Обо всем и ни о чем (часть 2, продолжение)
И вот я снова сижу как в эпизоде мелодрамы про писателя - ноутбук, чашка кофе, за окном ночь, играет любимая музыка, я в одиночестве пишу эти строки. С момента моей первой автобиографической записи "Обо всем и ни о чем" прошло 2 года. Только подумать, всего то два каких-то года, а я прошел через очень насыщенный вихрь событий, переосмыслил все в корне, включая самого себя.
30 сентября 2011 года все закончилось на высоком аккорде. Честно, я не помню ту ночь, когда я это все писал, но перечитывая ту заметку снова и снова, вспоминаю, что я в тот момент ощущал внутри себя. На тот момент я только повстречал свою любовь, мне хотелось жить на всю катушку, появилась перспектива семейного бизнеса - в общем дорога жизни стала бескрайним небом, в котором я чувствовал себя молниеносным перехватчиком-истребителем Все именно так и было....
Сегодня, сейчас я являюсь уже совсем иным человеком. Такое впечатление что за эти 2 года прошло примерно 10 лет жизни. Эти два года были счастливой сказкой, историей прекрасного принца, который победил всех драконов и спас свою любимую принцессу, подарив радость и спокойствие всем своим любимым и близким. Да, так и было, но оказалось, что этот принц - не я. Мои практические семейные отношения с любимой стали давать трещину, сначала одну, потом больше, потом все стало рушиться. Мы стали совсем чужие, мы стали делать много ошибок по отношению друг к другу, любовь иссякла, все мысли и чувства перекрутились в один кисель, все ушло.... И в начале июня мы расстались. Да это было мое решение, да я его озвучил, да все вышло как можно хуже, просто взрыв. Но так должно было быть. Ведь она же старше на 2 года, ей нужен мужчина, стабильный, серьезный, а что я мог дать в тот момент - студент, который разрывается между учебой, работой и поиском себя... Это решение стоило мне всего, но оно дало возможность жизни расставить все по местам, в итоге моя любимая нашла того мужчину, которого хотела, а я... а я тоже получил то, что хотел. Таким образом, в июне, как сказала моя подруга: "ты по-нормальному не можешь, тебе нужно все и сразу. Если жопа то полная, если победа, то мировая". Так и получилось. В моей душе происходил пожар, я себя ненавидел за то, что сделал, жалел, но терпел ибо решение было правильным и понимаю я это только сейчас, спустя столько времени. Даже не знаю как я дипломировался, видимо это было по инерции, 2 недели я не ел, ни спал, можно сказать не жил, дошел до самого дна и .... проснулся.
Вот так открыв глаза, лежа в своей комнате я осознал, что тот кто был раньше умер, а я сейчас кто-то другой. Во мне яркой вспышкой пронеслось твердое намерение встать, восстановиться, животный инстинкт выживания. Я встал спокойно, пришел в себя и начал, как бы странно это ни было, уборку. Я все вещи перебрал, даже хлам, который все эти годы лежал без разбора. В мое голове был шум штормящего моря и образы времени, проведенного с ней, но они меркли и снова вспышки этого инстинкта. Я выбросил все, все что мне было не по душе, все, что доставляло мне дискомфорт. Я переставил мебель, переложил все вещи, все сделал как ощущал в душе. И вот здесь самое главное: я поймал себя на мысли о том, что я все это сделал, исходя из душевных ощущений, которые я даже не мог словами облечь, каких интуитивных побуждений. Я вернулся на работу в фирму отца и тут тоже все оказалось совсем не тем, каким было. Я ощутил, что это не мое место, моя душа вопила "это не ты. это не твое, уходи, стань собой". Я испугался сам себя: "ну как же это так, это же фирма отца. тебе дадут долю, заработаешь много денег", но к сожалению семейный бизнес - это не мой подход, тут отдельная тема для разговора не на один час. Могу лишь объяснить алегорией - машина хорошо едет, когда у нее один водитель, а когда водителей 3 и они не могут между собой договориться, машина вообще не едет. Все эти размышления тянулись долгими месяцами и давили меня, растирая в пыли осколков моей души. Я чах, стал призраком, никаких эмоций, никакой радости. Но однажды гуляя по набережной, я увидел людей, танцующих сальсу. Они были счастливы все без исключения и мне захотелось того же, в результате я оказался в группе по сальсе, которая вдохнула в меня первые жизненные силы. После этого в случайной ночной беседе с другом узнал о мировоззрении трансерфинга, заинтересовался и решил с ней ознакомиться подробнее.
