Грустно как-то....
Мое настроение часто зависит от погоды. Может это из-за метеочувствительности, а может это я сама придумала, что у меня так. Но это не важно. Погода у нас в городе непостоянная, то солнышко светит, то серое небо весь день... И также зависит моя активность, смотря, насколько все печально на улице, настолько мне ничего не хочется делать.
А сейчас у меня дискомфорт - проснулась сегодня от того, что почувствовала тепло солнечных лучей, проникающих через окно. Настроение сразу взметнулось наверх, но, почему-то, потом спланировало вниз, как падающее перышко, случайно потерянное пролетающей мимо птицы. Время уже было позднее, надо вставать, а мне не хочется. В голове пустота, нет никаких желаний. Вот и лежала просто так больше часа. Но, отбросив накатывающую депрессию, заставила себя-таки встать, надеялась, что что-то поменяется. А не поменялось.
Через открытое окно слышится детский хохот с карусели во дворе, а я лениво без эмоций помешивала ложечкой чай, куда забыла положить сахар. Очухались любители громкой музыки, и вместе с детскими криками стала слышна неинтересная музыка, которую даже путем музыкой не назовешь. И чтобы это не слышать, включила сериал. Так до сих пор и лежу на дивану с ноутом, правда пару раз вставала, лень ленью, а чистые штаны нужны, надо было постирать. И чем дальше, тем явственнее чувствую, что на меня реально накатывает грусть.
Даже не знаю, из-за чего. Может из-за того, что у меня столько идей, которые хочу воплотить, но все сделать у меня не получается... А может из-за того, что считаю себя лентяйкой, завтра опять к руководителю идти, а я за неделю опять ничего не делала по диплому... А может повлияло то, что вчера перед сном опять прочитала момент, где умирает один из главных любимых героев, к которому успела привязаться за ... 2 или 3 года чтения этого комикса... Все-таки 57 том вышел, а я читаю с самого начала... Причиной моей грусти еще может быть то, что в последнее время, за эту неделю точно, моя жизнь идет как-то... ровно... Встряски были, но они длились недолго, моя жизнь снова превращалась в натянутую тонкую нить, которая ведет меня неизвестно куда. Странно это как-то...
Я тиха и молчалива, меня никто не видит и никто не слышит, кроме мамы, которая звонит каждый вечер. Такое ощущение, будто я сдулась. Ни за что не хочется браться, а надо. Но я чувствую, что где-то внутри меня бьется искра, которая хочет творить и мастерить дальше, но она не может вырваться, со всех сторон она окружена будто пуховым одеялом в несколько слоев. Знаю, надо помочь ей протолкнуться, но я связана по рукам и ногам ленью, которая для верности еще и кляп в рот вставила.
Надо отвлечься... Надо что-то делать... Составить план на сегодня, может поможет и подстегнет. Для начала пойду окно вымою, чтобы свет проникал ярче, да и погода позволяет. Да, сегодня тепло и солнечно, но в душе у меня... как-то грустно...