Две обиды и то, что за ними
Сейчас много интересного со мной происходит и, во-первых, хочу немного написать для себя, чтобы не забыть, когда будет очередной откат и приступ амнезии, а во-вторых, чтобы лучше понять, что это.
Кажется, в Кама-сутре есть описание нескольких видов радости. Слово одно, а чувств обозначает много. По мнению индусов, конечно. :) Лично я не больше 3-х видов радости различаю. Зато теперь я знаю, что обида - это тоже не одно чувство. Как минимум - два разных.
Одна обида лучше всего описывается словами Ошо: "Я очень важный индюк". Обида, которая хочет быть высказанной, хочет от обидчика понимания и извинений.
Но есть еще одна обида. Она как-то меньше привязана к ситуации, чаще вообще висит в пустоте. Она как бы не про меня, не про "я", она не знает, чьи извинения ее бы устроили. Это чувство "мир не такой, совсем не такой". Это про застрявшее комом в горле ощущение несостыковки: ум бессильно барахтается и пытается связать воедино все сведения, чтобы подогнать под готовый, уже данный ему ответ. Но ничего не получается. Слишком много всего, что видно только боковым зрением и долго можно игнорировать. Но бесконечно не замечать все эти "лишние" данные, странные детали бытия не получается.
Наверное, это чувство надо описать каким-то другим словом. Но именно по ощущению оно почти совпадает с "нормальной" эгоистичной обидой и часто наслаивается на него. Прежде чем я поняла, что это два разных чувства, я уже была близка к отчаянию. Ну, сколько же можно: ну, папа-мама, ну детские психотравмы, но сколько же можно?! Уже не нахожу никаких слов ни к кому, не нахожу интереса. Не осталось никаких претензий не только к родителям, но и раздражение на обстоятельства тоже ушло. А обида остается. И что хуже: чувств нет, но за телесными симптомами, за привычными образами снова и снова угадываю обиду. И не отсмеять ее, ни отплакать: не над чем смеяться и не о чем плакать. И на поверхность все труднее и труднее вытаскивать.
Помню, я тут описывала, как я "продышала" диафрагму: после дыхания огня в какой-то момент я начала осознавать страх. Чувства могут быть законсервированы в мышце и не осознаваться. Боль есть - чувства нет - желания, которое чувство вызвало, тоже нет (кроме желания, чтобы не было боли)). Еще помню яркий случай: у меня заболела спина в грудном отделе и я пошла к мануальщику. Спину мне быстро размяли, зато только прошла боль - навалилось чувство вины. А уж какая у меня богатая история перегонять головную боль (злость, раздражение) в мышечную (втянутая в плечи голова - страх) - о, я это умею! В общем, я давно уже откровенно радуюсь, когда переживаю эмоцию как эмоцию: значит, эта музыка не будет вечной!
Я не удивилась, когда после силовой тренировки на меня нахлынули чувства. В первую очередь - обида. Не удивительно, что я никогда систематично не тренировала руки и ноги: я решительно не знала, что делать с этим чувством. Сейчас я уже поняла, что с чувствами вообще ничего не надо делать. Но сейчас, уже больше 10 лет после психотерапии, я свои чувства не боюсь. Хотя самое противное всегда хочется избежать. Раз уж другого плана нет, я некоторое время наблюдала за собой. Сразу после тренировки мне настойчиво вспоминались разные ситуации из детства, когда было обидно. Вначале ситуации совсем личные. А потом пошли не имевшие лично ко мне отношения вещи: вроде отрывков из фильмов, происшествий в школе, чьих-то рассказов. Точно я просмотрела кино про то, как я приняла решение стать маленькой и слабой. Ну, как-то же я оказалась на 39-м году этой жизни в 47-ми килограммовом теле при 164 см росту. Кино это было про отвращение к силе, большому росту, к сильным движениям и спортивной внешности. А еще оно было про отвращение к насилию и к бессилию И про подавленные импульсы, которые из этой схемы уводили, в нее упорно не вписывались. Отчасти это про формирование эго и про то, как тонко тело выливается в желанную для личности форму. Но только отчасти.
