Проводы на пенсию
С связи с проводами на пенсию дорогого Барака Хусейновича Обамы Второго, лауреата Нобелевской премии мира 2009 года "за экстраординарные усилия в укреплении международной дипломатии и сотрудничества между людьми", рвача в клочья чужих экономик, занявшего почетное 48-е место из 74-х в рейтинге самых влиятельных людей мира по версии американского журнала "Forbes", наихудшего президента США со времён Второй мировой войны по опросам Квиннипэкского университета, удостоенного почести дать имя нескольким биологическим видам вроде паука Aptostichus barackobamai, ящерицы Obamadon gracilis, плоского червя Baracktrema obamai, червя-волосатика Paragordius obamai и лишайника Caloplaca obamae и пр., и пр., и пр.
Ввожу новую рубрику - политические анекдоты на злобу дня.
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в "список Магнитского", ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
+++
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
+++
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
+++
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
+++
Вообще-то, Обама хотел базу НАТО в Крыму, убрать Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
+++
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
+++
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную финансовую помощь в размере 35 млрд долларов, с корявой припиской карандашом: "для начала".
- Похоже, я погорячился, сказав, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
+++
Из речи Обамы: "В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина?"
+++
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
+++
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
+++
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
+++
Обама звонит Медведеву и жалуется, что его демократическая партия может проиграть выборы в конгресс.
Тот отвечает: "Не парься! Я помогу. Пришлю своего специалиста, Чуров его фамилия, он поможет."
Прошли выборы. Медведев звонит Обаме узнать как дела.
"Да, в общем, нормально. Только вот результат странный - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
+++
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая Империя, всё кругом наше!
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю, мы - им-пе-ри-я, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль двадцать копеек...
Ввожу новую рубрику - политические анекдоты на злобу дня.
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в "список Магнитского", ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
+++
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
+++
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
+++
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
+++
Вообще-то, Обама хотел базу НАТО в Крыму, убрать Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
+++
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
+++
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную финансовую помощь в размере 35 млрд долларов, с корявой припиской карандашом: "для начала".
- Похоже, я погорячился, сказав, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
+++
Из речи Обамы: "В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина?"
+++
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
+++
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
+++
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
+++
Обама звонит Медведеву и жалуется, что его демократическая партия может проиграть выборы в конгресс.
Тот отвечает: "Не парься! Я помогу. Пришлю своего специалиста, Чуров его фамилия, он поможет."
Прошли выборы. Медведев звонит Обаме узнать как дела.
"Да, в общем, нормально. Только вот результат странный - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
+++
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая Империя, всё кругом наше!
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю, мы - им-пе-ри-я, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль двадцать копеек...