языковой барьер
Проблема всякого человека, прожившего достаточно долго в ЮК, да наверное и в любой другой англо-говорящей стране, заключается в том, что он свято уверен: все кругом говорят по-английски. Попадая за границу, он, без предупреждения, обращается ко всем по-английски и страшно возмущается, если ему не отвечают. "Это ж как же так? Как в наше время можно не знать английского?" Плохо в этой ситуации даже не то, что ожидания далеко не всегда оправдываются, а скорей то, что это уже не просто ожидания - это дефолт. По этой же причине большинство британцев категорически не учат иностранных языков, хотя они присутствуют в программе даже самой затрапезной местной школы. Потому что зачем? А вот зачем.
Сначала был секс у Капитана, когда ему нужно было звонить в костел в Польше, и это вылилось в обзвон всякой местной администрации. Мы с Капитаном не местные уроженцы, поэтому языками владеем, но, блядь, не всеми же европейскими, включая шведский, финский и венгерский! Капитан понимает и говорит по-польски, но не идеально, тем более что практиковаться ему особо негде, кроме польских склепов. Во время телефонных переговоров он очень быстро уяснил, что единственная душа в этом костеле, которая говорила по-английски, то ли с кем-то выпивает, то ли отбыла кататься на лыжах. Это ему сообщили на польском, который ему пришлось срочно вспомнить и усовершенствовать за 10 минут. Понимая его трудности, ему предлагали говорить на других языках - на французском, на итальянском. Немецкого, как ни странно, тоже никто не знал, а еще все страдали шикарной дикцией на любом из перечисленных. В итоге Капитан добился истины на смеси польского и французского. Аллилуйа.
Затем секс случился уже у Рагацци. Эту везучую сучку ответственную женщину из науки отправили на конференцию в Японию, но не в Токио, а в Йокохаму. Рагацци счастливо долетела до Токио, нашла там много туристов и никаких проблем с английским, села на поезд и доехала до своей Йокохамы. И вот тут начался секс: выйдя с вокзала, Рагацци поняла, что вокруг нет ни одного представителя ее расы - и ни одной вывески не иероглифами, соотвественно. В руках у нее было карта города на японском, где надо было найти отель.
Не желая придаваться отчаянию, смелая русская женщина Рагацци пошла в люди. Люди, которым она совала под нос карту и по-английски просила показать отель, чесали голову, отчаянно бормотали что-то по-японски и махали руками - в разные стороны. Через какое-то время Рагацци осознала, что отель она не найдет, и зашла в кафе. Там, ясен пень, ей принесли меню на японском, но она как-то выкрутилась и получила свой салат и пиво. И вот там же, когда она в сотый раз сунула свою карту под нос местной женщине, мироздание сжалилось над гайджином: женщина не стала чесать голову и махать руками - она взяла Рагацци за руку и отвела ее в гостиницу, которая оказалась в 20 метрах от этого заведения.
Господа, учите иностранные языки, не останавливайтесь! И готовьтесь к поездкам заранее. Ведь может статься, что без фраз "как пройти в библиотеку" и "бармен, мне пиво и вот эту хуйню, пожалуйста" вы можете и не выжить.
Сначала был секс у Капитана, когда ему нужно было звонить в костел в Польше, и это вылилось в обзвон всякой местной администрации. Мы с Капитаном не местные уроженцы, поэтому языками владеем, но, блядь, не всеми же европейскими, включая шведский, финский и венгерский! Капитан понимает и говорит по-польски, но не идеально, тем более что практиковаться ему особо негде, кроме польских склепов. Во время телефонных переговоров он очень быстро уяснил, что единственная душа в этом костеле, которая говорила по-английски, то ли с кем-то выпивает, то ли отбыла кататься на лыжах. Это ему сообщили на польском, который ему пришлось срочно вспомнить и усовершенствовать за 10 минут. Понимая его трудности, ему предлагали говорить на других языках - на французском, на итальянском. Немецкого, как ни странно, тоже никто не знал, а еще все страдали шикарной дикцией на любом из перечисленных. В итоге Капитан добился истины на смеси польского и французского. Аллилуйа.
Затем секс случился уже у Рагацци. Эту везучую сучку ответственную женщину из науки отправили на конференцию в Японию, но не в Токио, а в Йокохаму. Рагацци счастливо долетела до Токио, нашла там много туристов и никаких проблем с английским, села на поезд и доехала до своей Йокохамы. И вот тут начался секс: выйдя с вокзала, Рагацци поняла, что вокруг нет ни одного представителя ее расы - и ни одной вывески не иероглифами, соотвественно. В руках у нее было карта города на японском, где надо было найти отель.
Не желая придаваться отчаянию, смелая русская женщина Рагацци пошла в люди. Люди, которым она совала под нос карту и по-английски просила показать отель, чесали голову, отчаянно бормотали что-то по-японски и махали руками - в разные стороны. Через какое-то время Рагацци осознала, что отель она не найдет, и зашла в кафе. Там, ясен пень, ей принесли меню на японском, но она как-то выкрутилась и получила свой салат и пиво. И вот там же, когда она в сотый раз сунула свою карту под нос местной женщине, мироздание сжалилось над гайджином: женщина не стала чесать голову и махать руками - она взяла Рагацци за руку и отвела ее в гостиницу, которая оказалась в 20 метрах от этого заведения.
Господа, учите иностранные языки, не останавливайтесь! И готовьтесь к поездкам заранее. Ведь может статься, что без фраз "как пройти в библиотеку" и "бармен, мне пиво и вот эту хуйню, пожалуйста" вы можете и не выжить.