Это был второй этап переосмысления себя. Идеи трансерфинга открыли для меня душу, понимание своих зависимостей, лабиринта своих надуманных проблем и очистили все мои дурацкие надуманные ценности, которые свято почитаются 90% населения планеты. И самое удивительное, что именно трансерфинг открыл для меня завесу тех странных "интуитивных побуждений" или "диких инстинктов", которые я периодически все сильнее ощущал. Я стал становиться счастливым по мелочам и даже просто без повода, начал снова улыбаться. Трансерфинг укрепил мои жизненные силы и дал мне четкое и ясное понятие о человеке, о его жизненном положении и о сути выбора. Он помог мне очистить себя от всей внешней шелухи и посмотреть себе настоящему в лицо, в то лицо, которое было забыто с моим уездом из Луганска. Вот я снова стал приближаться к чему-то душевно теплому и очень хорошо знакомому внутри себя. Но я пока не понимал как действует "основной механизм выбора", описанный в трансерфинге. Я освободился от всего, что меня сдерживало и душило, но еще пока не понял что же дальше и завис в ментальной невесомости. Моя жизнь была легкой и счастливой, но бессмысленной как у мотылька-однодневки. И я стал все больше рассуждать над тем, кто я, что я, почему я оказался там где оказался и все это пережил. И я задавал себе вопросы, но все чаще получал ответы не в виде четких мыслей и логических выводов, как это было раньше, а в виде внутренних ощущений. Я чувствовал ответы на свой вопрос. Я всегда считал, что учиться нужно у детей и у природы, т.к. они еще не испорчены и не порабощены надуманными абстракциями мира, они чисты, а значит мудры. И я стал представлять как бы в той или иной ситуации поступили люди, которые жили еще "до начала времен". Потом я стал представлять, как бы поступли я, если бы это был не 21 век, а тысячи лет до нашей эры. И в итоге сам даже того не понимая, я обрел себя, я не понял себя, я ощутил себя настоящего, единственное, что я понял, что я "одичал". Но не в том смысле, что я стал лазить по деревьям в набедренной повязке. Просто я теперь воспринимаю мир как наши предки - душой и сердцем, мой мозг из руководства был разжалован в простой технический инструмент для решения неких задач, но решения теперь принимаю я, а не мои мысли.
И в тот момент я понял, что еще никогда не ощущал такой свободы. Такое впечатление, что я был закопан в землю и вот я выбрался из под завалов, выкопался и вижу своими глазами небо, леса, реки, глазами, которыми я уже много много лет ничего не видел, глазами души. Мне теперь чужды многие проблемы, которые меня раньше волновали. Такое впечатление, что я теперь общаюсь с природой со всем окружающим миром напрямую, что у меня есть вся его мудрость (как в фильме "аватар"). И вдруг, неизвестно откуда как и почему стал четко и ясно ощущать, что я должен делать. Я поехал в отпуск на родину, чтобы проникнуться давно забытым духом себя, себя настоящего, без чужих мнений, желаний, претензий и ожиданий. И это было великолепно, я снова стал собой, тем мальчишкой, который перед уездом из родного дома смотрел на заходящее солнце и думал "интересно, как там живут люди, по ту сторону горизонта". Полностью расставив все по полкам, я понял что это моя жизнь, и то что я имею - это только дело моего душевного выбора и ничего кроме. Я понял, что все мои желанию, все мои "хочу" - это все было дурацкой игрой разума в самообман.
Сейчас мой интеллект, мой дух, душа. подсознание, интуиция и собственное "я" стали едины и цельны, теперь я не могу выразить ответ на вопрос "а кто ты?" словами, но я очень ясно его понимаю и ощущаю. Я нашел в себе силы выйти из влияния авторитетов, которые на меня давили, включая семейные, социальные, психологические. Я решил сменить профессию на ту, которую хотел иметь в детстве (тут надо признаться меня очень подстегнули мои одноклассники - один стал Луганской рок звездой, второй в свои 22 года сделал ремонт в квартире на собственные средства, стал директором компании и купил мягко говоря не дешевое авто). После встречи с ними я стал себе каждый вечер задавать всего один вопрос "а чего сегодня добился ты?" и осознал, что за эти 5 лет я прожил шикарную насыщенную жизнь, но она оказалась сном, так как я был не собой и в итоге закончил все ничем.
