Вселенская обида
Я все-таки почувствовала злость. Бывает ли иначе с пупочным центром? Оказывается, если меня отвлечь на первых упражнениях, я становлюсь взрывоопасной. Вообще-то вся семья знает, что я занята. Но бывают нерешаемые без меня вопросы. Вчера меня так выдернули - думала, поубиваю всех. Зато это дало мне возможность прочувствовать свою злость.
Вернулась к своей крие - сразу все трудное стало легче. Даже ненавистную позу вытяжения пережила гораздо легче. Злость делает меня живой. Без нее мне ничего не преодолеть.
И вдруг я поняла, что эта злость - только на поверхности. Глубже нее - обида. Вселенская такая, безадресная. Переходящая в безнадегу. Я все время живу в безнадеге. Когда-то давно отчаялась - уже не помню причину. Самое интересное для меня - мои мечты. А они все время о том, что я не буду иметь то, что больше всего хочу. То есть, пока я мечтаю - мне хорошо. Всегда ведь легче делать хоть что-то, чем ничего не делать. Но с тех пор, как я увидела, что мечты мои - не сами по себе, они часть моей реальной жизни, я стала понимать про себя много неожиданных вещей. Например, то, что я не позволяю себе быть счастливой и при существующем положении вещей не позволю никогда и ни за что, не зависимо от внешних обстоятельств. Я не могу мечтать об удовольствии - оно приятно только когда я знаю, что оно временно. Безнадега - моя суть. То, что я сейчас осознаю, как себя.
К концу крии меня придавливает основательно. Понимаю, что я как ребенок, когда он хочет чего-то, что ему не дадут, очень злится и не может перейти к слезам печали. Ребенка нужно пожалеть - смягчить его сердце. А что делать с собственным злым сердцем? Невозможно утешиться, пока не ощутишь к себе хоть капли доброты. А доброта, как я ее понимаю - это любовь. И сколько бы я ни понимала умом, что источник любви всегда рядом, это не дает мне ничего, когда я любви не ощущаю.
Медитация в конце моей крии блаженная. Нужно раскачиваться и петь мантру. Меня это очень успокаивает. Чувствую, что хочется плакать и просить прощения. Но слез нет. И обида. Меня придавила обида - огромная и безнадежная. И вижу четко, что никто рядом со мной не виноват. И от этого еще хуже, потому что я решительно не знаю что делать с чувством, которое никуда не проецируется. Хочется просто лечь и сдохнуть. Сегодня не мой день...
Вернулась к своей крие - сразу все трудное стало легче. Даже ненавистную позу вытяжения пережила гораздо легче. Злость делает меня живой. Без нее мне ничего не преодолеть.
И вдруг я поняла, что эта злость - только на поверхности. Глубже нее - обида. Вселенская такая, безадресная. Переходящая в безнадегу. Я все время живу в безнадеге. Когда-то давно отчаялась - уже не помню причину. Самое интересное для меня - мои мечты. А они все время о том, что я не буду иметь то, что больше всего хочу. То есть, пока я мечтаю - мне хорошо. Всегда ведь легче делать хоть что-то, чем ничего не делать. Но с тех пор, как я увидела, что мечты мои - не сами по себе, они часть моей реальной жизни, я стала понимать про себя много неожиданных вещей. Например, то, что я не позволяю себе быть счастливой и при существующем положении вещей не позволю никогда и ни за что, не зависимо от внешних обстоятельств. Я не могу мечтать об удовольствии - оно приятно только когда я знаю, что оно временно. Безнадега - моя суть. То, что я сейчас осознаю, как себя.
К концу крии меня придавливает основательно. Понимаю, что я как ребенок, когда он хочет чего-то, что ему не дадут, очень злится и не может перейти к слезам печали. Ребенка нужно пожалеть - смягчить его сердце. А что делать с собственным злым сердцем? Невозможно утешиться, пока не ощутишь к себе хоть капли доброты. А доброта, как я ее понимаю - это любовь. И сколько бы я ни понимала умом, что источник любви всегда рядом, это не дает мне ничего, когда я любви не ощущаю.
Медитация в конце моей крии блаженная. Нужно раскачиваться и петь мантру. Меня это очень успокаивает. Чувствую, что хочется плакать и просить прощения. Но слез нет. И обида. Меня придавила обида - огромная и безнадежная. И вижу четко, что никто рядом со мной не виноват. И от этого еще хуже, потому что я решительно не знаю что делать с чувством, которое никуда не проецируется. Хочется просто лечь и сдохнуть. Сегодня не мой день...