Фантазия
Оригинал взят у megaslav в Фантазия
- Мамочка, мамочка, милая, нежная моя, не уходи, мамочка-а-а-а-а!!!
Посвящается известному воронежскому блоггеру rebro_a_dama и всем её друзьям.
Блоггер Марина очнулась. Голова плыла, как с похмелья. Она лежала посреди поля: серая земля, пожухлая трава, тяжелое, багровое небо над головой. Что-то больно упиралось в рёбра, Марина пошарила под собой, и вытащила фотоаппарат. Приложила видоискатель к глазу, и машинально сделала пару снимков.
"Щёлк. Щёлк."
За спиной послышались шаги, она резко развернулась, нажала на кнопку, "щёлк-щёлк-щёлк", и тут мир взорвался. Марина опрокинулась на спину, камера вылетела из рук. Правый глаз залило горячим, она прижала ладони к лицу, и тут же получила обжигающий удар по рёбрам.
- Вставай, сука! Пошли!
Марина съёжилась и заскулила.
- Вставай, тебе говорят!
Снова пинок, теперь по заду.
- Не бейте!
Кто-то схватил её за волосы, и дёрнул вверх. Потом хлёсткий подзатыльник, и удар поддых. Марина согнулась, но не упала.
- Будешь слушать?
- Да, да! Только не бейте!
Очень медленно, осторожно Марина убрала руки от лица, и обомлела: перед неё стоял чёрт. Именно такой, каким девятилетняя Мариша увидела его в иллюстрации к повести Гоголя "Ночь перед Рождеством". Высокий, метров двух ростом. Длинные рога, нервно бьющий по земле хвост с кисточкой, толстые грубые копыта, выпуклый живот, волосатые лапы с когтями. Из спутанных волос внизу живота висел член. Марина сглотнула, и посмотрела черту в лицо. Чертами тот напоминал актёра Милляра, но выражение было другим: вместо доброты и хитринки, черт свирепо взирал на Марину. Маленькие глазки щурились из под бровей. От него пахло серой, на предплечье повязка "Дежурный".
- Очухалась? А ну пошли, нас заждались!
Марина завороженно смотрела на огромную бородавку на пятачке, и черт не выдержал: лениво размахнувшись, съездил Марине по уху.
- Ай! Не бейте! Пожалуйста!
- Вот блоггеры, совсем безмозглые! - черт выругался, и поднял с земли камеру. Сунул Марине в руки, сообщил: - сколько раз сопровождаю, каждый раз пизжу. Иди. Опоздаешь - ухо оторву и съем.
- Не бейте, я пойду! Скажите, куда?
Черт пожал плечами, и рыкнул:
- В какую сторону не пойдешь, придём куда надо. Шевелись!
Марина прижала камеру к груди, и быстро пошла вперед. Чёрт зашагал за ней.
Шли долго. Несмотря на отсутствие солнца было жарко, и Марина начала уставать. Несколько раз она пробовала узнать, как здесь оказалась, но каждый раз вместо ответа чёрт отвешивал увесистого пинка. Когда она сказала, что не может идти так быстро, черт располосовал на ней блузку, и сообщил: ещё одна жалоба - сорвёт с неё джинсы, и трахнет в жопу. Вспомнив размер достоинства черта, Марина испугалась так, что почти побежала.
- Зассала, блоггер? - черт, мерно топавший сзади неприятно хмыкнул - Мужу надо было чаще давать!
Тема анального секса нечасто всплывала в семейной жизни Марины.Робкий и забитый муж, бывший про ней домохозяйкой редко просил доступ с черного хода: его жене с детства внушили - в жопу дают только шлюхи, и если кто узнает, ни один воронежский жених не возьмёт её под венец. Поэтому когда муж заикнулся, "а не попробовать ли нам, нуу, туда..." - Марина разоралась, сообщила мужу, что тот - извращенец, и пусть ебёт себя сам. Тот немедленно забыл про свою просьбу на десять лет и троих детей.
