машины, бояре и города - часть IV (заключительная)
… Увидев предзакатное море, мы все разулись и зашли в удивительно теплую для этих морей воду. Мои джинсы закатать было нельзя, так как они сшиты по принципу “мечта индикида - купить джинсы уже чем у него/нее ноги”, так что я самозабвенно намочила их по колено, ни о чем не жалея.Пока Капитан, как ему и подобало, смотрел в море и мыслил, Боярин впал в экстаз: вода манила его и он не мог сопротивляться, так что пришлось отпустить его с миром. Мы взяли боярские вещи и грустно глядели, как удаляется к горизонту его фигура… пока я не сделала вынужденное замечание:
- А ты тоже видишь то, о чем еще не знает Боярин?
- Что же?
- Что трусы-то у него белые…
И тут мы понимающе переглянулись и заржали. Потом у нас родилась еще более крутая идея: когда Боярин выходил из воды, мы, как по команде, ринулись на утек - один со штанами, другой с майкой. Потом, правда, сжалились и вернули ему одежду, которую он внимательно осмотрел, выбрал балахон с эмблемой фейсбука и облачился. И тут начался новый приступ: мы начали решать вопрос - а не пойти ли в таком виде в ресторан? (Боярин кроме балахона даже тапок не надел - так и шел босиком, обтекая). Идея состояла в том, чтобы доказать Боярину-скептику, что в Англии действительно всем на все похуй. В итоге я все же пришла к выводу, что это - не самая лучшая идея, и не без труда убедила в этом остальных. Но они еще не знали, что у меня просто появился более простой и бюджетный вариант: стоило нам достигнуть стоянки, как я завидела магазин и объявила, что мы идем туда за водой. Боярин попытался откосить, но Капитан недвусмысленно дал ему понять, что за ним силовое преимущество что не прокатит, так что пришлось ему зайти с нами - надо сказать, действительно никто не отреагировал.
И всем уже казалось, что приключения закончились - солнце село, все устали, вытрясли песок из разных мест, сели в машину и поехали в Лондон. Однако покой нам только снится - стоило вырулить на шоссе, только подходившее к нужному нам, на Лондон, как стало ясно: нам предстоит провести здесь очень долго. Пробка тянулась дальше, чем хватало глаз, а гугл еще и обнадеживал, что так и будет до самого Лондона. Проехав за час мили четыре, мы озверели и съехали перед самым поворотом на магистраль. Шансов объехать этот кошмар не было, и мы были в курсе, но без провианта и сигарет в таком аду мы и вправду могли не выжить.
Там, куда мы свернули, не было света. Там вообще ничего не было, и только через пару миль обнаружился открытый(!) магазин. В нем нам сказали, что, во-первых, ближайший туалет - в кабаке милях в трех отсюда, во-вторых, красные мальборо им когда-то завозили, но больше не завозят, и в третьих, кофе у них нет. Мы с Капитаном повели бровью, взяли, что дают, и возвратились к Боярину. Надо сказать, кабак мы все-таки потом нашли, хотя через пять миль в это уже никому не верилось, и в нем даже действительно был туалет, но честно говоря, нам там хотелось уже выпить. Взяв себя в руки, мы выехали из леса и пустились во все тяжкие в пробку.
