доверие или доверчивость?..

Dec 04, 2013 12:02

В последнее время стала больше понимать себя, многое о себе узнала, чего раньше не могла понять или сформулировать. К примеру, я интроверт, к тому же юношеский максимализм во мне цветет буйным цветом. Что это дает в совокупности? Из-за двух этих фактов доверие к людям для меня становится очень сложной темой: либо оно есть - абсолютное, либо его нет - никакого.
От людей, которым я действительно доверяю (таких человека в моей жизни два - которым доверяю все, и еще один - которому доверяю 90% информации о себе), я не могу, да и не хочу ничего держать в секрете. Никаких своих мыслей, эмоций, переживаний от них не утаиваю, хотя иногда и следовало бы. Я не удерживаюсь от довольно резких высказываний, могу обидеть - и понимаю, что обидела, уже потом. Таким образом, естественная для меня абсолютная прямота и откровенность в этих отношениях идет только во вред.
Эти три человека - самые важные для меня, и с ними я хочу говорить абсолютно обо всем. Есть еще определенный круг людей, человек десять, с которыми я могу обсуждать некоторые личные темы. А со всеми остальными я предпочитаю поддерживать холодные отношения, на уровне разговоров "о погоде", и по возможности как можно меньше рассказывать о себе. При этом если собеседник рассказывает мне что-то свое личное, я охотно это принимаю в большинстве случаев, интересуюсь. Но не делюсь в ответ. Здесь я не хочу ничего менять.

А вот что касается излишней открытости - убедилась еще раз, что нужно немного фильтровать ее, чтобы не шокировать и не пугать самых близких той чехардой, которая имеет наглость называться моим сознанием. Я получила дополнительное этому подтверждение, попытавшись рассказать маме, что происходило со мной в 13-14 лет, о кризисе поиска смысла жизни, о том, что творилось у меня в голове, когда я целый месяц поминутно начинала плакать из-за осознания конечности жизни, что в моих глазах лишало эту самую жизнь хоть какого-то смысла. Я тогда пыталась объяснить родителям, что со мной, но не могла внятно это сформулировать, и поэтому получала в ответ: "какая ерунда, ты все надумала". Это было очень больно, мне действительно нужна была поддержка и помощь, но я их не получила. Пришлось самой разбираться, учиться жить с этим поиском смысла. Для меня тема осмысленности каждой секунды моей жизни, каждого действия до сих пор очень актуальна, но я, кажется, научилась извлекать из этого пользу - стараюсь более продуктивно использовать время. С другой стороны, иногда нужно отпускать контроль и просто быть, чувствовать поток жизни - этому мне еще предстоит научиться.
Ну так вот. Рассказав маме всю историю моих отношений с поиском смысла, я убедилась, что для нее эта тема абсолютно чужда и непонятна. У нее просто в голове не укладывается, как можно с таким жить. В принципе, зная ее, я могла бы предугадать, что встречу непонимание, и не затевать этот разговор. Всем было бы проще. Что ж, мы разные, мы иногда не понимаем друг друга. Поэтому не стоит говорить прямо уж обо всем. Какие-то темы, оставшиеся вне наших разговоров, не сделают нас менее близкими людьми.

я, Бред сивой кобылы в лунную ночь

Previous post Next post
Up