La Pupa e il Secchione: Quarto puntatone
E siamo a metà della via...
Puntatone ricco di sorpresa e di colpi di scena, questa settimana!
Nuovi arrivi, incredibili conferme, punizioni massacranti e lacrime. Insomma, tanto tanto patatanto (Un patatanto equivale a milla tanto) materiale con cui intrattenervi.
-Perdonate il ritardo orribile, cercherò di scrivere un'articolo al giorno fino a che non avrò recuperato-
La puntata inizia subito bene (Non sono ironica); la Barale ha di sicuro letto i miei commenti, ed ha cacciato i vecchi truccatori e costumisti. Oggi, infatti, è bellissima.
E' bello sapere che il proprio lavoro è socialmente utile
Partiamocon lo Zucca Quiz, che offre soddisfazioni (E qualche travaso di bile), non solo grazie alla mia pupilla (Che rimane la più cerebralmente morta);
A Ludovica, viene mostrata un'immagine di Salvador Dalì, che lei scambia per il Barbiere di Siviglia. Ma benedette ragazze, ma perchè? Il Barbiere di Siviglia è un'opera lirica! Come CACCHIO fa ad essere una persona?! Eh? Come fa?
Argh! (Ecco il travaso di bile che dicevo prima)
Monica non è da meno, e fa ridere tutta la platea. Non tanto perchè non riconosce Tiger Woods (Che, porcaccissima miseria, è famosissimo), ma per questa frase illuminata: "Ah sì è quello che ha problemi di sesso… è John Holmes" (John Holmes è un famoso attore porno u.u). Ma come si fa? Ma dai...
La migliore, comunque, è sempre la Cipriani.
Gli autori credo ormai la conoscano, quindi l'immagine era particolarmente facile: La Regina d'Inghilterra. Non proprio un personaggino da niente, quindi.
Peccato che Sua Maestà, venga scambiata per "La vecchia del Titanic, quella del gioiello".
Non va meglio nemmeno al povero Nicolas Sarkozy, scambiato per il Signor Sheffield ("E’ il marito della Tata Francesca, quella del telefilm")
Grazie Cipri, per queste tue insuperabili uscite. Riscaldi il cuore di tutti noi.
Pasqualina è antipatica, noiosa ed indovina subito Verdi, quindi lasciamola da parte. Sarà protagonista tra pochissimo.
Sceme o False?
Sempre grazie al mio LJ, anche al programma hanno capito che le ragazze sembrano fingere, perchè un'essere umano non può vivere senza un cervello, ma un umano in possesso di materia grigia funzionante, non può nemmeno essere idiota come le Pupe.
La domanda è quindi la seguente: Le Pupe fingono, oppure meriterebbero una classificazione a parte, un paio di gradini sotto ai Parameci nella scala evolutiva?
A darci la risposta, viene chiamato un Professore di psicologia del linguaggio corporeo.
La risposta è candida, lampate e sorprendente: Le pupe sono realmente idiote come sembrano e le risposte non le sanno davvero.
Io esulto, perchè praticamente quelli del programma mi hanno autorizzata a trattare le Pupe per le deficienti craniolese che sono.
Dio, esulterà meno. Non pensava di aver creato qualcosa di tanto stupido ed inutile quanto le Pupe
L'unica falsa, è, indivinate, Pasqualina.
La ragazza, infatti, spesso indovina la risposta prima di quanto non dica, per rimaere più tempo sotto ai riflettori.
La giuria è molto scontenta, e per questo (Oltre che per il suo comportamento generalmente orrendo), verrà punita severamente (Mhuahauha). Vedremo poi nel dettaglio in cosa consisterà la punizione.
Vi ricordate la prima puntata, quando mi hanno distrutto due dei miei idoli? Dr. House e Diabolik?
Ecco. Non contenti, gli autori, hanno deciso di prendere e buttare nella me... lma anche il mio musical preferito: Grease.