Да, тут интересно ловить реакции эго. Вспоминаю, как подростком я хотела быть ниндзя и тут же понимаю, что желание по-прежнему живо. И сразу план: а не пойти ли мне сейчас учиться драться? Или вспоминаю, как дошкольницей я хотела стать каскадером и тут же чувствую, что это желание никуда не делось и я серьезно думаю, где бы мне красиво, в отчаянной компании сломать себе шею? :)
Весь этот поток воспоминаний вдруг остановился, захлебнулся. Это было похоже, как смотришь на вазы и вдруг вместо них видишь профили. Или старушку вместо девушки. Ничего не изменилось, ты видишь все то же. Только воспринимаешь совсем другое. Вот так же из истории моей личности вдруг начала проступать совсем другая личность. Не противоположная - это было бы проще. Просто другая. Я это всегда знала, помнила. Я ничего нового не вспомнила и не узнала. Просто раньше я предпочитала не замечать. Никаких видений и небесных откровений. То есть, так и запишем: бред, на галлюцинациях не основанный. :) Я помню, кем я была в прошлой жизни. Или в одной из прошлых жизней? Знаю в общих чертах, но точно, чем я занималась (точнее - занимался) и отчего умерла. Самое убедительное - такие сильные вспышки-переживания, не имеющие отношения к моей истории. Например, моя страсть к ножам, которую я постоянно сдерживаю. Есть движения, которые я никогда не делала, но я их ощущаю как знакомые.
Я не раз себе задавала вопрос: что будет, если вспомнить свою предыдущую жизнь? Наверное, полная путаница: сразу родные не такими родными станут, появится что-то важное из прошлой жизни и надо будет кого-то искать, а потом еще будет невозможно им что-то объяснить. Но это фантазии. Реально же настоящим потрясением это стало только для эго: как, я что, не вечно тут было? До меня было много таких и после еще будет? И когда мое внимание съезжает, я помню, что различила свою прошлую жизнь, я начинаю хотеть как можно больше узнать о том себе, хотя бы придумать. Но в том состоянии, в котором я могу что-либо различать, у меня нет интереса вспоминать прошлые жизни. Вроде ничего не изменилось. Я продолжаю делать все, что делала. И никому еще не сказала даже по секрету, что я - Наполеон. Пусть и дальше думают, что я просто Бэтман. Я не могла этого предположить, но знание о предыдущей жизни добавляет смысл в эту жизнь. И расставляют все по местам, так, как это субъективно важно мне. Не только отодвигаются дальше все задевавшие отношения, недовольства и страхи, но и сами личности - сегодняшняя и портрет прошлой - отодвигаются как временные и неважные. Самое изумительное в этом, что я - все равно остаюсь. Как в осознанном сне стою среди картонных персонажей. Чувство свободы и пустоты. Я проснулась, но ничего не могу разобрать спросонок. Остается что-то, что важно вспомнить и сделать.
Кажется, в Кама-сутре есть описание нескольких видов радости. Слово одно, а чувств обозначает много. По мнению индусов, конечно. :) Лично я не больше 3-х видов радости различаю. Зато теперь я знаю, что обида - это тоже не одно чувство. Как минимум - два разных.
Одна обида лучше всего описывается словами Ошо: "Я очень важный индюк". Обида, которая хочет быть высказанной, хочет от обидчика понимания и извинений.
Но есть еще одна обида. Она как-то меньше привязана к ситуации, чаще вообще висит в пустоте. Она как бы не про меня, не про "я", она не знает, чьи извинения ее бы устроили. Это чувство "мир не такой, совсем не такой". Это про застрявшее комом в горле ощущение несостыковки: ум бессильно барахтается и пытается связать воедино все сведения, чтобы подогнать под готовый, уже данный ему ответ. Но ничего не получается. Слишком много всего, что видно только боковым зрением и долго можно игнорировать. Но бесконечно не замечать все эти "лишние" данные, странные детали бытия не получается.
Наверное, это чувство надо описать каким-то другим словом. Но именно по ощущению оно почти совпадает с "нормальной" эгоистичной обидой и часто наслаивается на него. Прежде чем я поняла, что это два разных чувства, я уже была близка к отчаянию. Ну, сколько же можно: ну, папа-мама, ну детские психотравмы, но сколько же можно?! Уже не нахожу никаких слов ни к кому, не нахожу интереса. Не осталось никаких претензий не только к родителям, но и раздражение на обстоятельства тоже ушло. А обида остается. И что хуже: чувств нет, но за телесными симптомами, за привычными образами снова и снова угадываю обиду. И не отсмеять ее, ни отплакать: не над чем смеяться и не о чем плакать. И на поверхность все труднее и труднее вытаскивать.
