сумасшедший резонанс (то самое продолжение)
Итак, на дворе было пасмурное утро (около часа пополудни, естественно) субботы, и мы были в ахуе. Как мы ни старались, понять, почему такие удивительные события всегда происходят именно с нами, мы не могли, так что ограничились тем, что решили остаться дома и на всякий случай носа оттуда не показывать - мало ли. Тем более что на завтра был запланирован угар: прилетала Рагацци, проведшая неделю в мучениях в России, и мы были настроены лечить ее душу пивом с привезенной ею дефицитной воблой и играть в домино. Ну посудите сами - что может быть винрарнее воблы на газете, разливного пива в кружках и домино жарким летним днем? Особенно, если живешь в Англии и воблу с газетами видишь только во сне.
Рагацци обещала нам сюрпризы, и мы решили не остаться в долгу: в качестве сюрприза мы приготовили ей теннис на два часа, который, как мне было известно, Рагацци нежно любит. Капитан трепетал в перспективе наконец-то поиграть с кем-то, кто не промахивается по мячу и вообще в состоянии надрать, чем я похвастаться пока явно не могу. Рагацци приехала, щелкая свежеприобретенной финкой, обрадовалась и обрадовала: она привезла не только воблу, но и трех огромных лещей, шикарное домино и Майский чай, неожиданно прекрасный. Мы отправились на корт и начали играть друг с другом по очереди. Сначала все шло хорошо и мирно: Рагацци показала мне пару очень полезных трюков и всячески меня поддерживала, я бегала, Капитан бегал и в целом все были довольны. Потом Капитан решил сыграть с Рагацци партию, что изначально тоже пошло нормально, как вдруг... Вдруг Капитан сделал страшное лицо в полете, потом почти обрушился на пол, размахивая руками словно птица, решившая грезти грыльями, и адскими прыжками начал приближаться к лавочке, на которой сидела я. Я минуты две пыталась добиться от него хотя бы слова, но он только делал страшное лицо и греб. Потом, наконец, Капитан сумел донести нам, что подвернул ногу, а не пытается возвестить нам о грядущем апокалипсисе или предостеречь от Кракена, который надвигается щупальцами на забор вокруг корта. Мы дали ему воды и отпустили на перекур, а сами тревожно продолжили играть. Краем глаза я видела, как он оползает по стенке спортивного центра и при этом старается не подавать виду. Потом он вернулся и таки возжелал продолжить поединок. Так, с перменным успехом мы доиграли до конца своих двух часов и поковыляли домой. В процессе Капитан прихрамывал, но в целом выглядел нормально, а мы с Рагацци делились с ним многолетним опытом подворачивания ног на каблуках на просторах бескрайней родины и всячески подбадривали.
Однако, когда мы добрались до дому, стало видно, что нога распухла, и мы всерьез забеспокоились. Капитан, впрочем, заставил всех поверить, что все не так страшно, и было решено ждать до завтра, а потом идти в травмпункт, а пока что успокоиться и начать застолье.
Мы ели воблу, пили пиво из кружек и играли в "самую интеллектуальную игру после перетягивания каната", как говорил мой дедушка - все, как заказывали. Глубокой ночью мы разошлись по койкам, и тут я поняла, что Капитан "мужался", и что на самом деле ему хреново. Мужчины - они такие загадочные! Никогда не поймешь, когда они панику разводят, а когда помирают, но стоически терпят... Я попыталась увещевать Капитана, что лучше ехать в травмпункт сейчас, даже позвонила туда, но Капитан сдаваться был не намерен и пришлось спать.
Наутро стало понятно, что ехать стоило ночью: ноге стало явно хуже, и в наших рядах с паникой поселилось слово "перелом". Наскоро позавтракав, мы вызвали такси и отправились в больницу. К слову сказать, первая помощь в Великобритании бесплатная всем, и ничего, даже паспорта, для этого не обязательно (хотя id лучше все-таки взять). Мы прискакали - Капитан на одной ножке, со страшным лицом, мы с Рагацци в режиме "деятельность - сила", зарегистрировались и стали ждать. А ждать пришлось вечность... Когда через три с лишним часа Капитан таки явился в эластичном бинте и с заверением, что перелома нет, а есть просто сильное растяжение, подкрепленным аж пятью рентгенами и осмотром, у меня не было слов. Мне не жалко было этих трех с половиной часов, не жалко планов и вообще ничего не жалко - я просто была безумно рада, что мы "отделались легким испугом".
Мы вышли на улицу, закурили и - естественно начали делать фотографии с костылями и распухшей ногой в роли "бандитской пули". Было весело и легко, а потом мы сели в такси, водителем которого оказался афганец, говорящий по-русски (!), и по дороге нам в голову пришла блестящая идея, которая нас всецело характеризует: а почему бы не заглянуть на обратном пути в паб? Прямо с костылями!
Стоит ли уточнять, что в пабе наша делегация произвела фурор: все бармены по очереди с диким видом интересовались, что же случилась с их эпичным собутыльником, а менеджер, узрев нас на диванах под телевизором с теннисом (Капитан гордо возложил ногу на табуретку), велел нам поменяться с Капитаном местами - "чтобы он смотрел телевизор и видел, как надо играть". Когда Капитана спросили, надолго ли он на костылях, он радостно ответил: на ближайший час. У нас же на пятницу корт забронирован - надо успеть вылечиться. Менеджер посмотрел на нас, как на пропащих, стрельнул невидимым пистолетом в Капитана и ушел за стойку.
А самое интересное было уже вечером, когда Капитан, несмотря на травму, приготовил нам шикарный узбекский плов (разумеется, прыгая на одной ножке).