I ragazzi interpretano un piccolo "riassunto" della storia, ed io sento che sto per piangere. Davvero. Le ragazze sono anche bravine e carine, niente da dire, ma i ragazzi si muovono come un branco di giraffe ubriache, ed io non comprendo perchè deturpare opere belle...
Cioè, non lo comprendo fino a che non scopro che la prova seguente consiste nel ripetere passi di rock acrobatico di coppia, ed un po' mi consolo, sperando che qualcuno si faccia male.
Non succede, ma penso che a Bianco sia scesa l'ernia per tentare di sollevare la Cipriani, che è tanto bella e tanto scema, ma non deve essere leggerissima, anche a causa di tutto quel silicone che si scarrozza appresso. Se contiamo poi che Bianco peserà venticinque kg da bagnato...
La cosa risulta abbastanza simpatica, sopratutto grazie alla Cipri che ha la grazia di un bradipo morto e non capisce, come al solito, nemmeno che posizioni deve prendere.
Ho il sospetto che non la butteranno mai fuori, perchè è una delle poche che si fa notare per motivi diversi dalla stronzaggine, e che fa ridere non appena si muove.
Eliminata la coppia Francesca/Cavazzoni (Di cui non frega niente a nessuno, visto che non si eran fatti notare per niente), facciamo la conoscenza del nuovo secchione e della nuova pupa! Yeeeeeh...
...
........ No eh?
Già.
Inizio ad avere paura per la lunghezza che la trasmissione avrà, se continuano ad aggiungere gente nuova così, a random. Ma presentiamo i nostri concorrenti!
Marysthell Garcìa, Aspirante sosia di Byoncè (Tralasciamo...)
Prime impressioni: Durante la prima giornata nella Casa, ha conquistato TUTTI i maschietti, facendo la gattamorta e facendosi toccare in punti prima sconosciuti ai Secchioni.
Conoscendo le altre ragazze, non apprezzeranno per niente, e finiranno per prendersi a spintoni entro la sesta puntata u.u
Con l'arietta rilassata che c'è in casa poi,,,
Ah, la tipa ha un figlio. Per questo spero la caccino in fretta, perchè una mamma che si fa toccare le tette in diretta da degli sconosciuti, sapendo che il figlioletto potrebbe vederla, mi fa schifo.
Del povero Cervaro, il suo compagno, purtroppo non trovo una foto, e me ne dispiace molto. Spero di poterla implementare all'articolo il prima possibile.
Di lui non so che dire, non si è praticamente fatto vedere ancora O.o
Ed ora, finalmente, dopo le solite sciapità, i momenti Clou!
La rivelazione:
Tassinari, durante il casting, disse di aver fatto l'amore precisamente 44 volte in vita sua.
Pochi giorni fa, confessò a Pasqualina che non era vero. In realtà, il ragazzo è vergine.
Ovviamente la cosa doveva essere segreta (Coglione, l'hai detto davanti alle telecamere a tutta Italia! Deficiente!).
Il fattaccio:
Pasqualina, che in bocca non tiene nemmeno l'acqua (Ed evito battute volgari che comunque potete immaginare da soli), il giorno dopo è andata a riderne nel confessionale, ri sputtanandolo. Sia mai che per caso i microfoni no avessero captato la confessione del ragazzo.
Meglio andar sicuri, no? Infame (E se lo dico io è grave)
La punizione:
GIUSTAMENTE, i giurati han trovato questa una vigliaccata non da poco, ed hanno, sempre giustamente, deciso di infliggere alla Pupa una severa punizione.
No, no, giù quei manganelli. Non hanno scelto un linciaggio pubblico, state buoni. Lo so che ci speravate, ma no. Calmi. La cosa in realtà è anche peggio.
Per una settimana, Pasqualina non potrà: Truccarsi, usare tacchi, limarsi le unghie, farsi le sopracciglia, usare lo shampoo.