В данный момент мои намерения тверды, мои цели мне ясны, меня ничего не держит, я получил самый драгоценный подарок в жизни - стал собой. Вот так, прожив 2 года в сказке я потерял абсолютно все, чтобы получить гораздо большее. Сейчас я нахожусь на пороге новой жизни как и тогда 30 сентября 2011 года, и я тогда не ошибся и не изменил себе сейчас - я был и есть прав в своей вере "дорогу осилит идущий". Я иду!
30 сентября 2011 года все закончилось на высоком аккорде. Честно, я не помню ту ночь, когда я это все писал, но перечитывая ту заметку снова и снова, вспоминаю, что я в тот момент ощущал внутри себя. На тот момент я только повстречал свою любовь, мне хотелось жить на всю катушку, появилась перспектива семейного бизнеса - в общем дорога жизни стала бескрайним небом, в котором я чувствовал себя молниеносным перехватчиком-истребителем Все именно так и было....
Сегодня, сейчас я являюсь уже совсем иным человеком. Такое впечатление что за эти 2 года прошло примерно 10 лет жизни. Эти два года были счастливой сказкой, историей прекрасного принца, который победил всех драконов и спас свою любимую принцессу, подарив радость и спокойствие всем своим любимым и близким. Да, так и было, но оказалось, что этот принц - не я. Мои практические семейные отношения с любимой стали давать трещину, сначала одну, потом больше, потом все стало рушиться. Мы стали совсем чужие, мы стали делать много ошибок по отношению друг к другу, любовь иссякла, все мысли и чувства перекрутились в один кисель, все ушло.... И в начале июня мы расстались. Да это было мое решение, да я его озвучил, да все вышло как можно хуже, просто взрыв. Но так должно было быть. Ведь она же старше на 2 года, ей нужен мужчина, стабильный, серьезный, а что я мог дать в тот момент - студент, который разрывается между учебой, работой и поиском себя... Это решение стоило мне всего, но оно дало возможность жизни расставить все по местам, в итоге моя любимая нашла того мужчину, которого хотела, а я... а я тоже получил то, что хотел. Таким образом, в июне, как сказала моя подруга: "ты по-нормальному не можешь, тебе нужно все и сразу. Если жопа то полная, если победа, то мировая". Так и получилось. В моей душе происходил пожар, я себя ненавидел за то, что сделал, жалел, но терпел ибо решение было правильным и понимаю я это только сейчас, спустя столько времени. Даже не знаю как я дипломировался, видимо это было по инерции, 2 недели я не ел, ни спал, можно сказать не жил, дошел до самого дна и .... проснулся.
Вот так открыв глаза, лежа в своей комнате я осознал, что тот кто был раньше умер, а я сейчас кто-то другой. Во мне яркой вспышкой пронеслось твердое намерение встать, восстановиться, животный инстинкт выживания. Я встал спокойно, пришел в себя и начал, как бы странно это ни было, уборку. Я все вещи перебрал, даже хлам, который все эти годы лежал без разбора. В мое голове был шум штормящего моря и образы времени, проведенного с ней, но они меркли и снова вспышки этого инстинкта. Я выбросил все, все что мне было не по душе, все, что доставляло мне дискомфорт. Я переставил мебель, переложил все вещи, все сделал как ощущал в душе. И вот здесь самое главное: я поймал себя на мысли о том, что я все это сделал, исходя из душевных ощущений, которые я даже не мог словами облечь, каких интуитивных побуждений. Я вернулся на работу в фирму отца и тут тоже все оказалось совсем не тем, каким было. Я ощутил, что это не мое место, моя душа вопила "это не ты. это не твое, уходи, стань собой". Я испугался сам себя: "ну как же это так, это же фирма отца. тебе дадут долю, заработаешь много денег", но к сожалению семейный бизнес - это не мой подход, тут отдельная тема для разговора не на один час. Могу лишь объяснить алегорией - машина хорошо едет, когда у нее один водитель, а когда водителей 3 и они не могут между собой договориться, машина вообще не едет. Все эти размышления тянулись долгими месяцами и давили меня, растирая в пыли осколков моей души. Я чах, стал призраком, никаких эмоций, никакой радости. Но однажды гуляя по набережной, я увидел людей, танцующих сальсу. Они были счастливы все без исключения и мне захотелось того же, в результате я оказался в группе по сальсе, которая вдохнула в меня первые жизненные силы. После этого в случайной ночной беседе с другом узнал о мировоззрении трансерфинга, заинтересовался и решил с ней ознакомиться подробнее.
