Humor
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слуxай сюды. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!
Украинский хлопец женился на еврейке.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю жидовку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
КАК ЕВРЕИ ПОЛУЧИЛИ ТОРУ (ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ)
Бог думал какому народу даровать Тору.
Решил обратиться к арабам.
- Не хотите ли получить Тору? - спросил Он их.
- А что там написано? - поинтересовались арабы.
- «Не кради!» - ответил Бог.
- Нет, это нам не подходит, - покачали головой они. - Мы живем грабежом и разбоем, как же нам не красть?
Пошел Бог к предкам нынешних европейцев.
- Не хотите ли получить Тору? - задал Он им тот же вопрос.
- А что там написано? - спросили европейцы.
- «Не убивай!»
- Нет, это нам не подходит, - ответили они. - Мы мечом промышляем и расширяем свои земли, как же нам можно не убивать?
Тогда Бог отправился к евреям.
- Не хотите ли получить Тору?
- И сколько это будет стоить? - поинтересовались евреи.
- Ничего не стоит - Я отдаю ее бесплатно! - ответил Всевышний.
- Ну, тогда дайте две!
И получили евреи две Торы... устную и письменную)
- Таки слуxай сюды. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!
Украинский хлопец женился на еврейке.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю жидовку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
КАК ЕВРЕИ ПОЛУЧИЛИ ТОРУ (ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ)
Бог думал какому народу даровать Тору.
Решил обратиться к арабам.
- Не хотите ли получить Тору? - спросил Он их.
- А что там написано? - поинтересовались арабы.
- «Не кради!» - ответил Бог.
- Нет, это нам не подходит, - покачали головой они. - Мы живем грабежом и разбоем, как же нам не красть?
Пошел Бог к предкам нынешних европейцев.
- Не хотите ли получить Тору? - задал Он им тот же вопрос.
- А что там написано? - спросили европейцы.
- «Не убивай!»
- Нет, это нам не подходит, - ответили они. - Мы мечом промышляем и расширяем свои земли, как же нам можно не убивать?
Тогда Бог отправился к евреям.
- Не хотите ли получить Тору?
- И сколько это будет стоить? - поинтересовались евреи.
- Ничего не стоит - Я отдаю ее бесплатно! - ответил Всевышний.
- Ну, тогда дайте две!
И получили евреи две Торы... устную и письменную)