Когда Марина из обычной женщины превратилась в известного блоггера, муж получил своё. Как-то раз она возращалась с Нефорума в одном провинциальном городе. Были все топ-блоггеры, много халявного алкоголя. Марина выпила, потом ещё, и ещё, и ещё - дальнейшее помнила смутно. Вроде сосала у кого-то в туалете, потом выступала со сцены, потом наблевала в гардеробе - в общем, всё как обычно. Организаторы погрузили Марину в такси, и отправили домой. Когда такси подъехало к подъеду, угасающего сознания хватило набрать номер мужа, и выдохнуть: - встрчай!
Когда тот спустился вниз, то обомлел - из желтого "Фокуса" вывалилась пьяная, растерзанная, в разорванной блузке и с размазанной помадой жена, в одной руке сжимая фотокамеру, в другой - айфон.
Муж взвалил Марину на плечо, затащил в квартиру, раздел и заметил отпечаток мужской пятерни на заднице. Это разъярило его настолько, что он содрал с неё трусы, и лишил пятую точку Марины девственности.
Когда топ-блоггер проснулась, то с удивлением обнаружила, что болит не только голова, но и сзади. Но так как вчерашнего Марина не помнила совсем, то побоялась выяснять - муж это, или нет.
С тех пор, когда Марина приезжала с блоггерских мероприятий пьяной в дым, муж пользовался возможностью. Между ними установилась молчаливая договоренность: он молчит про её поведение, она несколько дней пользуется умягчающим кремом.
Но сейчас Марина была трезва, а черт был огромен. Поэтому она зашагала быстрее.
Спустя несколько часов Марина дошла до каменных ворот, стоявших посредине степи. Чёрт постучал в створку, и ворота отворились.
- Тебе туда.
Марина стояла, и с ужасом смотрела в непроглядную черноту.
- Ч-что там?
Черт захохотал.
- Что там? Там твоё место, блоггер. Там чернота и забвение. Там все ваши.
Марина упала на колени и зарыдала.
- За что?! Я хочу обратно! У меня дети маленькие! Как я здесь оказалась? За что меня сюда!
Чёрт приподнял бровь и почесал промежность:
- Как за что? Ты не читала пользовательское соглашение livejournal?
Марина опешила:
- В смысле? Какое пользовательское соглашение? Да у меня ЖЖ десять лет, причем тут это?
Её собеседник ухмыльнулся:
- Сатана-батюшка, Лилит-матушка, каждый раз одно и то же. Вот в прошлый раз вёл сюда одного. Ты его знаешь, лысоватый жулик из Архангельска, тот, что клиентов кинул, сбежал в Москву, а потом пососав нужный хуй пристроился директором по маркетингу вашей шарашки. Тоже лепетал, да как по писаному: хотел, мол, как лучше, придумал послов, капитализация выросла, ванну какую-то в Уфе приплёл, мол, готов каждого, кто с ним в ванной мылся - в моё пользование предоставить, под гарантии. Видать, по себе судит - раз сам пидор, то и остальные. Уж так просил, умолял, идиот. А я ему говорю: - ты соглашение подписал? Подписал. В блог-туры ездил? Ездил. Малолетних блоггеров на кукан сажал? Сажал. Автомобили на тест-драйв брал? Брал. Так чем не доволен, рожа продувная?
Чёрт сплюнул.
- А помнишь рекламщика из Питера? Такого, с сигареткой на аватаре, Санёк вроде? Хохма была: ему мой коллега в пользовательское соглашение пункт вставил, в самом начале - огромными буквами : - "При достижении социального капитала в 1500 единиц со стороны Заказчика гарантируется оплата в размере 1500 евро за пост", а в самом конце мелкими буквами "Также подтверждаю, что по достижению социального капитала в размере 1500 единиц гарантирую незамедлительную передачу души в руки черта 1-ой статьи Бафомета." Этот дурачок Полущук взял и подмахнул не глядя. Представляешь - сидел, постики строчил днём и ночью, за любое дерьмо брался, лишь бы до нужного соцкапа дорасти.
