Сны и реальность
Сегодня видела сон. Такой сон! Ах, какой сон.
Я сплю с мужем, плотно к нему прижавшись, и во сне это знаю. Только во сне с другой стороны от меня спит юноша. Мне кажется, я знаю, кто это. Мне очень тесно, я зажата между двумя телами, пытаюсь устроиться. И вдруг по изгибу тела юноши и по худобе я понимаю, что он - это я сама. И мне очень-очень тесно.
Просыпаюсь. Я спала далеко от мужа, зато прижимала к себе младенца. Дочь завозилась - ей было жарко. Я тихонько отодвинулась от нее к мужу и мы обе сразу заснули.
Просыпаюсь в движущейся машине, за рулем. Вокруг - темнота, какой не бывает в жизни. Слишком темно, нереально темно. Но я знаю, что еду через мост. Мне становится страшно, я замечаю, что давлю на газ и тут же переставляю ногу на тормоз, выжимаю педаль.
Опять просыпаюсь и думаю: что я делаю со своим телом? Мне очень жарко.
Надо сказать, я сейчас очень близка к этому ответу. В самом обычном курсе по самой обычной физиология я нашла информацию, которую раньше почему-то не воспринимала или вообще пропускала. Про работу щитовидной железы.
Оказывается, есть два простых способа ее простимулировать. Сильное охлаждение тела вызывает синтез гормона таламуса и в конечном итоге это приводит к выработке гормонов щитовидки (если, конечно, это в принципе возможно). Я сначала это ощутила, а потом поняла. И теперь могу сказать, что для того, чтобы обливание действительно стимулировало таламус, надо чувствительно охладиться. Так, чтобы не только кожа покраснела, но все тело начало дрожать. И не надо сразу греться об источники тепла. Надо дать возможность телу согреться изнутри. Хотя бы начать. Стопы я все-таки еще часто согреваю над теплым воздухом.
Второй простой рефлекс куда приятнее - повышение липидов крови. Достаточно съесть что-то жирное. Забавно, что российские врачи при гипотиреозе рекомендуют диеты с низким содержанием жира и углеводов. Логично: ведь обычно люди с таким гормональным статусом толстеют. Если уж невозможно ничего сделать с причиной (только заместительная терапия), то хоть следствие болезни избежать - ожирения. С углеводами, особенно простыми - все верно. А вот с жирами - большая ошибка. Недавно довольно быстро нагуглила исследования, которые доказывают пользу жиров и вред углеводов для больных с гипотиреозом. В общем, я взяла это на вооружение. Мне давно ясно, что утро мое не начнется без чая со сладким. Вспомнила рецепт: крем из масла с медом. Смешала все с орехами и проверила: работает. :)
Так что, педаль газа я нащупала. Я сейчас без таблеток, железа вполне справляется. Но на ощупь напряженная. И в том же курсе нормальной физиологии я нашла педаль тормоза. :) Пост. Просто пост. Хоть просто ограничение в еде, хоть полное голодание. Второе дает больший отдых железе. И, конечно, поститься надо в тепле и эмоциональном покое.
Эх, я давно не голодала. Перестала, когда поняла, как плохо у меня это получается. Особенно сильно меня убедили холодные руки и ноги во время голодания. Это как несчастность в теле, в сосудах. Как страх. Этот холод даже хуже, чем любые чувства.
Знаю, что с моим заболеванием (аутоиммуный тиреоитит) железа может и тормозить, и разгоняться. И мне меньше всего хочется тиреотоксикоза. Так что, давать отдых щитовидке мне сейчас очевидно важно. В прошлую пятницу попробовала. Решила весь день делать только то, что будет меня радовать. Половину дня получалось. Время тянулось медленно, но оно было кристальным. Было хорошо. Кисти рук и стопы оставалась теплыми. Но потом я расстроилась. Началось с того, что заглянула в и-нет и там зацепило неприятное. Голодание стало казаться невыносимым. Я легла спать. Проснулась и расстроилась уже всерьез из-за внешних обстоятельств. И вот тут прям как с алкоголиком. Накрыла вина - я плюнула на все и схватилась за еду. :) С разочарованием заметила, что наелась очень быстро. Еще неприятнее было ощущение сытости при не разогнанном с утра пищеварении. Ну, и просто недовольство собой догнало: не смогла свое собственное решение осуществить. Прямо как тот алкоголик, который прервал психотерапию ради запоя, а потом прервал и запой, вернулся к врачу со словами: "Из-за вас я теперь не могу получать удовольствие от пьянства". :)
Вот это про педаль тормоза во сне. Ее еще надо освоить. Следующее голодание буду планировать заранее: никакого и-нета, возможность погулять подольше, добрый фильм и/или книжка.