Segue orripilante scenetta isterica. Io comprendo che durante la giornata Pasqualina non facesse altro che queste cinque cose, ma è ridicolo prendersela quando è solo colpa della propria bastardaggine.
Ma non è finita. Ooooh no che non è finita.
La VERA punizione, infatti, consiste in uno scambio di coppie permanente ed irreversibile!
Esatto gente, il povero Tassinari non dovrà più subire le angherie di quell'oca isterica!
Il martire accoppiato a Lina, da questo momento, sarà DeGiovanni.
Tassinari troverà il giusto riposo al fianco di Elena
DeGiovanni+ Pasqualina
Tassinari+ Elena
Alla scoperta di ciò, Lina ha una crisi isterica che ve la raccomando. Piange, strepita e si dispera.
Io, la Giuria e la Barale, speravamo fosse sintomo di ravvedimento. Che dopotutto ci tenga a Tassi?
Ma manco per niente, alla ragazza rode solo che Elena goda di tre settimane del suo lavoro, che lei stava creando un'uomo e ora glielo portano via.
Cito testualmente: "Io sto creando una persona!" “Tassinari è il mio lavoro di tre settimane”
Dopo qualche secondo di basito silenzio, a seguito di queste forti affermazioni, accadono due cose. La Barale le dice di calare i toni, che Tassinari è una persona, e non un "lavoro" e che lei non sta creando proprio niente, ed io ricevo una telefonata.
Era Nostro Signore, che decisamente non ricordava di aver elargito poteri a nessun'uomo, dopo la brutta storia di Suo figlio, e che quindi non riusciva a comprendere cosa Pasqualina intendesse dire. Io poi gli ho ricordato che Pasqualina è destrutturata nel cranio e si è tranquillizzato. Pfiù.
Sono riuscita a concludere la telefonata in tempo per vedere la deliziosa scenetta di Platinette che prendeva in giro Lina e le diceva a chiare lettere che, dopo tutti i maltrattamenti subiti, Tassinari si meritava un po' di tranquillità. Ciò mi ha fatta lollare assai, devo ammetterlo. Adoro vedere quella ragazza maltrattata.
Ora si passa al momento brutto e che mi ha fatto incazzare della puntata, quello per cui ho seriamente pensato di smettere di guardare la serie: L'RVM con la descrizione dell'uomo ideale della Pupa.
Fondamentalmente, le ragazze hanno confermato una cosa che già sapevo: Le Pupe sono tutte (o quasi) troie.
No, non è un'insulto, è un mestiere.
Infatti, l'unica caratteristica fondamentale che il loro uomo deve possedere, è un portafogli bello pieno, e tanti saluti ai valori umani.
Ditemi poi voi se non faccio bene a pensare e dire che sono zoccole.
Ma a parte questo schifo, che era immaginabile, c'è di peggio.
Per la serie "Cosa fare dopo aver toccato il fondo?" "Scavare".
Sgarbi se ne viene fuori con la frase illuminata "Se un'uomo vuole una pupa al suo fianco deve pagare", che secondo lui è una difesa, secondo me è solo una conferma lampante del mio pensiero.
Poi, trovo questa frase discriminante.
Mi si vuol forse dire che una donna che non rispecchi i moderni canoni di donna-oggetto anoressica e rifatta è meno meritevole di una che li incarna? Che la prima merita l'uomo di scarto e l'altra il riccone?
No perchè in questo casoi, Sgarbi, lei è un porco, puttaniere e decerebrato. E non sono insulti, sono dati di fatto dimostrabili dai video della puntata.
Io, sto con Garagozzo. Lui è felice di non essere il tipo d'uomo desiderato dalle pupe, ed io sono felice di non essere il tipo di donna che le pupe incarnano.
Le pupe hanno scavato, dimostrando che, silicone a parte, in casa non c'è nessuno ne' nel cervello ne' nel cuore.