В ужасе Марина смотрела на черта:
- Ну вот, дошёл он до 1499 единиц, и вот дёрнуло его соглашение прочитать до конца. Насладиться победой, он уже барыши представлял, как за день будет на квартиру в Сочи зарабатывать. Дочитал до конца, позеленел, бросился ЖЖ закрывать, но поздно было: Бафомет смс-ку одному из ваших послал, как его, гниду, зовут-то... Жиган, Житан, не помню. Илюхой, звать. Тот тоже за любое говно берется, лишь бы не работать. Так вот, пишет ему Бафомет: срочно зафренди Полущука, иначе тебе пиздец. Тот сразу же - раз! и зафрендил. У Полущука соцкап сразу - гоп! - и 1508!
Тут ему Бафомет является, и говорит: поздравляю! С этого момента ты получаешь 1500 евро за пост. Но поскольку соглашение нужно выполнять с обеих сторон, вот тебе пара свежих метастаз, носи на здоровье. Жду в гости, не задерживайся!
Черт перевел дух, но было видно, что глупость блоггера Полущука доставляет ему несказанное удовольствие.
- Тот писать бросился, 10 постов в день кропал, да всё на лекарство уходило. Через пару месяцев ушёл Полущук, сюда ушел. Как и ты здесь стоял. Всё сигаретку просил, да кто ж ему даст. Накурился.
- Я ничего не подписывала, - Марина сжала фотокамеру так, что побелели пальцы.
Чёрт скривился:
- Дура воронежская,ты соглашение читала? Там черным по белому: достигнув соцкапа 1000, топ-блоггер rebro_ne_dama гарантированно получает оплату в размере, эквивалентном 200 условных единиц за пост. В случае написания поста на остросоциальную тему как-то: "детям-сиротам лучше в детдоме", "пенсионеры сами виноваты", "инвалидам место в приюте", "бентли для чиновника - не роскошь, а необходимость" оплата вырастает вдвое. По мере роста социального капитала оплата вырастает пропорционально: 1 единица соцкапа - 0,5 евро.
А вот тут, смотри - мелким шрифтом: По достижению социального капитала 1400 единиц - гарантирую незамедлительную передачу своей души в руки чёрта 2-ой статьи Велиара.
Велиар взмахнул лапой, и в его руках появился белай айпад. Аккуратно, чтобы не поцарапать стекло, он мазнул по экрану, и предъявил Марине пользовательское соглашение жж-юзера rebro_ne_dama.
- Ты подписывала?
Марина тоскливо посмотрела на экран, и вдруг почувствовала ярость.
- Я не хотела... Я не знала, я даже до конца не дочитала это соглашение! Прокрутила, поставила галочку "соглашаюсь с условиями" и всё! Тут ничего личного! Я много работала над блогом, я заслужила и деньги, и славу, и поездки! Думаешь, легко жить в Воронеже? Легко кормить четырех спиногрызов и дармоеда с вялым хуем?! Впахивать на трёх работах, и вечно жить в долг? Да, поставила рекламу! И за деньги писала! Все так делают! И никто не читал до конца твоё сраное соглашение! Суки!
Её собеседник улыбнулся:
- Никто не читает до конца. Тебе просто повезло больше других.
Марина непонимающе смотрела на черта.
- Это лотерея, дурёха.
Легким движением он схватил Марину за макушку, развернул к черному проёму, и мощным пинком отправил в темноту.
Камера осталась на земле.
Велиар поднял фотоаппарат, повертел в руках, включил режим просмотра изображений, пощёлкал.
- И фотограф из тебя говно.
Камера отправилась вслед за хозяйкой.
