(no subject)
Никто не виноват в том, что что-то сломалось в моей голове .
Глупо и безответственно все валить на стечение обстоятельств, и потом, все нормальные люди, которые мне встречаются, почему-то не вызывают желания походить на них.
В конце концов, я как-то умею жить со всем этим.
Раньше мне нравилось думать, что я то падаю куда-то вниз, как падает манекен в старых фильмах доспецэффектовой эпохи - собирая на своем пути все углы и выступы отвесного обрыва, отскакивая от них как мячик, так что, несмотря на то, что знаешь, что это глупая изначально мертвая кукла, с каждым новым ударом тебе больно, как будто это тебя вероломные люди скинули в пропасть ради своих эгоистичных потребностей,секундного сомнительного триумфа, предварительно тщательно потрудившись над твоим созданием и нарядив в белое платье.
Такова уж наша природа- всякой логике вопреки создавать что-то с изначальной целью уничтожить. Скажете это нормально? Вот и я о том же.
Мне так нравилось жалеть себя, и плакать ,и упиваться своими печалями и обидами,и главное- спекулировать тем или иным горем, коих у меня целая коллекция, потому что это оправдывало многие мои поступки.
Затем я решила, что бесконечно падать вниз-вниз-вниз- это довольно скучно, и что только ленивый не занимается самокопанием и не смакует жалость и сострадание к себе несчастному, что само по себе довольно жалко и надуманно,и вообще пустая трата времени.
.
I choose smth else.
Поздно, я уже сошла,сошла на своей остановке, in the middle of nowhere, , трамвай скрылся в тумане старого города,потому что остановка-то конечная, и кто-то, возможно деловитые мыши шустро разобрали рельсы и унесли куда-то,где они наверняка нужнее, так что назад все равно дороги пока не наблюдается. Ну да,Я слишком много знаю, но слова Богу, Я умудрилась разложить все по полочкам а ненужное выкинуть.
Слишком много здравого смысла - это не всегда то что нужно. В моей голове как будто идет бесконечная партия в шахматы, которая закончится только тогда, когда я сделаю свой последний выдох в этом мире. А до тех пор вечная борьба двух самых главных в моей жизни цветов будет бросать меня в разные стороны.
Это так печально- зачастую наперед знать, что и как произойдет, и как будут развиваться события, но видимо это мой дар -проигрывать все на десять шагов вперед и почти всегда угадывать . Жаль что когда в людях не остается закрытых, запертых на ключ дверок, которые так занятно взламывать, причем незаметно,так чтобы никто ничего не понял, они теряют свою изначальную ценность и прелесть.
Но мы в ответе за тех, кого приручили, и поэтому приходится брать их с собой. Хотя все-таки чаще не из чувства долга, а потому что коробка, в которую я убираю свое сердце каждое утро, пока не совсем плотно закрыта, и при желании в нее можно заглянуть, а может и пристроить рядом потихоньку, пока я отвернулась в сторону,другие сердца. Только вот места в ней маловато, даже для двоих (семья не в счет, для них есть специальная отдельная шкатулка, на которой большими буквами написано "лапы прочь-это мое", и горе тому кто приблизится к ней) Но менять ее на большую, я совершенно не хочу, нет, нет и еще раз нет,поэтому каждый вечер упорно выкладываю их из коробки. Пусть лучше полежат на определенном расстоянии.
Я не двигаюсь ни вперед, ни назад. Болтаясь то влево, то вправо но все равно в одной плоскости, в моем маленьком параллельном мире для одного,любовно и крополиво созданного из желтых листьев,белых свечей, скрипучего дерева,запаха мокрой пыли, утреннего тумана,ночных шорохов, воспоминаний и бледного дрожащего предрассветного солнца, подкрашенного еловыми лапами и светом ночника на снегу, со своими правилами и законами, которые я сама главным образом и устанавливаю, меняю и переигрываю, я научилась в совершенстве оперировать всеми оттенками серого, хотя конечно здесь есть и другие цвета.
Я никуда не спешу и ничего никому не должна, поэтому мне так нравится ленивое,вяло текущее время, густое как мед но не теплое и золотистое, а холодное и пронзительно молочно-белое,полупрозрачное. Не могу сказать что все здесь аболютно правильно, логично и рационально, хотя чего еще можно было ожидать, если дворец, несмотря на кажущуюся прочность "на века", все-таки совершенно некстати оказался хрустальным, и в один прекрасный день когда мир изменился , взорвался и разлетелся вдребезги, разорвав тишину пронзительным звоном тысячи зеркал одновременно рухнувших со стен, и изрезав воздух острыми краями осколков, навсегда исказив пространство,и все в панике разбежались кто-куда , и контуженная, до конца не проснувшаяся прицесса осталась совершенно одна, с осколкоми зеркала, поселившемися в каждом глазу, и что теперь делать - непонятно?
