(no subject)
Отзыв из личной переписки
Мне, сколько я помню, мама всегда говорила, что у меня огромный живой, как у бабушки и что, вообще-то, я не рожала и мне по статусу не положено. Живот было иметь позорно и его нужно было всё время втягивать, ибо свободный живот - это уродство. В пример ставилась мама, которая, живот-то, может, и втягивала, но страдала всеми возможными заболеваниями именно низа живота. В итоге я занималась гимнастикой, танцами, почти всеми видами спорта и искренне считала себя уродкой редкостной, потому, что живот никуда не девался. Он, конечно, был железный, но внутри, под слоем жира, который был там ВСЕГДА.
Меня задалбывали мамины подруги вопросами про мой размер одежды, родственники дразнили лошадью, подруги искренне сочувствовали, а все потому, что я никогда не была тоненькой. Понятно, что при постоянных занятиях спортом я не была толстой, но изящества во мне не было.
К нежному возрасту 18 лет я уже знала все диеты, сидела на 1300 ккал в сутки. Живот исчезал, но для того, чтобы вернуться. Короче, почти банальная история.
Всё бы ничего, но лет с 15 начались другие проблемы. Я всегда не просто боялась забеременеть, но мне была искренне противна мысль, что во мне кто-то может жить. Естественно, ни о каких оргазмах с мужчиной быть не могло, правда, я научилась их симулировать.
В итоге я вышла замуж за мужчину, а он сознательно не хотел детей и у которого была вазектомия. По исключительной наивности я думала, что переделаю его, он сделает реверсную операци, но, естественно, ничего подобного не произошло да и не могло произойти.
Жила я так до 27 лет. Снаружи - всё благополучно - 4 ударные тренировки в неделю, до дрожи во всём теле и рвоты, муж, как идеальный предлог не иметь детей, живот, который худо-бедно научилась контролировать. Правда, вот зрение в какой-то момент почти исчезло и опухоль обнаружили, но и тут понятно, что до сути нужно докапываться. Самое жалкое в моём прошлом было то, что я даже не понимала, что происходит.
На момент знакомства с Гимнастикой у меня уже был огромный опыт поисков счастья на женских тренингах, но всякий раз каждое новообретённое счастье заканчивалось депрессией.
Первая реакция была: "Бред, как можно выздороветь всего за 15 минут в день без усилий???" Потом я подумала, что если буду делать все 27 упражнений по несколько подходов, то это даст эффект. Через какое-то время тело отказалось делать Гимнастику совсем.
Потом я вернулась ну с тех пор новые открытия не перестают меня удивлять. Во- первых отстригла волосы, которые растила в угоду маме и той самой женственности, про которую говорят в тренингах. Тренинги и потребность в ком-то "мудром" раздающем советы по поводу моей жизни просто ушли незаметно. Искренне порадовалась, когда вслух сказала, куда идти всем "женственным" тётям. Ну не может мой инфантильный муж всдруг стать олигархом только потому, что я засунула все свои мысли известно куда и киваю головой на каждое его решение без разбору. Мне хорошо от того, что не я причина его бед, а он сам, как взрослый человек, принимающий все рещения в своей жизни. Я поняла, что это не мой человек и я приняла этот факт и решила не участвовать в его драмах. (Скажу честно, что не всегда получается, но я на верном пути)
Потом я вдруг ощутила ту самую энергию, про которую много читала, но про которую понятия не имела и вдруг пропал ПМС и болезненные месячные. Однажды (прости за подробности) они начались неожиданно, что никогда не случалось до этого и я не приняла ни одного обезбаливающего.
Дальше - больше. Я вдруг ясно ощутила, что живота у меня не станет, но естественным образом. Мне вдруг показалось, что по конституции он мне не положен. Не могу сказать, что вдруг резко полюбила своё тело, но сейчас я смотрю на себя в зеркало и думаю "Ну а чего, симпатично и очень даже" вместо обычного "Ну и лошадь". Мне не нужно больше втягивать ничего и никуда, всё есть как есть и мне хорошо что моё тело просто есть.
Я перестала заниматься тем диким фитнесом, каким занималась до этого. Вот просто отпал он, даже не заметила как. Не могу себя насиловать, тем более результат не оправдывал тех титанических усилий - мышцы росли, размеры увеличивались, красоты не прибавлялось... В какой-то день мне захотелось пробежаться и я потрусила в сторону леса. Всё бы ничего, но раньше 3 км был потолок, а сейчас я обнаружила, что могу бежать бесконечно, дыхание не сбивается и я в каком-то медитативном состоянии.
Но самое главное, собственно, из за чего я собралась написать. Обычно я делаю 7 упражнений по три подхода. Сегодня странным образом захотелось сделать 11. Делаю и понимаю, что скоро появится мужчина, с кем я рожу ребёнка. И ведь не противно ни разу, как раньше. Ощутила и любовь и гармонию и как будто мужчина в пути, скоро встретимся. Я читала раньше, что женщины ощущают своих детей ещё до зачатия, но думала, что это просто желаемое из подсознания прорывается. А вот увидела же, что и мне перепадёт женского счастья:) Вдруг захотелось другого мужчину и малыша и теперь я знаю, что меня можно любить.