У меня ИСТЕРИКА!!! ))) Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ СМЕЯТЬСЯ)))))
МАЛИИИИИИНННННННННН!!! Я рыдаааю ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.
Горные лыжи, Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг сцуко, опасный. Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. сцуко, опасный. Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну.
Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп.
Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать.
Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь, сцуко опасно!
А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное! Купите с друзьями коробок травы и заранее сделайте каждому по рогатке. Важно! Рогатки делать до накурки! А то потом станет впадлу, придется опять на сафари стрелять из пальцев. Это моветон!
После накурки водитель джипа (идиально подойдет детский велосипед
Дружок) везет всю компанию в саванну (на кухню). Там нужно подкарауливать выбегающих из засад хищных тараканов и писдячить по ним из рогаток, не забывая собирать трупы для последующего изготовления чучел. Если тараканов нет - их надо прикормить свежым мясом, за неимением мяса можно просто опрокинуть на пол мусорное ведро. Можно также еще покурить, но тут как раз и кроется опасность! Вместо тараканов могут появиться ацкие хуекрылые носороги, занесенные в кроваво-красную книгу. Охота на них запрещена! Можно еще охотиться на диких собак динго, готично ебущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щитается зарядить из рогатки стирательной резинкой прямо в сраку. Так потенциальное чучело не портится, правда хуй вы потом это чучело догоните. И самое важное!
Техника безопаснасти! На протяжении всего сафари из джипа не вылезать! .
Парашютный спорт. сцуко, опасный! Но это круто. Это неебаться адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заипательские медицинские термины. В домашних условиях возьмите напрокат старые тещины рейтузы (только не одевайте, млять, ахтунг нам не нужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хули вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый еблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тараканов рисуете круг. Потом желательно с друзьями наибениваетесь водки и прыгаете (не рыгаете, а именно прыгаете нах) со шкафа в этот круг, не забывая раскрывать тещин парашют. А теперь об опасности. Забывший парашют на земле счетается погибшим и водки ему больше не наливают. Такой вот жестокий спорт.
Байкинг. сцуко, опасный!Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего
парня: "йопта! а куда тут совать?"
Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, . ,сцуко, опасные!Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.
Горные лыжи, Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг сцуко, опасный. Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. сцуко, опасный. Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну.
Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп.
Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать.
Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь, сцуко опасно!
А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное! Купите с друзьями коробок травы и заранее сделайте каждому по рогатке. Важно! Рогатки делать до накурки! А то потом станет впадлу, придется опять на сафари стрелять из пальцев. Это моветон!
После накурки водитель джипа (идиально подойдет детский велосипед
Дружок) везет всю компанию в саванну (на кухню). Там нужно подкарауливать выбегающих из засад хищных тараканов и писдячить по ним из рогаток, не забывая собирать трупы для последующего изготовления чучел. Если тараканов нет - их надо прикормить свежым мясом, за неимением мяса можно просто опрокинуть на пол мусорное ведро. Можно также еще покурить, но тут как раз и кроется опасность! Вместо тараканов могут появиться ацкие хуекрылые носороги, занесенные в кроваво-красную книгу. Охота на них запрещена! Можно еще охотиться на диких собак динго, готично ебущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щитается зарядить из рогатки стирательной резинкой прямо в сраку. Так потенциальное чучело не портится, правда хуй вы потом это чучело догоните. И самое важное!
Техника безопаснасти! На протяжении всего сафари из джипа не вылезать! .
Парашютный спорт. сцуко, опасный! Но это круто. Это неебаться адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заипательские медицинские термины. В домашних условиях возьмите напрокат старые тещины рейтузы (только не одевайте, млять, ахтунг нам не нужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хули вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый еблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тараканов рисуете круг. Потом желательно с друзьями наибениваетесь водки и прыгаете (не рыгаете, а именно прыгаете нах) со шкафа в этот круг, не забывая раскрывать тещин парашют. А теперь об опасности. Забывший парашют на земле счетается погибшим и водки ему больше не наливают. Такой вот жестокий спорт.
Байкинг. сцуко, опасный!Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего
парня: "йопта! а куда тут совать?"
Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, . ,сцуко, опасные!Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.