машины, бояре и города
Итак, на сей раз вниманию читателя предстанет сага о трех (надеюсь) частях, в которой будет рассказано, как прошли эти во всех отношениях обычные выходные для нескольких одиозных личностей, включая меня.
Прежде чем начать, поясню: у меня иногда у самой такое ощущение, что жизнь моя не укладывается в рамки среднестатистического человеческого опыта и вообще понятия "реальность", так что когда я о ней повествую, многим, вполне вероятно, кажется, что пизжу. Так вот, господа - не пизжу, честное слово, все до единой буквы здесь правда.
И еще одна поправка: в тексте фигурируют не вымышленные, но и не паспортные имена некоторых личностей. Для удобства понимания прошу заметить, что самцом (с маленькой буквы - он все равно такой один) и Капитаном (с большой буквы - капитану иначе не подобает) я называю одного и того же человека, который, впрочем, платит мне абсолютно тем же.
ЧАСТЬ 1. Машинка
Дело было так. Мы решили, что самое время уже купить тачку. Самец выбрал модель, я одобрила, и мы поехали за нею в неведомый город Ноттингхэм. Ехать туда от Лондона - часа два на поезде, так что (относительным, разумеется) утром самец созвонился с тамошним гаражом, и они договорились на пять часов вечера. Была суббота, мы были сравнительно бодры и поспешили на поезд, ни о чем не подозревая.
Во-первых, оказалось, что мы сразу же начали опаздывать, так что взяли такси до вокзала. Водитель оказался среднестатистический долбоеб, ездить умел только по навигатору, и потому мы крепко застряли в рядах субботне-радостно-свободного планктона и опоздали на поезд. Придя на вокзал в кассу, мы обнаружили, что уже опоздали еще и на следующий (причем имела место сцена: добродушный англичанин за стойкой объявляет нам, что поезд через пять минут, но нам придется бежать на другой вокзал, так что вряд ли мы успеем; мы переглядываемся и я говорю - но ведь теоретически это возможно! - на что дяденька улыбается и добавляет, что за две минуты до отправления поезд закрывает двери; больше мы вопросов не имеем), так что самец позвонил в гараж и договорился не на пять, а на шесть. В Ноттингхэме поняли, что мы - доболебы опоздуны, и не выразили претензий. Мы купили билеты и стали ждать следующий поезд, заблаговременно перейдя с Кингс Кросса на Сент Пэнкрас, чтобы точно не опоздать. За пять минут до поезда мы пошли к турникетам - и выяснилось, что наши билеты не работают. Мы их купили в автомате на Кингс Кроссе, а на Сент Пэнкрасе нужно было их (оказывается, блядь!) поменять за дополнительную плату (целых £2 с лица) - иначе никак. Если бы у турникетов были нормальные люди, они бы нас конечно пропустили, но там, как обычно, была одна тупая пизда и один индус, так что никакие наши увещевания насчет того, что у нас через 5 минут поезд и мы не успеваем сбегать в кассу (отстоять очередь, обсудить проблему и уплатить), не сработали. Тут у меня случился первый приход: я громко матом высказала на весь вокзал, что я думаю про индусов, турнекеты, тупых пезд, два вокзала в одной точке, вас, вашу баржу… вроде полегчало.
Итак, мы дождались четвертого поезда… и даже в него сели! С удвоенными порциями билетов и без приключений. Понятное дело, по пути самец еще раз позвонил в гараж и передоговорился на половину седьмого, добавив к уже упомянутому непоподанию на поезд как причине еще и опоздание самого поезда (в Англии этому никто не удивится и всегда поверят).
В конце концов мы таки прибыли в Ноттингхэм и даже доехали на местном таксомоторе до гаража, представлявшего собой неработающую заправку с пятью тачками перед маленьким сарайчиком. Жизни вокруг не было, но как только мы уж было отчаялись и попытались снова звонить дяде продавцу, из одной из машинок вышел типичный английский дядя лет пятидесяти, поздоровался, отпер сарай, попутно сообщив, что вообще-то по субботам он работает до пяти, но ради нас все-таки решил приехать - на собачку говорящую долбоебов из Лондона посмотреть. Он показал нам тачку, мы ее со всех сторон обошли, открыли-закрыли крышу, походили еще вокруг для важности и - решили брать. Услышав это, мужик сделал такое лицо, что трудно описать словами всю гамму эмоций, на нем одномоментно отразившихся. Чуть наклонив голову, он осведомился, как бы уже предполагая ответ и заранее с ним смирившись: “Она вам нужна… прямо сейчас?” И пошел оформлять бумаги, с жутким подозрением на нас гляда - ну посудите сами, двое лондонских долбоебов, которые полдня ехали к нему на оленях, обрывая телефон, вместо документов показали белорусские права неведомые, адреса вообще ни на чем не было, да еще и машинку взяли не абы-какую, а приличную, причем ни разу на ней не проехав. Понятное дело, что у мужика от такого накала страстей с первого раза не получилось совладать с компьютером, и пришлось заполнять все заново.
