(no subject)
Прошло почти 2 месяца с того момента, как я в Париже. Ничего особенно полезного я не сделала, это только кажется, что вот мне бы вырваться, что я бы там и так время круто проводила, и тысячу возможностей, и диплом, и специалист, и всем все докажу, и так далее. На самом деле нужно иметь мощный тыл, чтобы куда-то двигаться это раз. И во-вторых, одному двигаться сложно, и не хочется.
Тыл, не только в плане людей, которым есть до тебя дело, но и в отношении твоих научных притязаний. То, что наш диплом никому не нужен кроме нас самих, понятно было с самого начала, однако роль научного руководителя действительно велика. Дерижор в большом нескладном оркестре мыслей и хирург в больном организме, он должен помогать думать. Такого тыла у меня пока не наблюдается, С.С. молчит как партизан второй месяц, я как отчаянная инфузория туфелька пытаюсь биться. Получается плохо.
Но нельзя сваливать все на него, есть странное ощущение, что я самостоятельно саботирую даже те возможности, которые нахожу. Или все время откладываю на потом. Как результат портятся нервы, портится здоровье, сильно причем портится.
Мне в 21 год хочется просто, чтобы все прекратилось. И это, к сожалению, не хандра. Я второй день лежу пластом на диване, у меня не простуда, не гастрит, не ревматизм и еще огромный перечень, чего у меня не. Но от этого почему-то нелегче. Я не могу подняться и не могу ничего сьесть, это и нервы, и непонятно откуда появившееся давление (в двадцать-вашу-ж-мать-один-год!), это скука, это обида на себя за свое безделие, это страх, что делать дальше, это все вместе, политое красивым соусом времени, которого нет. И очень-очень реально хочется понять, как можно все это куда-то в воздух доверить, просто изнутри взять и доверить, и чтобы что-то большое и мудрое грозным голосом, волевой рукой, ярким сиянием, стечением обстоятельств, да хоть чем-нибудь дало мне приличный такой пинок в правильном направлении. Я не прошу никого за меня принимать решения, я ищу какой-то абсолютной середины, когда ты, как некая относительно-свободная личность, по причинам ясным только тебе, доверяешь чему-то большему двигать твоими решениями, потому что ты чувствуешь, что все именно так как должно быть. И ты веришь себе, у меня это себе куда-то делось.
Я не знаю, как должно быть. За эти два месяца я передумала массу всего, СС дал дельный совет: "думайте, Катя", я послушалась. Только я додумалась до всяких замороченных вещей и никак не могу заставить себя подумать, как быть с дипломом. Если быть честной, я все время чего-то жду. Сейчас вот я жду приезда Маши в Париж, жду своего отьезда куда-нибудь из Парижа, жду, что меня осенит гениальная мысль, жду, что мне ответят на имейл, жду по-детски, что что-ниудь станет лучше. Вместо этого собраться бы так вот с волей и что-то решить, и делать, и знать, что делать. Не получается, не можется или не хочется, тут уж не разберешь.
Порой бывают просветления, и я отчетливо вспомнаю себя веселой, радостной, довольной, я цепляюсь за эти картинки в голове и очень ярко чувствую, разницу с действительностью. Правда, что если работать с настоящим, можно действительно его сделать, каким радостным как хочешь, но добрые феи с волшебными сказками остались в прошлом. Самое главное, что не понятно, как и куда вытаскивать себя из болота мыслей, которые не дают организовать себе праздник в реальности. И эта пресловутая фраза "отпустить ситуацию" распадается на какой-то веер невнятного бессилия, безволия и амебности.
У меня в девичьих дневниках есть запись, которую я очень хорошо помню. Мне лет 11-12, и я расстраиваюсь накануне Нового Года, что мы не купили подарков никому, что нет Ёлки, что НГ видимо будет ужасным. Но мне 12 лет: достаточно было собрать маму, упросить ее поехать в магазин и купить всем подарков, и мой Новый год, как я потом написала, был замечательным. Недавно, на площади перед Нотр Дамом установили большую, живую, пахнущую праздником ёлку. И я очень долго смотрела на нее и думала, как и где я буду зарабатывать деньги со следующего года, как я буду жить, чем буду заниматься, буду ли я учиться дальше, буду ли я кому-то нужна, себе в первую очередь. Мне так хотелось, чтобы ёлка ответила мне на все мои вопросы, что нервы сдали и я просто разревелась. Иногда нужно разрешать себе ошибаться, не лениться, а ошибаться, но у меня не получается, и я просто прожигаю время, которое неминуемо потом не наверстать.