И вот глядя на все эти события, я даже не задаюсь вопросом "why always me?" - пустое это, я сама заказываю себе приключения; меня интересует другое: как бы так донести до мироздания, что приключения и пиздец - это все-таки разные вещи, с моей точки зрения, и если уж нельзя иметь одно без другого, то может быть можно как-то настроить между ними более благоприятный баланс? А то Рагацци вон считает, что скоро мои любезные читатели перестанут мне верить, потому что столько пиздеца не бывает в одной реальной жизни.
Рагацци обещала нам сюрпризы, и мы решили не остаться в долгу: в качестве сюрприза мы приготовили ей теннис на два часа, который, как мне было известно, Рагацци нежно любит. Капитан трепетал в перспективе наконец-то поиграть с кем-то, кто не промахивается по мячу и вообще в состоянии надрать, чем я похвастаться пока явно не могу. Рагацци приехала, щелкая свежеприобретенной финкой, обрадовалась и обрадовала: она привезла не только воблу, но и трех огромных лещей, шикарное домино и Майский чай, неожиданно прекрасный. Мы отправились на корт и начали играть друг с другом по очереди. Сначала все шло хорошо и мирно: Рагацци показала мне пару очень полезных трюков и всячески меня поддерживала, я бегала, Капитан бегал и в целом все были довольны. Потом Капитан решил сыграть с Рагацци партию, что изначально тоже пошло нормально, как вдруг... Вдруг Капитан сделал страшное лицо в полете, потом почти обрушился на пол, размахивая руками словно птица, решившая грезти грыльями, и адскими прыжками начал приближаться к лавочке, на которой сидела я. Я минуты две пыталась добиться от него хотя бы слова, но он только делал страшное лицо и греб. Потом, наконец, Капитан сумел донести нам, что подвернул ногу, а не пытается возвестить нам о грядущем апокалипсисе или предостеречь от Кракена, который надвигается щупальцами на забор вокруг корта. Мы дали ему воды и отпустили на перекур, а сами тревожно продолжили играть. Краем глаза я видела, как он оползает по стенке спортивного центра и при этом старается не подавать виду. Потом он вернулся и таки возжелал продолжить поединок. Так, с перменным успехом мы доиграли до конца своих двух часов и поковыляли домой. В процессе Капитан прихрамывал, но в целом выглядел нормально, а мы с Рагацци делились с ним многолетним опытом подворачивания ног на каблуках на просторах бескрайней родины и всячески подбадривали.
Однако, когда мы добрались до дому, стало видно, что нога распухла, и мы всерьез забеспокоились. Капитан, впрочем, заставил всех поверить, что все не так страшно, и было решено ждать до завтра, а потом идти в травмпункт, а пока что успокоиться и начать застолье.
Мы ели воблу, пили пиво из кружек и играли в "самую интеллектуальную игру после перетягивания каната", как говорил мой дедушка - все, как заказывали. Глубокой ночью мы разошлись по койкам, и тут я поняла, что Капитан "мужался", и что на самом деле ему хреново. Мужчины - они такие загадочные! Никогда не поймешь, когда они панику разводят, а когда помирают, но стоически терпят... Я попыталась увещевать Капитана, что лучше ехать в травмпункт сейчас, даже позвонила туда, но Капитан сдаваться был не намерен и пришлось спать.
Наутро стало понятно, что ехать стоило ночью: ноге стало явно хуже, и в наших рядах с паникой поселилось слово "перелом". Наскоро позавтракав, мы вызвали такси и отправились в больницу. К слову сказать, первая помощь в Великобритании бесплатная всем, и ничего, даже паспорта, для этого не обязательно (хотя id лучше все-таки взять). Мы прискакали - Капитан на одной ножке, со страшным лицом, мы с Рагацци в режиме "деятельность - сила", зарегистрировались и стали ждать. А ждать пришлось вечность... Когда через три с лишним часа Капитан таки явился в эластичном бинте и с заверением, что перелома нет, а есть просто сильное растяжение, подкрепленным аж пятью рентгенами и осмотром, у меня не было слов. Мне не жалко было этих трех с половиной часов, не жалко планов и вообще ничего не жалко - я просто была безумно рада, что мы "отделались легким испугом".
Мы вышли на улицу, закурили и - естественно начали делать фотографии с костылями и распухшей ногой в роли "бандитской пули". Было весело и легко, а потом мы сели в такси, водителем которого оказался афганец, говорящий по-русски (!), и по дороге нам в голову пришла блестящая идея, которая нас всецело характеризует: а почему бы не заглянуть на обратном пути в паб? Прямо с костылями!
Стоит ли уточнять, что в пабе наша делегация произвела фурор: все бармены по очереди с диким видом интересовались, что же случилась с их эпичным собутыльником, а менеджер, узрев нас на диванах под телевизором с теннисом (Капитан гордо возложил ногу на табуретку), велел нам поменяться с Капитаном местами - "чтобы он смотрел телевизор и видел, как надо играть". Когда Капитана спросили, надолго ли он на костылях, он радостно ответил: на ближайший час. У нас же на пятницу корт забронирован - надо успеть вылечиться. Менеджер посмотрел на нас, как на пропащих, стрельнул невидимым пистолетом в Капитана и ушел за стойку.
А самое интересное было уже вечером, когда Капитан, несмотря на травму, приготовил нам шикарный узбекский плов (разумеется, прыгая на одной ножке).
И вот глядя на все эти события, я даже не задаюсь вопросом "why always me?" - пустое это, я сама заказываю себе приключения; меня интересует другое: как бы так донести до мироздания, что приключения и пиздец - это все-таки разные вещи, с моей точки зрения, и если уж нельзя иметь одно без другого, то может быть можно как-то настроить между ними более благоприятный баланс? А то Рагацци вон считает, что скоро мои любезные читатели перестанут мне верить, потому что столько пиздеца не бывает в одной реальной жизни.