Дневниковое
Из дневников
последнее время замечаю, что по жизни мне не хватает навыков стайера. звучит это как-то по-менеджерски, но факт остаётся фактом. я такой человек, условно, если бы мне было нужно покрасить 10 метров забора, я бы пошла и покрасила. но, если бы мне сказали, что те же 10 метров, нужно красить по дощечке в день, меня бы на долго не хватило. в этом плане я до сих пор удивляюсь как я умудряюсь 3-ий год заниматься гимнастикой.
до недавних пор я ровно относилась к этой черте, считая её нейтральной особенностью, в которой нет ни чего-то особенно хорошего, ни плохого. но сейчас вплотную подошла к тому, что всё таки мне это мешает. понравился пример Калинаускаса из Людиного дневника про то, что на скрипке невозможно сразу взять и начать играть как Паганини, потому, что я играла на скрипке и отлично помню что стоит за игрой на любом инструменте.
самое интересное, что я точно помню, что даже прописывала в дневнике тему спринтеров и стайеров, но, то ли тогда контекст был другой, то ли что, но актуальность темы быстро сошла на нет. а теперь, видимо, снова пришёл её час.
пока во всём этом я вижу два момента.
[Spoiler (click to open)]1. я не уделяю достаточно времени туда, где оно нужно для развития, т.к. у меня есть тенденция с головой уходить то в одно, то в другое. не скажу, что всё прямо критично, но баланса точно не ощущается. а всё спасибо Ольге Пронченко, увидела, что она кому-то посоветовала книгу «Муза и чудовище», правда, саму книгу не осилила, но в самом начале было упражнение, - записывать куда уходит время. естественно, меня быстро разобрала лень это делать, но я нашла программу для телефона, на которой нужно только нажать кнопочку, когда начинаешь что-то делать, а потом программа составляет разноцветные диаграммы и всё становится более чем очевидно. так то я и поняла, что в голове, допустим, держу, что я уже 3 месяца как хочу разобрать темы, которые не поняла на зимней учёбе, а по факту трачу время на всё, кроме этого.
у меня были ударные 2 недели, когда я каждый Божий день перечитывала конспекты и допматериалы, но по итогам так и не разобралась и забила. и вот как раз с тех пор прошло 3 месяца. и, как говориться, тут и козе понятно, что за этот период я точно могла бы ну хотя бы раз, блин, в неделю, по 2 часа этим заниматься, глядишь, за 3 месяца бы и разобралась. тем более, что больше всего это нужно, важно и интересно мне самой.
момент №2. недавно писала про интервью Бруно Марса, где он говорил, что пишет по 100 дерьмовых песен, чтобы 101-ая получилась крутой. а я очень остро воспринимаю собственные ошибки и неудачи. с одной стороны, гимнастика разблокировала моего внутреннего пофигиста, я стала более спокойной и менее ранимой. но вот бывают такие дела…повышенной важности что-ли, лично для меня.
я думаю, что в какой-то степени это здорОво. человек всегда неравнодушен к тому, что для него важно. но моё неравнодушие больше смахивает на истерику. сначала моя самооценка громко падает ниже плинтуса и мне как раненому зверьку, нужно на какое-то время спрятаться в норку и зализать раны. а потом прямо очень серьёзно собраться с духом, чтобы начать заново.
то есть, у меня абсолютно неадекватное отношение к неудачам, которое я сейчас очень хочу поменять на более конструктивное и философское.
и вторая тема моих дней ) раз уж я села писать.
границы.
из хорошего: старый добрый метод силы воли всё таки ни разу меня не подводил. я силой заставляю себя их блюсти и у меня получается.
из плохого: я очень остро чувствую в себе две крайности. если я НЕ защищаю свои границы, я чувствую себя лохушкой. а, если защищаю, то сукой. извиняюсь за нелитературный русский.
недавно получилась очень интересная ситуация. познакомилась с дуболомной девушкой. раз она попыталась попросить о том, что я ей не должна и мне сложно, я отказала. она попыталась ещё раз. я опять отказала. при этом с самого начала нашего знакомства я просекла, что она как раз из тех людей «чужие границы? не, не слышала». то есть я предчувствовала и была готова. в результате ситуация с её просьбой и моими отказами повторилась раз 5, и на 6-ой раз я пошла на уступки…
причём, это так натурально получилось, что только проснувшись сегодня с утра, я вообще осознала что это произошло! стала разбирать эту ситуацию в голове и до меня дошло, что пока я ей отказывала, у меня накопилось ощущение, что я её обижаю, и моя уступка - это как бы заглаживание вины (!) перед ней…
ёклмн.