Tutto questo sta diventando molto triste.
Puntatone ricco di sorpresa e di colpi di scena, questa settimana!
Nuovi arrivi, incredibili conferme, punizioni massacranti e lacrime. Insomma, tanto tanto patatanto (Un patatanto equivale a milla tanto) materiale con cui intrattenervi.
-Perdonate il ritardo orribile, cercherò di scrivere un'articolo al giorno fino a che non avrò recuperato-
La puntata inizia subito bene (Non sono ironica); la Barale ha di sicuro letto i miei commenti, ed ha cacciato i vecchi truccatori e costumisti. Oggi, infatti, è bellissima.
E' bello sapere che il proprio lavoro è socialmente utile
Partiamocon lo Zucca Quiz, che offre soddisfazioni (E qualche travaso di bile), non solo grazie alla mia pupilla (Che rimane la più cerebralmente morta);
A Ludovica, viene mostrata un'immagine di Salvador Dalì, che lei scambia per il Barbiere di Siviglia. Ma benedette ragazze, ma perchè? Il Barbiere di Siviglia è un'opera lirica! Come CACCHIO fa ad essere una persona?! Eh? Come fa?
Argh! (Ecco il travaso di bile che dicevo prima)
Monica non è da meno, e fa ridere tutta la platea. Non tanto perchè non riconosce Tiger Woods (Che, porcaccissima miseria, è famosissimo), ma per questa frase illuminata: "Ah sì è quello che ha problemi di sesso… è John Holmes" (John Holmes è un famoso attore porno u.u). Ma come si fa? Ma dai...
La migliore, comunque, è sempre la Cipriani.
Gli autori credo ormai la conoscano, quindi l'immagine era particolarmente facile: La Regina d'Inghilterra. Non proprio un personaggino da niente, quindi.
Peccato che Sua Maestà, venga scambiata per "La vecchia del Titanic, quella del gioiello".
Non va meglio nemmeno al povero Nicolas Sarkozy, scambiato per il Signor Sheffield ("E’ il marito della Tata Francesca, quella del telefilm")
Grazie Cipri, per queste tue insuperabili uscite. Riscaldi il cuore di tutti noi.
Pasqualina è antipatica, noiosa ed indovina subito Verdi, quindi lasciamola da parte. Sarà protagonista tra pochissimo.
Sceme o False?
Sempre grazie al mio LJ, anche al programma hanno capito che le ragazze sembrano fingere, perchè un'essere umano non può vivere senza un cervello, ma un umano in possesso di materia grigia funzionante, non può nemmeno essere idiota come le Pupe.
La domanda è quindi la seguente: Le Pupe fingono, oppure meriterebbero una classificazione a parte, un paio di gradini sotto ai Parameci nella scala evolutiva?
A darci la risposta, viene chiamato un Professore di psicologia del linguaggio corporeo.
La risposta è candida, lampate e sorprendente: Le pupe sono realmente idiote come sembrano e le risposte non le sanno davvero.
Io esulto, perchè praticamente quelli del programma mi hanno autorizzata a trattare le Pupe per le deficienti craniolese che sono.
Dio, esulterà meno. Non pensava di aver creato qualcosa di tanto stupido ed inutile quanto le Pupe
L'unica falsa, è, indivinate, Pasqualina.
La ragazza, infatti, spesso indovina la risposta prima di quanto non dica, per rimaere più tempo sotto ai riflettori.
La giuria è molto scontenta, e per questo (Oltre che per il suo comportamento generalmente orrendo), verrà punita severamente (Mhuahauha). Vedremo poi nel dettaglio in cosa consisterà la punizione.
Vi ricordate la prima puntata, quando mi hanno distrutto due dei miei idoli? Dr. House e Diabolik?
Ecco. Non contenti, gli autori, hanno deciso di prendere e buttare nella me... lma anche il mio musical preferito: Grease.
