiao!
Pero él, era muy desinhibido.Se sacaba la ropa delante mío y con toda su cosa afuera. No evité mirarlo de arriba a abajo.Sobre todo abajo.
-Me siento medio incómodo.
-¿Qué edad tienes?
-Veintidós.
-Jovencito...muy jovencito. La voz, la voz.

¡Ayyyyyyy!
¡Me delató la edad por la voz! ¡Si soy hombre por la chucha!
-Naaah...¿qué te pasa?
Sonreí, cuando de pronto, el tipo, empelotas se sienta en la cama y me levanta el mentón.
Dijo una palabra rara.
No entendí nada.
-¿Sabí qué, hermano? No te cacho ni una.
- No...qué importa.Te hablé en danés.
-Conozco los acentos extranjeros, no me hagai el hueón.
-Hueón.
-Sí,hueón.

JAJAJAJA! Nos cagábamos de la risa... pero quería puro que me hiciera mierda.
-A ver, desnudo te quiero ver, sácate la ropa y en esa...ehm...hmmm...¡Ah!
-¿Visillo? ¿Cortina?
-¡Eso! Cortina.

Yo, a morir. Todo por estar con ese mi'jit rico. No perderé un puto segundo.
Me saqué la ropa. Estaba todo tembleque. Ni siquiera Bernd me pedía eso.
-Ya, listo.
Pero vi que el tipo se me acercó.
-Esa piel...no cualquiera la tiene.
-Danke schön.
-Sprach deutsch?

¡Conchetumadre! ¡Habló alemán!
-Ja, wenig. Aber mein Deutsch ist nicht gut.
Luego, el danés me pone contra la ventana,cubierta por la cortina y me levantó la pierna.
Pero el hueón se envolvió en llamas pesado, rozó su asunto contra el mío.
No me besaba...
¡Me chupetiaba!
¡Qué ávido estaba!
Parecía hoja de papel, pero era más caliente que arena de desierto.
Yo, como buen chileno, atiné a responderle como un chileno sabe hacer.Sacando la cara por mi país... luego de besitos en el pecho...
Jon se dirige al país...

-¡Aaah! ¡Mierda! 
Yo puse los ojitos blancos de gusto, mientras sentía la boca del danés hasta no dar más. Claramente visualicé que mi cosa la puso hasta dentro de su garganta. Oh mein Gott! Ein Deep Throat! Scheiße!
(Schnix, apréndete esa)
Saqué el medio sonido de la boca.
Y al parecer al tipo le calentó más. Me movía mientras el tipo seguía con su boca lamiéndomelo, mamándomelo. Yo sí se lo mamé a Schnix y puedo decirte, que no es la misma perspectiva.
Pero el tipo se apasionó.
Se poseyó del alemán.
Me puso caliente como limón pa'sabañones.

Pero de repente,el hueón hizo una movida rara, como yo eyaculé un poco mientras el tipo me lo hizo, puso sus dedos y se sacó mi semen de su lengua y me lo esparció por completo.
-Behüren mich!-le dije,seguido de un quejido.

Me siguió besando y tocando, todo en la cortina.
Hasta que de pronto, la perspectiva cambió.
Se lamió la mano y por su gemido percibo que se masturbó.
Y de repente, me toca todo...y lo siento.
No hallaba como sostenerme. Se sentía rico, blandito...me tocaba la fibra.
Yo controlaba la respiración, pa'ver en qué andaba.
Pero con el pasar del rato, me sostenía de la cortina.
Y el tipo dale que dale. Le sentía hasta el escroto chocar contra mí. Era potente. Llegaba a abrazarse a mi para no perder nada.

Una voz quejumbrosa salió de la garganta de Jon.Y bien ronquita.
-Arturo...¡Oh Arturo!
Y gimió super raro.
-¡Ay, ay!-gemí- mens mal que casi no diste la cara hueón...¡Me confundí, danés culiao! ¡Ayyy!
¡M....!
-¡Cállate, si sé que tú quieres!

Mi'jito rico.
Guachito carnúo.

De pronto hice unas hueas raras, pero parece que estaba en el medio orgasmo porque puta que gemía fuerte.´Me llegaban a crujir los oídos. Y me seguía sosteniendo de la cortina.
Yo la tiraba más en señal de éxtasis, pero al parecer la entré a cagar, porque a la séptima vez que lo hice, la wea...se cae...

Pero el tipo estaba prendido.
El visillo con riel y todo se cayó.
Entonces, el tipo se salió y se puso sobre mí, tapado por las cortinas y se rozó conmigo.
Y me lo quejé bien quejado.
¡Ay guachito!
Me mantuvo pese a que me pitié el cortinaje.

Hasta que...sin saber nada, terminamos más muertos que Michael Jackson.
Unos besos bien lengüetia'os y me quedé pegado.

Luego, nos levantamos y arreglé la cagá que quedó, envuelto en la cortina.
En bata el tipo me cubrió para instalar la cortina.

Hasta que me vestí y salí a ver a la delegación.
-¡Wena rasgado de cortina!- escuché a una voz decir. Era Beausejour.
-¡Wena oh, cortina!
- ¡Wena rasgado de cortina!
-¡Vamos que se puede! ¡Vamos Cortina Vidal!- exclamó Pinto.

Salí colorado como jaiba.
Me agarraron pa'l hueveo todo el viaje. Yo no dije palabra alguna.
Pero supuse que me vieron echándome el polvo con el danés.
Yo no lo voy a rectificar, ni corroborar.

Yo creo que me van a huevia hasta mi retiro.
Sólo si llegase a retirarme, diré que el rasgado de cortina fue verdad.
Yo creo que el Chamaco Valdés está cagado de la risa en el cielo... yo creo que hasta el me va a hueviar en sueños diciendo:
-¡Wena rasgado de cortina!

Bueno, bien rasgada estuvo.¿Y qué? Me lo comí.Mejor dicho, me comió Jon Dahl Tomasson.
El blancucho weno como el pan con zanzo.
El Cortina.
FIN HISTORIA
RANCAGUA 15/08/2009

A propósito, Matías se sintió tan dolido por lo que le dijo a Tomasson que no volvió a hablarle jamás. Pero con Nicklas  Bendtner, parece que está todo pasando.hermano!