Про психолога, гнезда химер и учение одиночеству.
Ходить к психологу - опаснейшее занятие. И вот почему.
Во-первых, если ты говоришь кому-то, что ходишь к психологу, то есть риск увидеть в ответ сконфуженную и одновременно вопросительную физиологию из разряда "Ты болен?". Нет, это не сарказм, а честный вопрос. Мол, это что же должны быть за проблемы, что ты аж деньги платишь за самокопание. Лучше вискарика хорошего купить, честное слово. Думается мне, что если уж и говорить, что ходишь к психологу, то надо делать сразу же ремарку: я нормальный, да, нормальные люди ходят к психологам, только нормальные и ходят, а ненормальные - они к другим специалистам, вот не вру, честное пионерское.
Во-вторых, чем дальше в лес, тем толще и нажористей тараканы. До мадагаскарских еще не добралась, нет, но вот некоторые особи уже вызывают недоумение. Я пока ничему толком не научилась, кроме как смотреть на себя со стороны немного. Даже тогда, когда я зла. И тогда, когда мне плохо, откровенно и отвратительно плохо. И я начинаю чувствовать последствия каждого моего слова и каждого действия. Иногда от этого у меня начинается тихая истерика, но каждый вечер среды я захожу в эту комнату со стенами "туберкулезных" тонов, сажусь на стул и перестаю чувствовать за собой необходимость спрашивать "как дела". Я интересуюсь только собой и никем больше. Удивительное состояние. Страшное. Потому, что я точно понимаю, что в этот час свет безжалостного и бескомпромиссного познания человеческой души направлен на меня. А я все еще хочу некоторые углы своей черепной коробки оставить нетронутыми. Вдруг там что-то такое, с чем я не готова вот так, прогуливаясь по исхоженным тропам моего бытия, встретиться. Хотя чего уж тут лукавить, там же наверняка и есть самое интересное. Вспомните хотя бы тот мультик про Енота и его отражение. Я вот только сейчас понимаю, насколько рано и глупо было считать Крошку-Енота трусом и вообще мудаком. Всегда казалось, что он больше выделывался, чем честно истерил.
Сегодня я буду рассказывать о том, какие ненормальные люди мне нравятся. И еще о том, что впервые за полтора года я остро почувствовала, что в этом прекрасном городе я совершенно одна, я даже не чувствую, что у меня есть родители, которые меня любят. И дело даже не в том, что что-то с ними не так. Просто полторы тысячи километров делают свое дело. Именно они, эти километры, делают все, чтобы несколько раз в день я боялась того, что вдруг все поплывет, поедет, изменится, окажется иллюзией. Чтоб я боялась дурных людей, кризиса, проспать, обнаружить себя в 60 лет не в прекрасном домике на бегеру моря пишущей сказки или что-то еще, а в коммуналке, без работы и совершенно одинокой. Нестабильность, боязнь остаться с собой один на один, застрять в этом мгновении и не иметь возможности просто исчезнуть, так и не достав до дзена - вот что делает нас идиотами, ищущими свой кусочек паззла в каждом, кто обратил на нас внимание. Именно из-за боязни не выбраться из этих Гнезд Химер мы ищем настоящий свет там, где его нет, и пытаемся сами зажечь его и не верим, что это может быть безрезультатно. И стоит ли предполагать, что в этом мгновении вакуума и одиночества есть что-то действительно страшно-прекрасное? Думаю, что стоит. Может, дорога к полному растворению в тканях этой Вселенной и лежит через такую вот "криокамеру".
Надо выбрать, во что верить. В то, что одинокий человек жалок по своей сути, или в то, что умение быть одному - главное, чему стоит учиться, пока жив.
Во-первых, если ты говоришь кому-то, что ходишь к психологу, то есть риск увидеть в ответ сконфуженную и одновременно вопросительную физиологию из разряда "Ты болен?". Нет, это не сарказм, а честный вопрос. Мол, это что же должны быть за проблемы, что ты аж деньги платишь за самокопание. Лучше вискарика хорошего купить, честное слово. Думается мне, что если уж и говорить, что ходишь к психологу, то надо делать сразу же ремарку: я нормальный, да, нормальные люди ходят к психологам, только нормальные и ходят, а ненормальные - они к другим специалистам, вот не вру, честное пионерское.
Во-вторых, чем дальше в лес, тем толще и нажористей тараканы. До мадагаскарских еще не добралась, нет, но вот некоторые особи уже вызывают недоумение. Я пока ничему толком не научилась, кроме как смотреть на себя со стороны немного. Даже тогда, когда я зла. И тогда, когда мне плохо, откровенно и отвратительно плохо. И я начинаю чувствовать последствия каждого моего слова и каждого действия. Иногда от этого у меня начинается тихая истерика, но каждый вечер среды я захожу в эту комнату со стенами "туберкулезных" тонов, сажусь на стул и перестаю чувствовать за собой необходимость спрашивать "как дела". Я интересуюсь только собой и никем больше. Удивительное состояние. Страшное. Потому, что я точно понимаю, что в этот час свет безжалостного и бескомпромиссного познания человеческой души направлен на меня. А я все еще хочу некоторые углы своей черепной коробки оставить нетронутыми. Вдруг там что-то такое, с чем я не готова вот так, прогуливаясь по исхоженным тропам моего бытия, встретиться. Хотя чего уж тут лукавить, там же наверняка и есть самое интересное. Вспомните хотя бы тот мультик про Енота и его отражение. Я вот только сейчас понимаю, насколько рано и глупо было считать Крошку-Енота трусом и вообще мудаком. Всегда казалось, что он больше выделывался, чем честно истерил.
Сегодня я буду рассказывать о том, какие ненормальные люди мне нравятся. И еще о том, что впервые за полтора года я остро почувствовала, что в этом прекрасном городе я совершенно одна, я даже не чувствую, что у меня есть родители, которые меня любят. И дело даже не в том, что что-то с ними не так. Просто полторы тысячи километров делают свое дело. Именно они, эти километры, делают все, чтобы несколько раз в день я боялась того, что вдруг все поплывет, поедет, изменится, окажется иллюзией. Чтоб я боялась дурных людей, кризиса, проспать, обнаружить себя в 60 лет не в прекрасном домике на бегеру моря пишущей сказки или что-то еще, а в коммуналке, без работы и совершенно одинокой. Нестабильность, боязнь остаться с собой один на один, застрять в этом мгновении и не иметь возможности просто исчезнуть, так и не достав до дзена - вот что делает нас идиотами, ищущими свой кусочек паззла в каждом, кто обратил на нас внимание. Именно из-за боязни не выбраться из этих Гнезд Химер мы ищем настоящий свет там, где его нет, и пытаемся сами зажечь его и не верим, что это может быть безрезультатно. И стоит ли предполагать, что в этом мгновении вакуума и одиночества есть что-то действительно страшно-прекрасное? Думаю, что стоит. Может, дорога к полному растворению в тканях этой Вселенной и лежит через такую вот "криокамеру".
Надо выбрать, во что верить. В то, что одинокий человек жалок по своей сути, или в то, что умение быть одному - главное, чему стоит учиться, пока жив.