Снова засыпаю. Во сне вижу себя спящей, но мое тело занимает другое положение в пространстве. Не могу понять: сплю я или нет. Слышу голоса, точно радио. Знаю, что рядом муж и не знаю, спит он или нет. Пытаюсь спросить его: слышит он голоса или нет. Понимаю, что их слышу только я. Пытаюсь повторить за ними что-то. Убеждаюсь, что муж спит и не слышит. Зато вижу вокруг много людей. Понимаю, что все они - это я. И окончательно убеждаюсь, что это сон. Радуюсь и взлетаю. Не знаю, куда лететь, вокруг мешанина из густой тьмы и проблесков света. Закрываю глаза, пытаюсь почувствовать свет, чтобы сориентироваться. Мелькают картинки и мне уже все равно - понимаю, что разницы между закрытыми и открытыми глазами нет, зато есть четкий ориентир - проблески света. Вижу фигурку женщины - она взлетает и мне кажется, что надо совместиться с ней, раз уж это - я. Но быстро понимаю, что никаких усилий для этого делать не надо, не надо даже думать - это само собой получается. Я хожу по дому и узнаю его. Думаю: может, это не сон? Выглядываю в окно и понимаю: сон. За окном свет, облака и много людей. Я знаю, что сейчас ночь и понмю вид из своего настоящего окна. Хочу вылезти, но боюсь холода и медлю. Я чувствую холод, но помню, что это сон и решаю вылезти. Вылезаю в окно, заглядываю через крышу вверх. Там нереально красивые горы и облака. Или реально? Такие же, как гора Гротто, которую я видела накануне. Только вершина со снегом и облаками совсем близко. Вдруг обращаюсь к Богу, кричу: "Спасибо, что ты есть!". Поворачиваюсь к улице, там тоже горы и облака, прямо на вершинах и среди облаков - люди, занятые чем-то будничным, они меня не видят. Я продолжаю говорить Богу, которого не вижу, но знаю, что он тут: "Спасибо тебе за мою жизнь!". Пытаюсь взлететь, не получается, смеюсь и жалуюсь: "Господи, я забываю, как летать!". Смешно так, точно я забыла как ходить или сидеть. Ложусь на воздух в полной уверенности, что меня подхватят невидимые руки. Забываю про полет, меня интересуют люди вокруг. Скольжу мимо. Думаю: "Я сейчас для них ангел? Они настоящие или снятся мне?". Понимаю, что нет, я не ангел, но люди настоящие и я знаю, что могу дотрагиваться до сердец тех, кого вижу. У людей вокруг много эмоций. Вижу брата и сестру, они играют вместе. Вижу двух женщин, они застыли во взаимной неприязни и вражде, но я вижу, что от меня ничего не требуется. Между ними - глубокая привязанность. Просыпаюсь. Мне опять жарко. Раннее утро, еще темно, вставать не хочется. Но на меня находит отчаяние последних дней. Думаю: "Что, опять все забуду? Опять рассыплюсь на части?". И я встаю, чтобы начать новый день.
Все утро зудит переносица, но это надо пережить. Хорошо, я хоть раз слышала хоть одно описание третьего глаза: как будто на лбу вырос рог и он ведет по жизни. Мое собственное ощущение несколько лет назад было пугающим: точно моя голова через дырку во лбу выворачивается наружу. Расслабишься - и мозг вырвется вперед из головы. Это происходило очень быстро и вдруг, я в испуге хватала себя за лоб и нос. Остальное время у меня было сильное раздражение, если что-то приближалось к моей переносице. Надеюсь, нескольких лет достаточно, чтобы страх потери формы головы утих. :) сейчас главное - не забывать и не распадаться на части. А я уже знаю, что забуду. И я как могу борюсь с амнезией.
В самые неприятные моменты помогает говорить вслух. Утром обливаюсь и громко считаю ведра - все реже сбиваюсь и чаще помню. Вечером перед сном пытаюсь вспомнить прошедший день (засыпаю, не дойдя до полудня). Перечитываю старые записи - УС и дневники. Решила начать исследование: сложить все, что у меня есть обо мне за прошедшие несколько лет. А именно - записи из двух дневников, свои воспоминания и за последний год - УС. И начать писать книгу. Обещаю себе, что получится круто. И обещаю себе, что я не обязана кому-либо показывать результат. Не показывать тоже не обязана.