Это был второй этап переосмысления себя. Идеи трансерфинга открыли для меня душу, понимание своих зависимостей, лабиринта своих надуманных проблем и очистили все мои дурацкие надуманные ценности, которые свято почитаются 90% населения планеты. И самое удивительное, что именно трансерфинг открыл для меня завесу тех странных "интуитивных побуждений" или "диких инстинктов", которые я периодически все сильнее ощущал. Я стал становиться счастливым по мелочам и даже просто без повода, начал снова улыбаться. Трансерфинг укрепил мои жизненные силы и дал мне четкое и ясное понятие о человеке, о его жизненном положении и о сути выбора. Он помог мне очистить себя от всей внешней шелухи и посмотреть себе настоящему в лицо, в то лицо, которое было забыто с моим уездом из Луганска. Вот я снова стал приближаться к чему-то душевно теплому и очень хорошо знакомому внутри себя. Но я пока не понимал как действует "основной механизм выбора", описанный в трансерфинге. Я освободился от всего, что меня сдерживало и душило, но еще пока не понял что же дальше и завис в ментальной невесомости. Моя жизнь была легкой и счастливой, но бессмысленной как у мотылька-однодневки. И я стал все больше рассуждать над тем, кто я, что я, почему я оказался там где оказался и все это пережил. И я задавал себе вопросы, но все чаще получал ответы не в виде четких мыслей и логических выводов, как это было раньше, а в виде внутренних ощущений. Я чувствовал ответы на свой вопрос. Я всегда считал, что учиться нужно у детей и у природы, т.к. они еще не испорчены и не порабощены надуманными абстракциями мира, они чисты, а значит мудры. И я стал представлять как бы в той или иной ситуации поступили люди, которые жили еще "до начала времен". Потом я стал представлять, как бы поступли я, если бы это был не 21 век, а тысячи лет до нашей эры. И в итоге сам даже того не понимая, я обрел себя, я не понял себя, я ощутил себя настоящего, единственное, что я понял, что я "одичал". Но не в том смысле, что я стал лазить по деревьям в набедренной повязке. Просто я теперь воспринимаю мир как наши предки - душой и сердцем, мой мозг из руководства был разжалован в простой технический инструмент для решения неких задач, но решения теперь принимаю я, а не мои мысли.
И в тот момент я понял, что еще никогда не ощущал такой свободы. Такое впечатление, что я был закопан в землю и вот я выбрался из под завалов, выкопался и вижу своими глазами небо, леса, реки, глазами, которыми я уже много много лет ничего не видел, глазами души. Мне теперь чужды многие проблемы, которые меня раньше волновали. Такое впечатление, что я теперь общаюсь с природой со всем окружающим миром напрямую, что у меня есть вся его мудрость (как в фильме "аватар"). И вдруг, неизвестно откуда как и почему стал четко и ясно ощущать, что я должен делать. Я поехал в отпуск на родину, чтобы проникнуться давно забытым духом себя, себя настоящего, без чужих мнений, желаний, претензий и ожиданий. И это было великолепно, я снова стал собой, тем мальчишкой, который перед уездом из родного дома смотрел на заходящее солнце и думал "интересно, как там живут люди, по ту сторону горизонта". Полностью расставив все по полкам, я понял что это моя жизнь, и то что я имею - это только дело моего душевного выбора и ничего кроме. Я понял, что все мои желанию, все мои "хочу" - это все было дурацкой игрой разума в самообман.
Сейчас мой интеллект, мой дух, душа. подсознание, интуиция и собственное "я" стали едины и цельны, теперь я не могу выразить ответ на вопрос "а кто ты?" словами, но я очень ясно его понимаю и ощущаю. Я нашел в себе силы выйти из влияния авторитетов, которые на меня давили, включая семейные, социальные, психологические. Я решил сменить профессию на ту, которую хотел иметь в детстве (тут надо признаться меня очень подстегнули мои одноклассники - один стал Луганской рок звездой, второй в свои 22 года сделал ремонт в квартире на собственные средства, стал директором компании и купил мягко говоря не дешевое авто). После встречи с ними я стал себе каждый вечер задавать всего один вопрос "а чего сегодня добился ты?" и осознал, что за эти 5 лет я прожил шикарную насыщенную жизнь, но она оказалась сном, так как я был не собой и в итоге закончил все ничем.
В данный момент мои намерения тверды, мои цели мне ясны, меня ничего не держит, я получил самый драгоценный подарок в жизни - стал собой. Вот так, прожив 2 года в сказке я потерял абсолютно все, чтобы получить гораздо большее. Сейчас я нахожусь на пороге новой жизни как и тогда 30 сентября 2011 года, и я тогда не ошибся и не изменил себе сейчас - я был и есть прав в своей вере "дорогу осилит идущий". Я иду!