конечно, можно продолжать бомбить эту тему силой воли, но я чувствую, что проблема ещё в том, что во мне только два варианта трактовки событий: защитила границы - плохая, не защитила - дура. и оба варианта, что примечательно, блин, негативные. поэтому как и в теме с ошибками, мне очень нужно вырастить внутри что-то новое и более конструктивное…
и в обоих случаях я пока не знаю КАК я собираюсь это сделать )
последнее время замечаю, что по жизни мне не хватает навыков стайера. звучит это как-то по-менеджерски, но факт остаётся фактом. я такой человек, условно, если бы мне было нужно покрасить 10 метров забора, я бы пошла и покрасила. но, если бы мне сказали, что те же 10 метров, нужно красить по дощечке в день, меня бы на долго не хватило. в этом плане я до сих пор удивляюсь как я умудряюсь 3-ий год заниматься гимнастикой.
до недавних пор я ровно относилась к этой черте, считая её нейтральной особенностью, в которой нет ни чего-то особенно хорошего, ни плохого. но сейчас вплотную подошла к тому, что всё таки мне это мешает. понравился пример Калинаускаса из Людиного дневника про то, что на скрипке невозможно сразу взять и начать играть как Паганини, потому, что я играла на скрипке и отлично помню что стоит за игрой на любом инструменте.
самое интересное, что я точно помню, что даже прописывала в дневнике тему спринтеров и стайеров, но, то ли тогда контекст был другой, то ли что, но актуальность темы быстро сошла на нет. а теперь, видимо, снова пришёл её час.
пока во всём этом я вижу два момента.
[Spoiler (click to open)]1. я не уделяю достаточно времени туда, где оно нужно для развития, т.к. у меня есть тенденция с головой уходить то в одно, то в другое. не скажу, что всё прямо критично, но баланса точно не ощущается. а всё спасибо Ольге Пронченко, увидела, что она кому-то посоветовала книгу «Муза и чудовище», правда, саму книгу не осилила, но в самом начале было упражнение, - записывать куда уходит время. естественно, меня быстро разобрала лень это делать, но я нашла программу для телефона, на которой нужно только нажать кнопочку, когда начинаешь что-то делать, а потом программа составляет разноцветные диаграммы и всё становится более чем очевидно. так то я и поняла, что в голове, допустим, держу, что я уже 3 месяца как хочу разобрать темы, которые не поняла на зимней учёбе, а по факту трачу время на всё, кроме этого.
у меня были ударные 2 недели, когда я каждый Божий день перечитывала конспекты и допматериалы, но по итогам так и не разобралась и забила. и вот как раз с тех пор прошло 3 месяца. и, как говориться, тут и козе понятно, что за этот период я точно могла бы ну хотя бы раз, блин, в неделю, по 2 часа этим заниматься, глядишь, за 3 месяца бы и разобралась. тем более, что больше всего это нужно, важно и интересно мне самой.
момент №2. недавно писала про интервью Бруно Марса, где он говорил, что пишет по 100 дерьмовых песен, чтобы 101-ая получилась крутой. а я очень остро воспринимаю собственные ошибки и неудачи. с одной стороны, гимнастика разблокировала моего внутреннего пофигиста, я стала более спокойной и менее ранимой. но вот бывают такие дела…повышенной важности что-ли, лично для меня.
я думаю, что в какой-то степени это здорОво. человек всегда неравнодушен к тому, что для него важно. но моё неравнодушие больше смахивает на истерику. сначала моя самооценка громко падает ниже плинтуса и мне как раненому зверьку, нужно на какое-то время спрятаться в норку и зализать раны. а потом прямо очень серьёзно собраться с духом, чтобы начать заново.
то есть, у меня абсолютно неадекватное отношение к неудачам, которое я сейчас очень хочу поменять на более конструктивное и философское.
и вторая тема моих дней ) раз уж я села писать.
границы.
из хорошего: старый добрый метод силы воли всё таки ни разу меня не подводил. я силой заставляю себя их блюсти и у меня получается.
из плохого: я очень остро чувствую в себе две крайности. если я НЕ защищаю свои границы, я чувствую себя лохушкой. а, если защищаю, то сукой. извиняюсь за нелитературный русский.
недавно получилась очень интересная ситуация. познакомилась с дуболомной девушкой. раз она попыталась попросить о том, что я ей не должна и мне сложно, я отказала. она попыталась ещё раз. я опять отказала. при этом с самого начала нашего знакомства я просекла, что она как раз из тех людей «чужие границы? не, не слышала». то есть я предчувствовала и была готова. в результате ситуация с её просьбой и моими отказами повторилась раз 5, и на 6-ой раз я пошла на уступки…
причём, это так натурально получилось, что только проснувшись сегодня с утра, я вообще осознала что это произошло! стала разбирать эту ситуацию в голове и до меня дошло, что пока я ей отказывала, у меня накопилось ощущение, что я её обижаю, и моя уступка - это как бы заглаживание вины (!) перед ней…
ёклмн.
конечно, можно продолжать бомбить эту тему силой воли, но я чувствую, что проблема ещё в том, что во мне только два варианта трактовки событий: защитила границы - плохая, не защитила - дура. и оба варианта, что примечательно, блин, негативные. поэтому как и в теме с ошибками, мне очень нужно вырастить внутри что-то новое и более конструктивное…
и в обоих случаях я пока не знаю КАК я собираюсь это сделать )