26 апреля

[charmosa]

Хорошо помню эти дни. Очень хорошо. Мама меня срочно собрала, по-моему числа 27, очень быстро и в поезд. Мы поехали в Беларусь к моем бабушке. Каникулы как-то начались раньше чем оно ожидалось. и числа наверное 28, а может 29 я бегала по любимому двору, в каком-то легом платье, мне кажется светло-зеленого цвета, хотя я точно не понмю, это понятно, просто такая ассоциация. И я бегала счастливая по двору, играла во что-то, и понимала, что скоро мой день рождения. Было очень тепло. как летом. И на велике вьехал во двор наш сосед-мальчишка, старше меня на пару лет. Двор у нас был ооочень дружный, когда все обирались играть, было человек по 20-30. все дети дружили. а тут он мне так язвительно говорит, хохлушка, а ты знаешь что у вас там чернобль взорвался. Я ему, мол нет, не в курсе. А он мне - станция атомная. Он со мной говорил на языке советского союза, а я ни слова не понимала, вообще. как будто на китайском. я смотрела на него круглыми глазами. и я тогда понимала, что мне очень больно за свою страну, хотя своей я тогда считала по-большей части ссср, а потом уже украину. но мне как-то больно тогда стало, как-будто я очень виновата. я, только что носившаяся по двору, степенно и медленно зашагала домой. не могу вспомнить, что я делала дома. Что спрашивала у взрослых, скорее всего у деда, он у меня был в курсе всего, слушал бибиси, голос америки и польшу и т.д. я не помню деталей. но вот этот апрельский день, не помня числа, не помню в чем была одета, какого цвета был велик у соседского мальчишки. Помню, что стояла возле зенеой нашей пристройки, и как медленно зашагала в дом. как меня поразила эта новость. я еще непонимала, что мне жить в этой поставарийной стране, что мне потом смотреть на моих друзей, и надетей моих знакомых, которые болеют раком. что мне потом расти с "чернобыльцами". я тогда не думала об этом. но мое глубокое чувство боли и какое-то не детское переживание из-за случившегося. это очень сложно объяснить. Прошло 27 лет. А я до сих пор помню все очень четко. и поез, и маму спешно собирающую меня. может даже это был не поезд, а самолет. И себя бегающую по двору. и мороженное, сливочное в стаканчике. и велик соседа. и новость.
как это объяснить? мне правда больно из-за этой трагедии. правда. мне бьольно за тех, кого уже нет. я безмерно балгодарна тем, кто пожертвовал собой, спасая всех. мне бесконечно жаль тех, кто это допустил.
я написала сценарий к полнометражному фильму, который очень хочу снять, это мой первый сценарий полного метра. он лежит до сих пор в столе и ждет своего часа. Но он неразрывно связан с трагедием на чаэс.
мне правда до сих пор очень больно. вот такой день сегодня.