Черт развернулся, и пошёл обратно по своим следам.
- Мамочка, мамочка, милая, нежная моя, не уходи, мамочка-а-а-а-а!!!
Посвящается известному воронежскому блоггеру rebro_a_dama и всем её друзьям.
Блоггер Марина очнулась. Голова плыла, как с похмелья. Она лежала посреди поля: серая земля, пожухлая трава, тяжелое, багровое небо над головой. Что-то больно упиралось в рёбра, Марина пошарила под собой, и вытащила фотоаппарат. Приложила видоискатель к глазу, и машинально сделала пару снимков.
"Щёлк. Щёлк."
За спиной послышались шаги, она резко развернулась, нажала на кнопку, "щёлк-щёлк-щёлк", и тут мир взорвался. Марина опрокинулась на спину, камера вылетела из рук. Правый глаз залило горячим, она прижала ладони к лицу, и тут же получила обжигающий удар по рёбрам.
- Вставай, сука! Пошли!
Марина съёжилась и заскулила.
- Вставай, тебе говорят!
Снова пинок, теперь по заду.
- Не бейте!
Кто-то схватил её за волосы, и дёрнул вверх. Потом хлёсткий подзатыльник, и удар поддых. Марина согнулась, но не упала.
- Будешь слушать?
- Да, да! Только не бейте!
Очень медленно, осторожно Марина убрала руки от лица, и обомлела: перед неё стоял чёрт. Именно такой, каким девятилетняя Мариша увидела его в иллюстрации к повести Гоголя "Ночь перед Рождеством". Высокий, метров двух ростом. Длинные рога, нервно бьющий по земле хвост с кисточкой, толстые грубые копыта, выпуклый живот, волосатые лапы с когтями. Из спутанных волос внизу живота висел член. Марина сглотнула, и посмотрела черту в лицо. Чертами тот напоминал актёра Милляра, но выражение было другим: вместо доброты и хитринки, черт свирепо взирал на Марину. Маленькие глазки щурились из под бровей. От него пахло серой, на предплечье повязка "Дежурный".
- Очухалась? А ну пошли, нас заждались!
Марина завороженно смотрела на огромную бородавку на пятачке, и черт не выдержал: лениво размахнувшись, съездил Марине по уху.
- Ай! Не бейте! Пожалуйста!
- Вот блоггеры, совсем безмозглые! - черт выругался, и поднял с земли камеру. Сунул Марине в руки, сообщил: - сколько раз сопровождаю, каждый раз пизжу. Иди. Опоздаешь - ухо оторву и съем.
- Не бейте, я пойду! Скажите, куда?
Черт пожал плечами, и рыкнул:
- В какую сторону не пойдешь, придём куда надо. Шевелись!
Марина прижала камеру к груди, и быстро пошла вперед. Чёрт зашагал за ней.
Шли долго. Несмотря на отсутствие солнца было жарко, и Марина начала уставать. Несколько раз она пробовала узнать, как здесь оказалась, но каждый раз вместо ответа чёрт отвешивал увесистого пинка. Когда она сказала, что не может идти так быстро, черт располосовал на ней блузку, и сообщил: ещё одна жалоба - сорвёт с неё джинсы, и трахнет в жопу. Вспомнив размер достоинства черта, Марина испугалась так, что почти побежала.
- Зассала, блоггер? - черт, мерно топавший сзади неприятно хмыкнул - Мужу надо было чаще давать!
Тема анального секса нечасто всплывала в семейной жизни Марины.Робкий и забитый муж, бывший про ней домохозяйкой редко просил доступ с черного хода: его жене с детства внушили - в жопу дают только шлюхи, и если кто узнает, ни один воронежский жених не возьмёт её под венец. Поэтому когда муж заикнулся, "а не попробовать ли нам, нуу, туда..." - Марина разоралась, сообщила мужу, что тот - извращенец, и пусть ебёт себя сам. Тот немедленно забыл про свою просьбу на десять лет и троих детей.