В пробке случилось последнее чудо, доставившее больше, чем на тот момент можно было ожидать: Боярина проперло. Они с Капитаном вступили в горячий диспут по поводу того, как и куда надо ехать, причем Боярин выступал в роли змея-искусителя, а Капитан - в роли демона, готового покарать изощренно. Я молча наслаждалась их перепалкой (“А левая полоса-то так и манит…”, “Бля! а может щас свернуть и через город там объехать? Щас тут по карте поворот как раз… Ладно, нет тут никакого поворота” и периодически повторяемое “Боярин, давай я крышу откину - ты вылезешь”, иногда дополняемое “Хочешь - вон, в городе ж/д станция есть”). Так мы и ехали себе потихоньку, пока внезапно пробка не кончилась. Причиной, судя по всему, был один-единственный долбоеб, вставший на аварийку прямо посреди одной из двух имевшихся в наличии полос… Не веря своей радости, мы рванули на всех парах нарушать правила дорожного движения. Дорога была ровной, красные и белые огни причудливо сливались впереди, и вдруг нечто привлекло наше внимание. Перед нами довольно своеобразно двигалась тачка, чуть ниже предполагаемой выхлопной трубы у которой что-то светилось и подпрыгивало. Что это такое - какая-нибудь важная деталь, которая уже загорелась и вот-вот отвалится нам под колеса, в то время как сама тачка перед нами разберется на ходу - или просто какая-нибудь светоотражающая хуйня, которую эта интересная личность зачем-то прицепила сзади? К тому же, своебразная манера движения в данном случае выражалась в том, что чувак не мог определиться, какую из двух ближайших полос отдать врагу, поэтому ехал посередине (москвичам - здесь так не делают). Некоторое время мы все втроем смотрели на это диво, а потом все-таки решили уступить право следовать за ним кому-нибудь другому, ибо ну его нахуй. Однако интрига все-таки овладела нашим воображением, и, обсудив все возможные гипотезы на тему происхождения и возможного предназначения светящейся хуйни, мы не упускали из виду загадочный самодвижущийся экипаж в надеждах все же рассмотреть. В конце концов мы его все-таки обогнали, трижды перекрестившись, но даже в тот момент, когда мы поровнялись с ним, тайна нам себя не раскрыла. Дьявольщина какая-то, не иначе - или просто жирный дорожный тролль.
И это было последнее приключение столь продолжительной поездки (заметьте себе - с момент вывоза Боярина из стольного града не прошло еще и суток!). Дальше мы просто ехали, не слишком быстро, но и ни разу не медленно, благополучно нашли на месте свой город и без приключений, опять же, окольными путями в него заехали, оперативно вытряхнули Боярина у ближайшего вменяемого метро, а сами прикатили домой и даже благополучно припарковали свое новенькое чудо техники. Однако стоило нам подняться в квартиру, силы начали стремительно покидать, и ваш покорный слуга едва не уснул лицом в салат, сжимая недопитую бутылку пива. Но нет, я не такая - я успела поставить ее возле себя перед этим.
- А ты тоже видишь то, о чем еще не знает Боярин?
- Что же?
- Что трусы-то у него белые…
И тут мы понимающе переглянулись и заржали. Потом у нас родилась еще более крутая идея: когда Боярин выходил из воды, мы, как по команде, ринулись на утек - один со штанами, другой с майкой. Потом, правда, сжалились и вернули ему одежду, которую он внимательно осмотрел, выбрал балахон с эмблемой фейсбука и облачился. И тут начался новый приступ: мы начали решать вопрос - а не пойти ли в таком виде в ресторан? (Боярин кроме балахона даже тапок не надел - так и шел босиком, обтекая). Идея состояла в том, чтобы доказать Боярину-скептику, что в Англии действительно всем на все похуй. В итоге я все же пришла к выводу, что это - не самая лучшая идея, и не без труда убедила в этом остальных. Но они еще не знали, что у меня просто появился более простой и бюджетный вариант: стоило нам достигнуть стоянки, как я завидела магазин и объявила, что мы идем туда за водой. Боярин попытался откосить, но Капитан недвусмысленно дал ему понять, что за ним силовое преимущество что не прокатит, так что пришлось ему зайти с нами - надо сказать, действительно никто не отреагировал.
И всем уже казалось, что приключения закончились - солнце село, все устали, вытрясли песок из разных мест, сели в машину и поехали в Лондон. Однако покой нам только снится - стоило вырулить на шоссе, только подходившее к нужному нам, на Лондон, как стало ясно: нам предстоит провести здесь очень долго. Пробка тянулась дальше, чем хватало глаз, а гугл еще и обнадеживал, что так и будет до самого Лондона. Проехав за час мили четыре, мы озверели и съехали перед самым поворотом на магистраль. Шансов объехать этот кошмар не было, и мы были в курсе, но без провианта и сигарет в таком аду мы и вправду могли не выжить.
