Очень личное
Заглянул в ЖЖ. И созрел снова его вести. А, что, почти безопасно, мало кто это читает теперь. Так что можно откровенно писать. Как когда-то называлось "лытдыбр".
Сидел в одиночестве на даче. На помойке, где сторожа металл накапливают, взял жостовский поднос. Судя по цене, советских времен. (В 2015 там же взял два детских велосипеда, потом дети катались на них. )
В прошлый раз был тут с детьми. Провел их (и собаку) 7 километров от электрички. И обратно этим же маршрутом. Некоторым показалось сумасбродным так мучать детей, когда такси рублей за 300-500 довезет от станции (по шоссе километров 15). Да, дети, кроме Матвея, вроде, отказались ещё раз так идти на дачу со мной . А ведь, хоть какая-то память от похода останется, машинная поездка точно выскочит из головы. Это в моём детстве поездка на машине была событием. Сейчас это неинтересная обыденность.
Память. Залез в ящичек, куда складывал всякие документы. Нашёл красненькие книжки удостоверений отца, чуть ли не со всех мест его работы. Коллекция. Надо доукомплектовать и отдать в Анадырский музей. Они, конечно, поразили, когда в 2018 через Днепровского узнавали у меня год рождения отца для некролога. Но лучше у них музее будут лежать. Надёжнее.
Когда шёл в этот раз через высковольтную просеку, позвонила Марина, поговорили с ней, обсудили мою работу и дачную жизнь с тримерной косьбой, ещё про клещей. Якобы Марина много раз извлекала их из себя. (Я только три раза, но два недавно и как раз после похода через эту просеку. )
Чем мне плоха Марина? В какой-то момент я думал, что готов жить с любой женщиной, которой нравятся стихи Лукомникова и моя керамика. Типа это родная душа. Но со временем, после некоторого периода жизни с О., понял что этих двух критериев недостаточно. Марина вытащила не так давно из меня признание, что я люблю К. и О. (а не её). Конечно, хочется найти им замену в своей душе, но что-то не получается. А так, две упомянутые буквы (дипломированные психологи при этом) , поставили на мне жирный крест и отправили в вечный бан, так что даже об их жизни можно только по очень косвенным признакам судить.
О., которая говорит, что от мысли-воспоминания жизни со мной впадает в панически ужас (хороший психолог!) никуда от меня не денется при трех совместных детях. Я бы конечно, хоть завтра вселился бы к ним в комнату шестым (теперь там ещё и собака). Комната напоминает некое лежбище. Кровать-чердак Дуси, двухярусная мальчиков, диван О. О. удачно спланировала пространство, кажется есть два места для работы, одно у компьютера, другое для писания, рисования, за столом. Мне теперь туда входить запрещено, но пока О. не было, я приблизился и часть знакомой комнаты обозрел. Когда О. была, то лежала на своём диване и в дверной проем высовывались её пятки и ступни (длинная девушка) и я с ними разговаривал, О. отвечала на мои вопросы, но видимо, лежала, смотрела телефон и не меняла позы (кроме этой части ног я за дверью и не видел ничего). Когда-то вместо собаки был я. Пёс, кстати, меня теперь признает, при случае облизывает.
Марина хочет ради своего исследования (уж не знаю, как это войдёт в её пьесы) знать побольше об О. и К. О. в соц. сетях видна, но сдуру я дал Марине прочесть одно письмо, а она скопировала себе всю нашу переписку. Так что почти все для себя обозрела и, якобы, поняла. Я тут недавно тоже открыл старое письмо и поразился. Письмо написано совершенно холодным, как бы даже рассчетливым человеком, формулирующим ко мне претензии даже без особых эмоций. Хотя иногда эмоции были. Вплоть до оскорблений. Но когда-то проскальзывала и нежность, давно, конечно. Возможно это были некие отражения любви к себе, хотя, если верить её текстам, она всегда себя не любила, и только теперь, после ухода от меня (ну и ещё некоторых фиаско), волшебники психотерапевты внушили ей необходимость любви к себе. (Может и она хочет стать таким психологом?)
К. я пока Марине не показываю. Держусь. К. скрытая, обнаружить в фейсбуке нелегко, хотя где-то проскальзывала со мной, на фото, а не только в моей керамике. Было время, когда она упрекала, что я только обещаю её лепить, не знаю уж как она отнеслась к своим изображения, но написала, что моя керамика, которой я её бесцеремонно одаривал, оставляя у дверей, "ей не нужна".
Конечно К. никогда не говорила, что любит меня, вернее однажды сказала, чтоб тут же добавить: "Я пошутила". Но некоторые мгновенья встреч с К. незабываемы. Вообще. К. была самый близкий человек, ей я рассказывал такое, что не рассказывал никому. Может это меня и погубило. Хотя теперь, по прошествии двух лет разрыва с К. и почти шести с О. понимаешь, что формальные причины (которые выдвигались) потеряли с годами значение. Возможно причины были глубже и другие.
С К. все было хорошо, кроме двух вещей. Она не хотела выходить за меня замуж и не готова была иметь детей от меня. Ей хватило своего одного сына. С мальчиком, кстати, мы вполне ладили, играли в футбол и хоккей (!). Были совсем семейные сцены, когда он буквально влезал к нам в кровать. А вот я его увидел в прошлом году и он реагировал так, как будто мы с ним не особо и знакомы, как будто не он дарил мне мой портрет на день рождения и не он теребил маму, когда "дядя" приедет? "Дядя", это была игра, так как этому олоху уж 12 лет было.
Марина негодует, почему я не приезжаю к ней. Она обратила внимание на такого заморыша, как я, а "он кочевряжится" и сохнет по двум бабам, которым абсолютно не нужен. Получает удовольствие от унижений, которым его подвергается бывшая жена.
Для спокойствия здесь это выговорю, может даже пошлю некоторым друзьям.