Каждый год...

Dec 04, 2016 19:36

…. Разрезали себя на части,
Отделяли ненужное, рыхлое.
Чтобы четче сиял образ, чтобы выделить ярче достоинства, составляющие биографии.
Получилась двойная сплошная. Непонятная, страшная, черная. Там где сердце от страха пунктиром шлет: «Помогите, спасите, не выдержу». Непонятная, вечная, черная. Очень горькая, по карнизам вниз. Неустроенная, но привычная. Жизнь…..

Для себя:
    Про простые вещи - это всегда сложно. Правда очевидна и никому не интересна. А все успешные, модные, позитивные. Селфи, задницы, височки бритые. И друг друга обманываем и собственному вранью верим. А я что. Живу-живу, а равнодушным так и не стал. Вижу, как все себя по шаблонам меряют, роли обживают, ворочается все внутри: «Не верю!» Мало того, в лицо говорю. Так что с людьми у меня не очень. У них там общество идеальное, лайками обустроенное. А я угрюмый и честный. Злой и обыкновенный.

Про себя: 
    В конце года у многих есть всякие разные традиции. Они лезут в блоги и подводят там разнообразные итоги, хвалятся достижениями и хвастаются не щадя себя. В этаком лирично-пастельном тоне усталого героя они приглашают остальных тоже полюбоваться, что вот смотрите, какой я, между нами говоря, классный. Вот и год прошел, и мы вон какие умницы, смотрим вдаль, оптимизма у нас полные карманы и делимся мы накопленной мудростью направо и налево. Да.
   У меня тоже уже есть такая традиция. Каждый год я с друзьями хожу в баню (ой! это из другого кина) в середине ноября увольняюсь и начинаю глубоко и счастливо дышать. Пропустим про невыносимые условия и сильно пошатнувшуюся веру в людей, вся эта мелодраматичность уже была. Словом, хочу, имею право и пользуюсь возможностью никого не видеть, ни с кем не разговаривать, сидеть в своем углу и грызть сухарики.

Для себя:
   Это я так. Общаюсь. С теми, кто нравится. Такими же. Обыкновенными. Только мало людей осталось. Тем и ценнее.

Про себя:
    И покупаем мы билеты на самолет и летим на среднеюжные юга, где предаемся умеренной вакханалии с элементами оргии и интенсивного обжорства. Раньше через украину шмыгали, а теперь облетаем эту «терру незалежнито» большим зигзагом. Так оно, если честно, спокойнее. Под крылом самолета проплывают запахи тайги, а также бескрайние картофельные поля Белоруссии, Венгрия, Польша, Словения, Румыния. А мы уписываем сандвичи, пьем кофеек и глазеем в окошко. С окошком тоже интересно получилось. Так как лететь туда же, куда и раньше, стало гораздо дальше и дольше, чем год назад, вместо пузатого шмеля Аэробуса нам был подан элегантный Боинг. Был он весь длинный, блестящий, тяжелый и уверенный. И было у него в середине два аварийных выхода. И было в ряду напротив тех выходов на одно кресло меньше. Замечательный такой ряд под счастливым номером 13. И гукнулись мы туда с видом случайных аристократов и принялись наслаждаться. А чего. И у окошка, и кормят, и соседей не наблюдается. Хорошо, что мы не суеверные. А дальше все как обычно. Кафе и рестораны. Рынки южные и рыба свежая. Горластые продавцы и маринованные арбузы. Улетали обратно изрядно потяжелевшими. Махаю гантелями, компенсирую несколько лишних килограммов. Но если целый год работать с единственным выходным в неделю, то после увольнения радует буквально все.  В первую очередь отсутствие такой замечательной работы.

Для себя:
  За один выходной не успеваешь ничего. Ни отдохнуть, ни тем более сделать что-то. Ты с утра уже будешь думать о том, что ждет тебя завтра то же, что и всегда. Нервные сплетни и тяжелая, душная паранойя. Летят недели в таком ритме, только по носу щелкают. Что живешь, что нет. Ничего не замечаешь. Пил раньше от такой вот безысходности. Впрочем, поводов и без того хватало. Слишком много во мне разного меня было. И вот случилось что-то. Часть меня образумилась, часть отмерла, а все остальное менялось в процессе. То ли старею, то ли может впервые в жизни смог оглядеться. И ничего. У меня сейчас многое впервые. Гражданство ближе пока не стало, но появилась какая-то стабильность. Я могу теперь покупать понравившиеся мне вещи, могу позволить себе иметь несколько хобби. Были времена, когда у меня не было даже надежды (самый паскудный период, надо сказать, тогда даже не было сил завыть от безысходности), а теперь у меня есть мечта. И даже не одна. Я стал спокойнее. Я стал тяжелее. Меня уже не трогают выстрелы в спину.

Про себя:
Что плохого в перелетах? Бесконечные таможни, после которых чувствуешь себя врагом народа. Визиты в ФМС тоже особой радости не прибавляют. Ждут меня очередное паломничество за патентом и радужные перспективы поиска новой работы. Гражданство, которое равноценно письму из Хогвартса и до которого примерно столько же. И все это в сущности - мелочи. Потому что все хорошо.

Для себя:
 Потому что, потратив несколько из своих девяти жизней, я понял одну простую вещь, все приходит всегда и вовремя. Иначе не удержать. Смешно изрекать такие вот избитые истины, только если уж пусть и счастливы мы все одинаково, то добираемся туда исключительно разными тропами. А я еще и в обход. Набивая свои шишки. Что ж, зато у меня теперь есть опыт, за который, как известно, не переплатишь. Я перестал верить словам и обещаниям. И я больше ничего не жду от людей. У меня есть друзья и близкие: кто-то совсем рядом, а кого-то я видел и слышал исключительно в интернете. Они настоящие. Их очень мало, но они есть. И я благодарен всем, кто верил в меня, раз за разом, несмотря ни на что. Я стал добрее к добру, равнодушнее к глупости и еще более нетерпимым к жестокости. Я остался собой, несмотря ни на что. И это самое главное.

…И вы скажите о том, что за развязный, мол, тон, а я обычный черный кот, с обычным черным хвостом.
И если вам невдомек, я сам себе дал зарок - я собираюсь прожить все эти жизни с умом, но только «тссс», никому, ни о чем.
«Тссс».
Никому.
Ни о чем….
Previous post Next post
Up