Я сплю с мужем, плотно к нему прижавшись, и во сне это знаю. Только во сне с другой стороны от меня спит юноша. Мне кажется, я знаю, кто это. Мне очень тесно, я зажата между двумя телами, пытаюсь устроиться. И вдруг по изгибу тела юноши и по худобе я понимаю, что он - это я сама. И мне очень-очень тесно.
Просыпаюсь. Я спала далеко от мужа, зато прижимала к себе младенца. Дочь завозилась - ей было жарко. Я тихонько отодвинулась от нее к мужу и мы обе сразу заснули.
Просыпаюсь в движущейся машине, за рулем. Вокруг - темнота, какой не бывает в жизни. Слишком темно, нереально темно. Но я знаю, что еду через мост. Мне становится страшно, я замечаю, что давлю на газ и тут же переставляю ногу на тормоз, выжимаю педаль.
Опять просыпаюсь и думаю: что я делаю со своим телом? Мне очень жарко.
Надо сказать, я сейчас очень близка к этому ответу. В самом обычном курсе по самой обычной физиология я нашла информацию, которую раньше почему-то не воспринимала или вообще пропускала. Про работу щитовидной железы.
Оказывается, есть два простых способа ее простимулировать. Сильное охлаждение тела вызывает синтез гормона таламуса и в конечном итоге это приводит к выработке гормонов щитовидки (если, конечно, это в принципе возможно). Я сначала это ощутила, а потом поняла. И теперь могу сказать, что для того, чтобы обливание действительно стимулировало таламус, надо чувствительно охладиться. Так, чтобы не только кожа покраснела, но все тело начало дрожать. И не надо сразу греться об источники тепла. Надо дать возможность телу согреться изнутри. Хотя бы начать. Стопы я все-таки еще часто согреваю над теплым воздухом.
Второй простой рефлекс куда приятнее - повышение липидов крови. Достаточно съесть что-то жирное. Забавно, что российские врачи при гипотиреозе рекомендуют диеты с низким содержанием жира и углеводов. Логично: ведь обычно люди с таким гормональным статусом толстеют. Если уж невозможно ничего сделать с причиной (только заместительная терапия), то хоть следствие болезни избежать - ожирения. С углеводами, особенно простыми - все верно. А вот с жирами - большая ошибка. Недавно довольно быстро нагуглила исследования, которые доказывают пользу жиров и вред углеводов для больных с гипотиреозом. В общем, я взяла это на вооружение. Мне давно ясно, что утро мое не начнется без чая со сладким. Вспомнила рецепт: крем из масла с медом. Смешала все с орехами и проверила: работает. :)
Так что, педаль газа я нащупала. Я сейчас без таблеток, железа вполне справляется. Но на ощупь напряженная. И в том же курсе нормальной физиологии я нашла педаль тормоза. :) Пост. Просто пост. Хоть просто ограничение в еде, хоть полное голодание. Второе дает больший отдых железе. И, конечно, поститься надо в тепле и эмоциональном покое.
Эх, я давно не голодала. Перестала, когда поняла, как плохо у меня это получается. Особенно сильно меня убедили холодные руки и ноги во время голодания. Это как несчастность в теле, в сосудах. Как страх. Этот холод даже хуже, чем любые чувства.
Знаю, что с моим заболеванием (аутоиммуный тиреоитит) железа может и тормозить, и разгоняться. И мне меньше всего хочется тиреотоксикоза. Так что, давать отдых щитовидке мне сейчас очевидно важно. В прошлую пятницу попробовала. Решила весь день делать только то, что будет меня радовать. Половину дня получалось. Время тянулось медленно, но оно было кристальным. Было хорошо. Кисти рук и стопы оставалась теплыми. Но потом я расстроилась. Началось с того, что заглянула в и-нет и там зацепило неприятное. Голодание стало казаться невыносимым. Я легла спать. Проснулась и расстроилась уже всерьез из-за внешних обстоятельств. И вот тут прям как с алкоголиком. Накрыла вина - я плюнула на все и схватилась за еду. :) С разочарованием заметила, что наелась очень быстро. Еще неприятнее было ощущение сытости при не разогнанном с утра пищеварении. Ну, и просто недовольство собой догнало: не смогла свое собственное решение осуществить. Прямо как тот алкоголик, который прервал психотерапию ради запоя, а потом прервал и запой, вернулся к врачу со словами: "Из-за вас я теперь не могу получать удовольствие от пьянства". :)
Вот это про педаль тормоза во сне. Ее еще надо освоить. Следующее голодание буду планировать заранее: никакого и-нета, возможность погулять подольше, добрый фильм и/или книжка.