I ragazzi interpretano un piccolo "riassunto" della storia, ed io sento che sto per piangere. Davvero. Le ragazze sono anche bravine e carine, niente da dire, ma i ragazzi si muovono come un branco di giraffe ubriache, ed io non comprendo perchè deturpare opere belle...
Cioè, non lo comprendo fino a che non scopro che la prova seguente consiste nel ripetere passi di rock acrobatico di coppia, ed un po' mi consolo, sperando che qualcuno si faccia male.
Non succede, ma penso che a Bianco sia scesa l'ernia per tentare di sollevare la Cipriani, che è tanto bella e tanto scema, ma non deve essere leggerissima, anche a causa di tutto quel silicone che si scarrozza appresso. Se contiamo poi che Bianco peserà venticinque kg da bagnato...
La cosa risulta abbastanza simpatica, sopratutto grazie alla Cipri che ha la grazia di un bradipo morto e non capisce, come al solito, nemmeno che posizioni deve prendere.
Ho il sospetto che non la butteranno mai fuori, perchè è una delle poche che si fa notare per motivi diversi dalla stronzaggine, e che fa ridere non appena si muove.
Eliminata la coppia Francesca/Cavazzoni (Di cui non frega niente a nessuno, visto che non si eran fatti notare per niente), facciamo la conoscenza del nuovo secchione e della nuova pupa! Yeeeeeh...
...
........ No eh?
Già.
Inizio ad avere paura per la lunghezza che la trasmissione avrà, se continuano ad aggiungere gente nuova così, a random. Ma presentiamo i nostri concorrenti!
Marysthell Garcìa, Aspirante sosia di Byoncè (Tralasciamo...)
Prime impressioni: Durante la prima giornata nella Casa, ha conquistato TUTTI i maschietti, facendo la gattamorta e facendosi toccare in punti prima sconosciuti ai Secchioni.
Conoscendo le altre ragazze, non apprezzeranno per niente, e finiranno per prendersi a spintoni entro la sesta puntata u.u
Con l'arietta rilassata che c'è in casa poi,,,
Ah, la tipa ha un figlio. Per questo spero la caccino in fretta, perchè una mamma che si fa toccare le tette in diretta da degli sconosciuti, sapendo che il figlioletto potrebbe vederla, mi fa schifo.
Del povero Cervaro, il suo compagno, purtroppo non trovo una foto, e me ne dispiace molto. Spero di poterla implementare all'articolo il prima possibile.
Di lui non so che dire, non si è praticamente fatto vedere ancora O.o
Ed ora, finalmente, dopo le solite sciapità, i momenti Clou!
La rivelazione:
Tassinari, durante il casting, disse di aver fatto l'amore precisamente 44 volte in vita sua.
Pochi giorni fa, confessò a Pasqualina che non era vero. In realtà, il ragazzo è vergine.
Ovviamente la cosa doveva essere segreta (Coglione, l'hai detto davanti alle telecamere a tutta Italia! Deficiente!).
Il fattaccio:
Pasqualina, che in bocca non tiene nemmeno l'acqua (Ed evito battute volgari che comunque potete immaginare da soli), il giorno dopo è andata a riderne nel confessionale, ri sputtanandolo. Sia mai che per caso i microfoni no avessero captato la confessione del ragazzo.
Meglio andar sicuri, no? Infame (E se lo dico io è grave)
La punizione:
GIUSTAMENTE, i giurati han trovato questa una vigliaccata non da poco, ed hanno, sempre giustamente, deciso di infliggere alla Pupa una severa punizione.
No, no, giù quei manganelli. Non hanno scelto un linciaggio pubblico, state buoni. Lo so che ci speravate, ma no. Calmi. La cosa in realtà è anche peggio.
Per una settimana, Pasqualina non potrà: Truccarsi, usare tacchi, limarsi le unghie, farsi le sopracciglia, usare lo shampoo.
