зима
Так странно, я почему то всегда лучше всего помню зиму… если оглянуться на мою жизнь, можно подумать что я прожила ее в сплошной зиме.. я не знаю, почему так происходит, я так не люблю ее, может быть от этого так сильно запоминаю…
Я почти не помню даже прошлую весну, прошлую осень. Лето вообще обычно пролетает как один короткий миг между путем на пляж и вечерней прогулкой.. иногда я могу вспомнить, как каталась на велосипеде, или ходила на шашлыки, но вот зиму я помню почему то до мельчайших подробностей…
Я помню, как у меня мерзнут ноги в маршрутке, я помню, как раздражает огромная куча одежды на теле, как я засовываю в уши наушники с негнущимися проводами и какая там играет музыка, по дороге с работы домой… я помню пронизывающий ветер на взлетном поле, и январский дождь в Домодедово… но блин, почему я никак не помню пушистых снежинок, и долгих вечеров под пледом с кружкой чаю в руках… я не катаюсь на коньках и лыжах, я не леплю снеговиков. Я только сижу дома и пытаюсь согреть себя ноутбуком, стоящим на коленях… И мою память полностью забивает мороз… непрекращающийся и не отступающий холод… этот холод преследует меня везде, он отступает на краткие минуты в ванной или в постели, а потом снова пытается меня убить… И эти полгода непрекращающегося холода отбивают желание жить, замораживают мозги, в голове помещается только одна мысль “хочу тепла” или “когда же это кончится” слова прыгают в голове, попадая в такт шагов, спешно несущих меня к дому, созвучны с дрожью тела, и появляются на языке, когда по утрам я пытаюсь открыть глаза и начать передвигаться… в то время, как мне мотает нервы этот холод, холод, холод…
В детстве зима была совсем другой - зима была елкой, которая светилась и переливалась, зима была креслом качалкой с книжкой, зима была чернотой за окном и любимой музыкой… были каникулы и снеговики, были короткие перебежки школы до дома, от дома до друзей… а сейчас не бывает почему то уюта, тепла и елки, бывает желание дотащить наконец свое тело домой, упасть на кровать и проспать до весны…
Не бывает долгих, протяжных, сладких зимних вечеров, бывает скука и резкие уколы одиночества, даже если он в одной комнате со мной…
Бывают встречи с друзьями, но они так отличаются от тех, которые были в детстве.. раньше мы жили этой дружбой, а сейчас все живем собственными жизнями, а друзья стали - не то чтобы чужими - просто отдельными людьми, со своей отдельной жизнью…
Такое ощущении, что из жизни что то пропало, но я не знаю, что.. я не знаю, как бы мне хотелось жить, чтобы чувствовать себя счастливой… Я знаю, какой должна быть зима, но сидя в кресле под пледом и с чашкой чая, глядя на гирлянды, я не чувствую того, что хочу чувствовать, но не знаю почему…
Весной просто быть счастливой - после этого убивающего холода наконец становится теплее и я готова прыгать, бегать и петь. Каждого нового дня ждешь с еще большим теплом, с сосульками, лужами, дождями, юбками, зонтиками, прогулками, цветами… Когда приходит весна я ощущаю себя выздоровевшей после долгой болезни, я хочу любить и не ругаться, я хочу надеть платье и побежать гулять по лужам… Весна дает такой мощный взрыв в голове, что я готова поверить в то, что все проблемы и не проблемы вовсе, что расстраиваться поводов нет абсолютно, что смерти нет, что все возможно.