Снова засыпаю. Во сне вижу себя спящей, но мое тело занимает другое положение в пространстве. Не могу понять: сплю я или нет. Слышу голоса, точно радио. Знаю, что рядом муж и не знаю, спит он или нет. Пытаюсь спросить его: слышит он голоса или нет. Понимаю, что их слышу только я. Пытаюсь повторить за ними что-то. Убеждаюсь, что муж спит и не слышит. Зато вижу вокруг много людей. Понимаю, что все они - это я. И окончательно убеждаюсь, что это сон. Радуюсь и взлетаю. Не знаю, куда лететь, вокруг мешанина из густой тьмы и проблесков света. Закрываю глаза, пытаюсь почувствовать свет, чтобы сориентироваться. Мелькают картинки и мне уже все равно - понимаю, что разницы между закрытыми и открытыми глазами нет, зато есть четкий ориентир - проблески света. Вижу фигурку женщины - она взлетает и мне кажется, что надо совместиться с ней, раз уж это - я. Но быстро понимаю, что никаких усилий для этого делать не надо, не надо даже думать - это само собой получается. Я хожу по дому и узнаю его. Думаю: может, это не сон? Выглядываю в окно и понимаю: сон. За окном свет, облака и много людей. Я знаю, что сейчас ночь и понмю вид из своего настоящего окна. Хочу вылезти, но боюсь холода и медлю. Я чувствую холод, но помню, что это сон и решаю вылезти. Вылезаю в окно, заглядываю через крышу вверх. Там нереально красивые горы и облака. Или реально? Такие же, как гора Гротто, которую я видела накануне. Только вершина со снегом и облаками совсем близко. Вдруг обращаюсь к Богу, кричу: "Спасибо, что ты есть!". Поворачиваюсь к улице, там тоже горы и облака, прямо на вершинах и среди облаков - люди, занятые чем-то будничным, они меня не видят. Я продолжаю говорить Богу, которого не вижу, но знаю, что он тут: "Спасибо тебе за мою жизнь!". Пытаюсь взлететь, не получается, смеюсь и жалуюсь: "Господи, я забываю, как летать!". Смешно так, точно я забыла как ходить или сидеть. Ложусь на воздух в полной уверенности, что меня подхватят невидимые руки. Забываю про полет, меня интересуют люди вокруг. Скольжу мимо. Думаю: "Я сейчас для них ангел? Они настоящие или снятся мне?". Понимаю, что нет, я не ангел, но люди настоящие и я знаю, что могу дотрагиваться до сердец тех, кого вижу. У людей вокруг много эмоций. Вижу брата и сестру, они играют вместе. Вижу двух женщин, они застыли во взаимной неприязни и вражде, но я вижу, что от меня ничего не требуется. Между ними - глубокая привязанность. Просыпаюсь. Мне опять жарко. Раннее утро, еще темно, вставать не хочется. Но на меня находит отчаяние последних дней. Думаю: "Что, опять все забуду? Опять рассыплюсь на части?". И я встаю, чтобы начать новый день.
Все утро зудит переносица, но это надо пережить. Хорошо, я хоть раз слышала хоть одно описание третьего глаза: как будто на лбу вырос рог и он ведет по жизни. Мое собственное ощущение несколько лет назад было пугающим: точно моя голова через дырку во лбу выворачивается наружу. Расслабишься - и мозг вырвется вперед из головы. Это происходило очень быстро и вдруг, я в испуге хватала себя за лоб и нос. Остальное время у меня было сильное раздражение, если что-то приближалось к моей переносице. Надеюсь, нескольких лет достаточно, чтобы страх потери формы головы утих. :) сейчас главное - не забывать и не распадаться на части. А я уже знаю, что забуду. И я как могу борюсь с амнезией.
В самые неприятные моменты помогает говорить вслух. Утром обливаюсь и громко считаю ведра - все реже сбиваюсь и чаще помню. Вечером перед сном пытаюсь вспомнить прошедший день (засыпаю, не дойдя до полудня). Перечитываю старые записи - УС и дневники. Решила начать исследование: сложить все, что у меня есть обо мне за прошедшие несколько лет. А именно - записи из двух дневников, свои воспоминания и за последний год - УС. И начать писать книгу. Обещаю себе, что получится круто. И обещаю себе, что я не обязана кому-либо показывать результат. Не показывать тоже не обязана.