Помню, я тут описывала, как я "продышала" диафрагму: после дыхания огня в какой-то момент я начала осознавать страх. Чувства могут быть законсервированы в мышце и не осознаваться. Боль есть - чувства нет - желания, которое чувство вызвало, тоже нет (кроме желания, чтобы не было боли)). Еще помню яркий случай: у меня заболела спина в грудном отделе и я пошла к мануальщику. Спину мне быстро размяли, зато только прошла боль - навалилось чувство вины. А уж какая у меня богатая история перегонять головную боль (злость, раздражение) в мышечную (втянутая в плечи голова - страх) - о, я это умею! В общем, я давно уже откровенно радуюсь, когда переживаю эмоцию как эмоцию: значит, эта музыка не будет вечной!
Я не удивилась, когда после силовой тренировки на меня нахлынули чувства. В первую очередь - обида. Не удивительно, что я никогда систематично не тренировала руки и ноги: я решительно не знала, что делать с этим чувством. Сейчас я уже поняла, что с чувствами вообще ничего не надо делать. Но сейчас, уже больше 10 лет после психотерапии, я свои чувства не боюсь. Хотя самое противное всегда хочется избежать. Раз уж другого плана нет, я некоторое время наблюдала за собой. Сразу после тренировки мне настойчиво вспоминались разные ситуации из детства, когда было обидно. Вначале ситуации совсем личные. А потом пошли не имевшие лично ко мне отношения вещи: вроде отрывков из фильмов, происшествий в школе, чьих-то рассказов. Точно я просмотрела кино про то, как я приняла решение стать маленькой и слабой. Ну, как-то же я оказалась на 39-м году этой жизни в 47-ми килограммовом теле при 164 см росту. Кино это было про отвращение к силе, большому росту, к сильным движениям и спортивной внешности. А еще оно было про отвращение к насилию и к бессилию И про подавленные импульсы, которые из этой схемы уводили, в нее упорно не вписывались. Отчасти это про формирование эго и про то, как тонко тело выливается в желанную для личности форму. Но только отчасти.
Да, тут интересно ловить реакции эго. Вспоминаю, как подростком я хотела быть ниндзя и тут же понимаю, что желание по-прежнему живо. И сразу план: а не пойти ли мне сейчас учиться драться? Или вспоминаю, как дошкольницей я хотела стать каскадером и тут же чувствую, что это желание никуда не делось и я серьезно думаю, где бы мне красиво, в отчаянной компании сломать себе шею? :)
Весь этот поток воспоминаний вдруг остановился, захлебнулся. Это было похоже, как смотришь на вазы и вдруг вместо них видишь профили. Или старушку вместо девушки. Ничего не изменилось, ты видишь все то же. Только воспринимаешь совсем другое. Вот так же из истории моей личности вдруг начала проступать совсем другая личность. Не противоположная - это было бы проще. Просто другая. Я это всегда знала, помнила. Я ничего нового не вспомнила и не узнала. Просто раньше я предпочитала не замечать. Никаких видений и небесных откровений. То есть, так и запишем: бред, на галлюцинациях не основанный. :) Я помню, кем я была в прошлой жизни. Или в одной из прошлых жизней? Знаю в общих чертах, но точно, чем я занималась (точнее - занимался) и отчего умерла. Самое убедительное - такие сильные вспышки-переживания, не имеющие отношения к моей истории. Например, моя страсть к ножам, которую я постоянно сдерживаю. Есть движения, которые я никогда не делала, но я их ощущаю как знакомые.
Я не раз себе задавала вопрос: что будет, если вспомнить свою предыдущую жизнь? Наверное, полная путаница: сразу родные не такими родными станут, появится что-то важное из прошлой жизни и надо будет кого-то искать, а потом еще будет невозможно им что-то объяснить. Но это фантазии. Реально же настоящим потрясением это стало только для эго: как, я что, не вечно тут было? До меня было много таких и после еще будет? И когда мое внимание съезжает, я помню, что различила свою прошлую жизнь, я начинаю хотеть как можно больше узнать о том себе, хотя бы придумать. Но в том состоянии, в котором я могу что-либо различать, у меня нет интереса вспоминать прошлые жизни. Вроде ничего не изменилось. Я продолжаю делать все, что делала. И никому еще не сказала даже по секрету, что я - Наполеон. Пусть и дальше думают, что я просто Бэтман. Я не могла этого предположить, но знание о предыдущей жизни добавляет смысл в эту жизнь. И расставляют все по местам, так, как это субъективно важно мне. Не только отодвигаются дальше все задевавшие отношения, недовольства и страхи, но и сами личности - сегодняшняя и портрет прошлой - отодвигаются как временные и неважные. Самое изумительное в этом, что я - все равно остаюсь. Как в осознанном сне стою среди картонных персонажей. Чувство свободы и пустоты. Я проснулась, но ничего не могу разобрать спросонок. Остается что-то, что важно вспомнить и сделать.