Когда Марина из обычной женщины превратилась в известного блоггера, муж получил своё. Как-то раз она возращалась с Нефорума в одном провинциальном городе. Были все топ-блоггеры, много халявного алкоголя. Марина выпила, потом ещё, и ещё, и ещё - дальнейшее помнила смутно. Вроде сосала у кого-то в туалете, потом выступала со сцены, потом наблевала в гардеробе - в общем, всё как обычно. Организаторы погрузили Марину в такси, и отправили домой. Когда такси подъехало к подъеду, угасающего сознания хватило набрать номер мужа, и выдохнуть: - встрчай!
Когда тот спустился вниз, то обомлел - из желтого "Фокуса" вывалилась пьяная, растерзанная, в разорванной блузке и с размазанной помадой жена, в одной руке сжимая фотокамеру, в другой - айфон.
Муж взвалил Марину на плечо, затащил в квартиру, раздел и заметил отпечаток мужской пятерни на заднице. Это разъярило его настолько, что он содрал с неё трусы, и лишил пятую точку Марины девственности.
Когда топ-блоггер проснулась, то с удивлением обнаружила, что болит не только голова, но и сзади. Но так как вчерашнего Марина не помнила совсем, то побоялась выяснять - муж это, или нет.
С тех пор, когда Марина приезжала с блоггерских мероприятий пьяной в дым, муж пользовался возможностью. Между ними установилась молчаливая договоренность: он молчит про её поведение, она несколько дней пользуется умягчающим кремом.
Но сейчас Марина была трезва, а черт был огромен. Поэтому она зашагала быстрее.
Спустя несколько часов Марина дошла до каменных ворот, стоявших посредине степи. Чёрт постучал в створку, и ворота отворились.
- Тебе туда.
Марина стояла, и с ужасом смотрела в непроглядную черноту.
- Ч-что там?
Черт захохотал.
- Что там? Там твоё место, блоггер. Там чернота и забвение. Там все ваши.
Марина упала на колени и зарыдала.
- За что?! Я хочу обратно! У меня дети маленькие! Как я здесь оказалась? За что меня сюда!
Чёрт приподнял бровь и почесал промежность:
- Как за что? Ты не читала пользовательское соглашение livejournal?
Марина опешила:
- В смысле? Какое пользовательское соглашение? Да у меня ЖЖ десять лет, причем тут это?
Её собеседник ухмыльнулся:
- Сатана-батюшка, Лилит-матушка, каждый раз одно и то же. Вот в прошлый раз вёл сюда одного. Ты его знаешь, лысоватый жулик из Архангельска, тот, что клиентов кинул, сбежал в Москву, а потом пососав нужный хуй пристроился директором по маркетингу вашей шарашки. Тоже лепетал, да как по писаному: хотел, мол, как лучше, придумал послов, капитализация выросла, ванну какую-то в Уфе приплёл, мол, готов каждого, кто с ним в ванной мылся - в моё пользование предоставить, под гарантии. Видать, по себе судит - раз сам пидор, то и остальные. Уж так просил, умолял, идиот. А я ему говорю: - ты соглашение подписал? Подписал. В блог-туры ездил? Ездил. Малолетних блоггеров на кукан сажал? Сажал. Автомобили на тест-драйв брал? Брал. Так чем не доволен, рожа продувная?
Чёрт сплюнул.
- А помнишь рекламщика из Питера? Такого, с сигареткой на аватаре, Санёк вроде? Хохма была: ему мой коллега в пользовательское соглашение пункт вставил, в самом начале - огромными буквами : - "При достижении социального капитала в 1500 единиц со стороны Заказчика гарантируется оплата в размере 1500 евро за пост", а в самом конце мелкими буквами "Также подтверждаю, что по достижению социального капитала в размере 1500 единиц гарантирую незамедлительную передачу души в руки черта 1-ой статьи Бафомета." Этот дурачок Полущук взял и подмахнул не глядя. Представляешь - сидел, постики строчил днём и ночью, за любое дерьмо брался, лишь бы до нужного соцкапа дорасти.