Осень… осень приносит с собой листья, пальто и сапоги…Ранней осенью, когда еще можно открывать балкон, я люблю сесть вечером на пороге, смотреть в сумерки и слушать шелест дождя… я люблю гулять, закапываясь по колено в листья, я люблю слушать безумную музыку о любви и грустить не о чем… но почему то осень совсем не остается в моей голове… я не смогу сходу назвать ни одного события, произошедшего осенью, или ответить на вопрос, чем я этой осенью занималась… остается только какая то невнятная меланхолия, грустная улыбка на лице, желтые листья и протяжные звуки скрипки… остается безумное желание не расставаться с осенью, продлить ее еще на неделю, хотя бы на день… остается глухая тоска от осознания неизбежности, от того, что время не остановить, от того, что впереди еще полгода, которые я проведу в своей квартире, сидя там как голодный вампир в склепе… ожидая весны и свежей крови…
Я почти не помню даже прошлую весну, прошлую осень. Лето вообще обычно пролетает как один короткий миг между путем на пляж и вечерней прогулкой.. иногда я могу вспомнить, как каталась на велосипеде, или ходила на шашлыки, но вот зиму я помню почему то до мельчайших подробностей…
Я помню, как у меня мерзнут ноги в маршрутке, я помню, как раздражает огромная куча одежды на теле, как я засовываю в уши наушники с негнущимися проводами и какая там играет музыка, по дороге с работы домой… я помню пронизывающий ветер на взлетном поле, и январский дождь в Домодедово… но блин, почему я никак не помню пушистых снежинок, и долгих вечеров под пледом с кружкой чаю в руках… я не катаюсь на коньках и лыжах, я не леплю снеговиков. Я только сижу дома и пытаюсь согреть себя ноутбуком, стоящим на коленях… И мою память полностью забивает мороз… непрекращающийся и не отступающий холод… этот холод преследует меня везде, он отступает на краткие минуты в ванной или в постели, а потом снова пытается меня убить… И эти полгода непрекращающегося холода отбивают желание жить, замораживают мозги, в голове помещается только одна мысль “хочу тепла” или “когда же это кончится” слова прыгают в голове, попадая в такт шагов, спешно несущих меня к дому, созвучны с дрожью тела, и появляются на языке, когда по утрам я пытаюсь открыть глаза и начать передвигаться… в то время, как мне мотает нервы этот холод, холод, холод…
В детстве зима была совсем другой - зима была елкой, которая светилась и переливалась, зима была креслом качалкой с книжкой, зима была чернотой за окном и любимой музыкой… были каникулы и снеговики, были короткие перебежки школы до дома, от дома до друзей… а сейчас не бывает почему то уюта, тепла и елки, бывает желание дотащить наконец свое тело домой, упасть на кровать и проспать до весны…
Не бывает долгих, протяжных, сладких зимних вечеров, бывает скука и резкие уколы одиночества, даже если он в одной комнате со мной…
Бывают встречи с друзьями, но они так отличаются от тех, которые были в детстве.. раньше мы жили этой дружбой, а сейчас все живем собственными жизнями, а друзья стали - не то чтобы чужими - просто отдельными людьми, со своей отдельной жизнью…
Такое ощущении, что из жизни что то пропало, но я не знаю, что.. я не знаю, как бы мне хотелось жить, чтобы чувствовать себя счастливой… Я знаю, какой должна быть зима, но сидя в кресле под пледом и с чашкой чая, глядя на гирлянды, я не чувствую того, что хочу чувствовать, но не знаю почему…
Весной просто быть счастливой - после этого убивающего холода наконец становится теплее и я готова прыгать, бегать и петь. Каждого нового дня ждешь с еще большим теплом, с сосульками, лужами, дождями, юбками, зонтиками, прогулками, цветами… Когда приходит весна я ощущаю себя выздоровевшей после долгой болезни, я хочу любить и не ругаться, я хочу надеть платье и побежать гулять по лужам… Весна дает такой мощный взрыв в голове, что я готова поверить в то, что все проблемы и не проблемы вовсе, что расстраиваться поводов нет абсолютно, что смерти нет, что все возможно.
Осень… осень приносит с собой листья, пальто и сапоги…Ранней осенью, когда еще можно открывать балкон, я люблю сесть вечером на пороге, смотреть в сумерки и слушать шелест дождя… я люблю гулять, закапываясь по колено в листья, я люблю слушать безумную музыку о любви и грустить не о чем… но почему то осень совсем не остается в моей голове… я не смогу сходу назвать ни одного события, произошедшего осенью, или ответить на вопрос, чем я этой осенью занималась… остается только какая то невнятная меланхолия, грустная улыбка на лице, желтые листья и протяжные звуки скрипки… остается безумное желание не расставаться с осенью, продлить ее еще на неделю, хотя бы на день… остается глухая тоска от осознания неизбежности, от того, что время не остановить, от того, что впереди еще полгода, которые я проведу в своей квартире, сидя там как голодный вампир в склепе… ожидая весны и свежей крови…