Тем не менее, через каких-то полчаса мы уже катили на ней по неведомым ебеням, благополучно осознав, что мы не взяли с собой навигатор, оба телефона у нас сели, и едем мы поэтому “наощупь”.
to be continued…
Прежде чем начать, поясню: у меня иногда у самой такое ощущение, что жизнь моя не укладывается в рамки среднестатистического человеческого опыта и вообще понятия "реальность", так что когда я о ней повествую, многим, вполне вероятно, кажется, что пизжу. Так вот, господа - не пизжу, честное слово, все до единой буквы здесь правда.
И еще одна поправка: в тексте фигурируют не вымышленные, но и не паспортные имена некоторых личностей. Для удобства понимания прошу заметить, что самцом (с маленькой буквы - он все равно такой один) и Капитаном (с большой буквы - капитану иначе не подобает) я называю одного и того же человека, который, впрочем, платит мне абсолютно тем же.
ЧАСТЬ 1. Машинка
Дело было так. Мы решили, что самое время уже купить тачку. Самец выбрал модель, я одобрила, и мы поехали за нею в неведомый город Ноттингхэм. Ехать туда от Лондона - часа два на поезде, так что (относительным, разумеется) утром самец созвонился с тамошним гаражом, и они договорились на пять часов вечера. Была суббота, мы были сравнительно бодры и поспешили на поезд, ни о чем не подозревая.
Во-первых, оказалось, что мы сразу же начали опаздывать, так что взяли такси до вокзала. Водитель оказался среднестатистический долбоеб, ездить умел только по навигатору, и потому мы крепко застряли в рядах субботне-радостно-свободного планктона и опоздали на поезд. Придя на вокзал в кассу, мы обнаружили, что уже опоздали еще и на следующий (причем имела место сцена: добродушный англичанин за стойкой объявляет нам, что поезд через пять минут, но нам придется бежать на другой вокзал, так что вряд ли мы успеем; мы переглядываемся и я говорю - но ведь теоретически это возможно! - на что дяденька улыбается и добавляет, что за две минуты до отправления поезд закрывает двери; больше мы вопросов не имеем), так что самец позвонил в гараж и договорился не на пять, а на шесть. В Ноттингхэме поняли, что мы - доболебы опоздуны, и не выразили претензий. Мы купили билеты и стали ждать следующий поезд, заблаговременно перейдя с Кингс Кросса на Сент Пэнкрас, чтобы точно не опоздать. За пять минут до поезда мы пошли к турникетам - и выяснилось, что наши билеты не работают. Мы их купили в автомате на Кингс Кроссе, а на Сент Пэнкрасе нужно было их (оказывается, блядь!) поменять за дополнительную плату (целых £2 с лица) - иначе никак. Если бы у турникетов были нормальные люди, они бы нас конечно пропустили, но там, как обычно, была одна тупая пизда и один индус, так что никакие наши увещевания насчет того, что у нас через 5 минут поезд и мы не успеваем сбегать в кассу (отстоять очередь, обсудить проблему и уплатить), не сработали. Тут у меня случился первый приход: я громко матом высказала на весь вокзал, что я думаю про индусов, турнекеты, тупых пезд, два вокзала в одной точке, вас, вашу баржу… вроде полегчало.
Итак, мы дождались четвертого поезда… и даже в него сели! С удвоенными порциями билетов и без приключений. Понятное дело, по пути самец еще раз позвонил в гараж и передоговорился на половину седьмого, добавив к уже упомянутому непоподанию на поезд как причине еще и опоздание самого поезда (в Англии этому никто не удивится и всегда поверят).
В конце концов мы таки прибыли в Ноттингхэм и даже доехали на местном таксомоторе до гаража, представлявшего собой неработающую заправку с пятью тачками перед маленьким сарайчиком. Жизни вокруг не было, но как только мы уж было отчаялись и попытались снова звонить дяде продавцу, из одной из машинок вышел типичный английский дядя лет пятидесяти, поздоровался, отпер сарай, попутно сообщив, что вообще-то по субботам он работает до пяти, но ради нас все-таки решил приехать - на собачку говорящую долбоебов из Лондона посмотреть. Он показал нам тачку, мы ее со всех сторон обошли, открыли-закрыли крышу, походили еще вокруг для важности и - решили брать. Услышав это, мужик сделал такое лицо, что трудно описать словами всю гамму эмоций, на нем одномоментно отразившихся. Чуть наклонив голову, он осведомился, как бы уже предполагая ответ и заранее с ним смирившись: “Она вам нужна… прямо сейчас?” И пошел оформлять бумаги, с жутким подозрением на нас гляда - ну посудите сами, двое лондонских долбоебов, которые полдня ехали к нему на оленях, обрывая телефон, вместо документов показали белорусские права неведомые, адреса вообще ни на чем не было, да еще и машинку взяли не абы-какую, а приличную, причем ни разу на ней не проехав. Понятное дело, что у мужика от такого накала страстей с первого раза не получилось совладать с компьютером, и пришлось заполнять все заново.
Тем не менее, через каких-то полчаса мы уже катили на ней по неведомым ебеням, благополучно осознав, что мы не взяли с собой навигатор, оба телефона у нас сели, и едем мы поэтому “наощупь”.
to be continued…