В ужасе Марина смотрела на черта:
- Ну вот, дошёл он до 1499 единиц, и вот дёрнуло его соглашение прочитать до конца. Насладиться победой, он уже барыши представлял, как за день будет на квартиру в Сочи зарабатывать. Дочитал до конца, позеленел, бросился ЖЖ закрывать, но поздно было: Бафомет смс-ку одному из ваших послал, как его, гниду, зовут-то... Жиган, Житан, не помню. Илюхой, звать. Тот тоже за любое говно берется, лишь бы не работать. Так вот, пишет ему Бафомет: срочно зафренди Полущука, иначе тебе пиздец. Тот сразу же - раз! и зафрендил. У Полущука соцкап сразу - гоп! - и 1508!
Тут ему Бафомет является, и говорит: поздравляю! С этого момента ты получаешь 1500 евро за пост. Но поскольку соглашение нужно выполнять с обеих сторон, вот тебе пара свежих метастаз, носи на здоровье. Жду в гости, не задерживайся!
Черт перевел дух, но было видно, что глупость блоггера Полущука доставляет ему несказанное удовольствие.
- Тот писать бросился, 10 постов в день кропал, да всё на лекарство уходило. Через пару месяцев ушёл Полущук, сюда ушел. Как и ты здесь стоял. Всё сигаретку просил, да кто ж ему даст. Накурился.
- Я ничего не подписывала, - Марина сжала фотокамеру так, что побелели пальцы.
Чёрт скривился:
- Дура воронежская,ты соглашение читала? Там черным по белому: достигнув соцкапа 1000, топ-блоггер rebro_ne_dama гарантированно получает оплату в размере, эквивалентном 200 условных единиц за пост. В случае написания поста на остросоциальную тему как-то: "детям-сиротам лучше в детдоме", "пенсионеры сами виноваты", "инвалидам место в приюте", "бентли для чиновника - не роскошь, а необходимость" оплата вырастает вдвое. По мере роста социального капитала оплата вырастает пропорционально: 1 единица соцкапа - 0,5 евро.
А вот тут, смотри - мелким шрифтом: По достижению социального капитала 1400 единиц - гарантирую незамедлительную передачу своей души в руки чёрта 2-ой статьи Велиара.
Велиар взмахнул лапой, и в его руках появился белай айпад. Аккуратно, чтобы не поцарапать стекло, он мазнул по экрану, и предъявил Марине пользовательское соглашение жж-юзера rebro_ne_dama.
- Ты подписывала?
Марина тоскливо посмотрела на экран, и вдруг почувствовала ярость.
- Я не хотела... Я не знала, я даже до конца не дочитала это соглашение! Прокрутила, поставила галочку "соглашаюсь с условиями" и всё! Тут ничего личного! Я много работала над блогом, я заслужила и деньги, и славу, и поездки! Думаешь, легко жить в Воронеже? Легко кормить четырех спиногрызов и дармоеда с вялым хуем?! Впахивать на трёх работах, и вечно жить в долг? Да, поставила рекламу! И за деньги писала! Все так делают! И никто не читал до конца твоё сраное соглашение! Суки!
Её собеседник улыбнулся:
- Никто не читает до конца. Тебе просто повезло больше других.
Марина непонимающе смотрела на черта.
- Это лотерея, дурёха.
Легким движением он схватил Марину за макушку, развернул к черному проёму, и мощным пинком отправил в темноту.
Камера осталась на земле.
Велиар поднял фотоаппарат, повертел в руках, включил режим просмотра изображений, пощёлкал.
- И фотограф из тебя говно.
Камера отправилась вслед за хозяйкой.
Черт развернулся, и пошёл обратно по своим следам.