Segue orripilante scenetta isterica. Io comprendo che durante la giornata Pasqualina non facesse altro che queste cinque cose, ma è ridicolo prendersela quando è solo colpa della propria bastardaggine.
Ma non è finita. Ooooh no che non è finita.
La VERA punizione, infatti, consiste in uno scambio di coppie permanente ed irreversibile!
Esatto gente, il povero Tassinari non dovrà più subire le angherie di quell'oca isterica!
Il martire accoppiato a Lina, da questo momento, sarà DeGiovanni.
Tassinari troverà il giusto riposo al fianco di Elena
DeGiovanni+ Pasqualina
Tassinari+ Elena
Alla scoperta di ciò, Lina ha una crisi isterica che ve la raccomando. Piange, strepita e si dispera.
Io, la Giuria e la Barale, speravamo fosse sintomo di ravvedimento. Che dopotutto ci tenga a Tassi?
Ma manco per niente, alla ragazza rode solo che Elena goda di tre settimane del suo lavoro, che lei stava creando un'uomo e ora glielo portano via.
Cito testualmente: "Io sto creando una persona!" “Tassinari è il mio lavoro di tre settimane”
Dopo qualche secondo di basito silenzio, a seguito di queste forti affermazioni, accadono due cose. La Barale le dice di calare i toni, che Tassinari è una persona, e non un "lavoro" e che lei non sta creando proprio niente, ed io ricevo una telefonata.
Era Nostro Signore, che decisamente non ricordava di aver elargito poteri a nessun'uomo, dopo la brutta storia di Suo figlio, e che quindi non riusciva a comprendere cosa Pasqualina intendesse dire. Io poi gli ho ricordato che Pasqualina è destrutturata nel cranio e si è tranquillizzato. Pfiù.
Sono riuscita a concludere la telefonata in tempo per vedere la deliziosa scenetta di Platinette che prendeva in giro Lina e le diceva a chiare lettere che, dopo tutti i maltrattamenti subiti, Tassinari si meritava un po' di tranquillità. Ciò mi ha fatta lollare assai, devo ammetterlo. Adoro vedere quella ragazza maltrattata.
Ora si passa al momento brutto e che mi ha fatto incazzare della puntata, quello per cui ho seriamente pensato di smettere di guardare la serie: L'RVM con la descrizione dell'uomo ideale della Pupa.
Fondamentalmente, le ragazze hanno confermato una cosa che già sapevo: Le Pupe sono tutte (o quasi) troie.
No, non è un'insulto, è un mestiere.
Infatti, l'unica caratteristica fondamentale che il loro uomo deve possedere, è un portafogli bello pieno, e tanti saluti ai valori umani.
Ditemi poi voi se non faccio bene a pensare e dire che sono zoccole.
Ma a parte questo schifo, che era immaginabile, c'è di peggio.
Per la serie "Cosa fare dopo aver toccato il fondo?" "Scavare".
Sgarbi se ne viene fuori con la frase illuminata "Se un'uomo vuole una pupa al suo fianco deve pagare", che secondo lui è una difesa, secondo me è solo una conferma lampante del mio pensiero.
Poi, trovo questa frase discriminante.
Mi si vuol forse dire che una donna che non rispecchi i moderni canoni di donna-oggetto anoressica e rifatta è meno meritevole di una che li incarna? Che la prima merita l'uomo di scarto e l'altra il riccone?
No perchè in questo casoi, Sgarbi, lei è un porco, puttaniere e decerebrato. E non sono insulti, sono dati di fatto dimostrabili dai video della puntata.
Io, sto con Garagozzo. Lui è felice di non essere il tipo d'uomo desiderato dalle pupe, ed io sono felice di non essere il tipo di donna che le pupe incarnano.
Le pupe hanno scavato, dimostrando che, silicone a parte, in casa non c'è nessuno ne' nel cervello ne' nel cuore.
Tutto questo sta diventando molto triste.