Там, куда мы свернули, не было света. Там вообще ничего не было, и только через пару миль обнаружился открытый(!) магазин. В нем нам сказали, что, во-первых, ближайший туалет - в кабаке милях в трех отсюда, во-вторых, красные мальборо им когда-то завозили, но больше не завозят, и в третьих, кофе у них нет. Мы с Капитаном повели бровью, взяли, что дают, и возвратились к Боярину. Надо сказать, кабак мы все-таки потом нашли, хотя через пять миль в это уже никому не верилось, и в нем даже действительно был туалет, но честно говоря, нам там хотелось уже выпить. Взяв себя в руки, мы выехали из леса и пустились во все тяжкие в пробку.
В пробке случилось последнее чудо, доставившее больше, чем на тот момент можно было ожидать: Боярина проперло. Они с Капитаном вступили в горячий диспут по поводу того, как и куда надо ехать, причем Боярин выступал в роли змея-искусителя, а Капитан - в роли демона, готового покарать изощренно. Я молча наслаждалась их перепалкой (“А левая полоса-то так и манит…”, “Бля! а может щас свернуть и через город там объехать? Щас тут по карте поворот как раз… Ладно, нет тут никакого поворота” и периодически повторяемое “Боярин, давай я крышу откину - ты вылезешь”, иногда дополняемое “Хочешь - вон, в городе ж/д станция есть”). Так мы и ехали себе потихоньку, пока внезапно пробка не кончилась. Причиной, судя по всему, был один-единственный долбоеб, вставший на аварийку прямо посреди одной из двух имевшихся в наличии полос… Не веря своей радости, мы рванули на всех парах нарушать правила дорожного движения. Дорога была ровной, красные и белые огни причудливо сливались впереди, и вдруг нечто привлекло наше внимание. Перед нами довольно своеобразно двигалась тачка, чуть ниже предполагаемой выхлопной трубы у которой что-то светилось и подпрыгивало. Что это такое - какая-нибудь важная деталь, которая уже загорелась и вот-вот отвалится нам под колеса, в то время как сама тачка перед нами разберется на ходу - или просто какая-нибудь светоотражающая хуйня, которую эта интересная личность зачем-то прицепила сзади? К тому же, своебразная манера движения в данном случае выражалась в том, что чувак не мог определиться, какую из двух ближайших полос отдать врагу, поэтому ехал посередине (москвичам - здесь так не делают). Некоторое время мы все втроем смотрели на это диво, а потом все-таки решили уступить право следовать за ним кому-нибудь другому, ибо ну его нахуй. Однако интрига все-таки овладела нашим воображением, и, обсудив все возможные гипотезы на тему происхождения и возможного предназначения светящейся хуйни, мы не упускали из виду загадочный самодвижущийся экипаж в надеждах все же рассмотреть. В конце концов мы его все-таки обогнали, трижды перекрестившись, но даже в тот момент, когда мы поровнялись с ним, тайна нам себя не раскрыла. Дьявольщина какая-то, не иначе - или просто жирный дорожный тролль.
И это было последнее приключение столь продолжительной поездки (заметьте себе - с момент вывоза Боярина из стольного града не прошло еще и суток!). Дальше мы просто ехали, не слишком быстро, но и ни разу не медленно, благополучно нашли на месте свой город и без приключений, опять же, окольными путями в него заехали, оперативно вытряхнули Боярина у ближайшего вменяемого метро, а сами прикатили домой и даже благополучно припарковали свое новенькое чудо техники. Однако стоило нам подняться в квартиру, силы начали стремительно покидать, и ваш покорный слуга едва не уснул лицом в салат, сжимая недопитую бутылку пива. Но нет, я не такая - я успела поставить ее возле себя перед этим.