;
Ну хоть одна мысль к 21 освоена.
Тыл, не только в плане людей, которым есть до тебя дело, но и в отношении твоих научных притязаний. То, что наш диплом никому не нужен кроме нас самих, понятно было с самого начала, однако роль научного руководителя действительно велика. Дерижор в большом нескладном оркестре мыслей и хирург в больном организме, он должен помогать думать. Такого тыла у меня пока не наблюдается, С.С. молчит как партизан второй месяц, я как отчаянная инфузория туфелька пытаюсь биться. Получается плохо.
Но нельзя сваливать все на него, есть странное ощущение, что я самостоятельно саботирую даже те возможности, которые нахожу. Или все время откладываю на потом. Как результат портятся нервы, портится здоровье, сильно причем портится.
Мне в 21 год хочется просто, чтобы все прекратилось. И это, к сожалению, не хандра. Я второй день лежу пластом на диване, у меня не простуда, не гастрит, не ревматизм и еще огромный перечень, чего у меня не. Но от этого почему-то нелегче. Я не могу подняться и не могу ничего сьесть, это и нервы, и непонятно откуда появившееся давление (в двадцать-вашу-ж-мать-один-год!), это скука, это обида на себя за свое безделие, это страх, что делать дальше, это все вместе, политое красивым соусом времени, которого нет. И очень-очень реально хочется понять, как можно все это куда-то в воздух доверить, просто изнутри взять и доверить, и чтобы что-то большое и мудрое грозным голосом, волевой рукой, ярким сиянием, стечением обстоятельств, да хоть чем-нибудь дало мне приличный такой пинок в правильном направлении. Я не прошу никого за меня принимать решения, я ищу какой-то абсолютной середины, когда ты, как некая относительно-свободная личность, по причинам ясным только тебе, доверяешь чему-то большему двигать твоими решениями, потому что ты чувствуешь, что все именно так как должно быть. И ты веришь себе, у меня это себе куда-то делось.
Я не знаю, как должно быть. За эти два месяца я передумала массу всего, СС дал дельный совет: "думайте, Катя", я послушалась. Только я додумалась до всяких замороченных вещей и никак не могу заставить себя подумать, как быть с дипломом. Если быть честной, я все время чего-то жду. Сейчас вот я жду приезда Маши в Париж, жду своего отьезда куда-нибудь из Парижа, жду, что меня осенит гениальная мысль, жду, что мне ответят на имейл, жду по-детски, что что-ниудь станет лучше. Вместо этого собраться бы так вот с волей и что-то решить, и делать, и знать, что делать. Не получается, не можется или не хочется, тут уж не разберешь.
Порой бывают просветления, и я отчетливо вспомнаю себя веселой, радостной, довольной, я цепляюсь за эти картинки в голове и очень ярко чувствую, разницу с действительностью. Правда, что если работать с настоящим, можно действительно его сделать, каким радостным как хочешь, но добрые феи с волшебными сказками остались в прошлом. Самое главное, что не понятно, как и куда вытаскивать себя из болота мыслей, которые не дают организовать себе праздник в реальности. И эта пресловутая фраза "отпустить ситуацию" распадается на какой-то веер невнятного бессилия, безволия и амебности.
У меня в девичьих дневниках есть запись, которую я очень хорошо помню. Мне лет 11-12, и я расстраиваюсь накануне Нового Года, что мы не купили подарков никому, что нет Ёлки, что НГ видимо будет ужасным. Но мне 12 лет: достаточно было собрать маму, упросить ее поехать в магазин и купить всем подарков, и мой Новый год, как я потом написала, был замечательным. Недавно, на площади перед Нотр Дамом установили большую, живую, пахнущую праздником ёлку. И я очень долго смотрела на нее и думала, как и где я буду зарабатывать деньги со следующего года, как я буду жить, чем буду заниматься, буду ли я учиться дальше, буду ли я кому-то нужна, себе в первую очередь. Мне так хотелось, чтобы ёлка ответила мне на все мои вопросы, что нервы сдали и я просто разревелась. Иногда нужно разрешать себе ошибаться, не лениться, а ошибаться, но у меня не получается, и я просто прожигаю время, которое неминуемо потом не наверстать.
;
Ну хоть одна мысль к 21 освоена.