Глупо было бы ожидать что она сама своими руками, сможет полностью восстановить его, да и не нужен ей больше такой огромный замок, ведь старый король умер, а ей самой абсолютно ни к чему столько пустых комнат. И конечно совсем нелепо было бы ожидать что она хотя бы чуть-чуть не сойдет с ума.
Поэтому в итоге получилась неможко кособокая (принцесс ведь не учат строить, так что простим ей архитектурные ляпы) и бестолковая башенка,пусть нелепая и не очень надежная с залатанными ветками и мхом дырами в покореженных стеклянных стенах, некогда таких гладких и величественных, а теперь неумело склеенных жвачкой,но жить-то можно, а жить по-любому где-то надо, в глубине темного-темного непроходимого леса, где танцуют светлячки и шуршат белки, и прячутся странные сушества, которых мы только слышим , куда вряд-ли сунется кто-либо, у кого есть хоть немного здравого смысла, потому что в чаще есть и старый дракон у которого девять сердец и серый волк,и летучие мыши с глазами из стекла, поющие как соловьи, и кое-что похуже. И это кстати совсем неплохо.
Принцев здесь не ждут,им здесь не рады, да и жалко белого коня, который обязательно переломает ноги, если вдруг какому-то дураку все-таки взбредет доказать непонятно кому что он крутой, и он-таки поломится через самую чащу .В результате коня придется пристрелить, а принц, если очень повезет отделается легким испугом и навсегда разлюбит леса, прощай охота и труляля,, а в худшем будет всю жизнь ходить по кругу ища дорогу домой, и никто ему не поможет, ну может быть кроме другой,сдобной простой и понятной принцессы, которая возьмет его за руку и решительно вернет к людям.
Ну и хорошо.
Иногда мне бывает действительно страшно, но люди живут и с большими страхами.Все еще бывают моменты, когда я сама себя пугаю и даже очень,но в то же самое время - никто не знает меня лучше меня самой. А я точно знаю, что я со всем справлюсь. Ну наверно.Я ведь практически научилась контролировать то, чем я стала, конечно это не всегда удается, но нет предела совершенству. И потом, страх быстро проходит, и у меня наконец есть все отмычки от себя ,а я в совершенстве научилась ими пользоваться. Я не пытаюсь спрятаться за бронированной дверью в маленькой темной коморке-я вообще боюсь замкнутого пространства,и отсутствие окон и низкие потолки меня угнетают,и в тоже время боюсь полностью открытого пространства. так что с этим проблем не будет. Я никогда и ничего с собой не сделаю, потому что слишком к себе привязалась, так что это проблема тоже отпадает,впрочем я думаю, многочисленные эксперименты над собой уже лишили меня возможности дожить до глубокой старости, впрочем это меня не очень пугает, старухой я уж точно не хочу быть.
С остальным я справлюсь.
Значит мне это просто не нужно ничего другого. А даже если и нужно, я не знаю что именно.
Иногда это мешает, но чаще мне все нравится, точнее мне с этим вполне удобно жить. Это развязывает руки и открывает лазейки.
Предполагалось что я вырасту слишком рано и слишком вдруг - но так-как я никого и никогда не просила об этом - спасибо, отдайте это кому-то более сознательному,а у меня ничего не получилось, предполагалось что это произойдет, но нет. Просто я научилась притворяться и принимать разные формы, и прятаться, и выкручиваться.
Сколько можно, может быть хватит? Снова и снова, вопреки инстинкту самосохранения и здравому смыслу,со свойственным мне упрямством, я продолжаю пытаться найти дорогу назад, только вот все хлебные крошки склевали глупые жадные птицы, не оставив не малейшей надежды на возвращение, кто-то вырубил старый лес и не сохранив ориентиров, а дверь в стене заложили кирпичной кладкой, и максимум что получится-это сломать об нее ногти, хотя на красный лак всегда скрывает кровь, так что ничего страшного-никто ничего не заметит. Хотя возможно и хочу, и могу,и более того- может я уже там, только сама об этом не знаю.Может этот самый инстинкт и заставляет меня искать убежища и возводить стены, потому что мое время еще не настало?
Каждый раз, когда мне,кажется что уже пора идти дальше,
Юго-западный ветер отбрасывает меня обратно.
Тпрууу, куда ж ты милая? Чего ты там не видела?
Напоминая о том, что стоило бы забыть.....А может быть наоборот?
Пока еще никто не поманил меня куском, достаточно лакомым для того чтобы осторожно выбраться на опушку моего леса с Фонарным Деревом в самом центре,в который я совершенно добровольно ушла в гордом одиночестве, и пусть медленно и очень осторожно, но все-таки вернуться к людям.
Поэтому большое спасибо, но пока я остаюсь в моей собственной Сумеречной Зоне сине-желтого цвета, где всегда четыре часа утра и всегда зима. И ничего страшного в этом нет. Мне так нравится
Я понимаю Питера Пэна