Of gratification, dissociation and sense.
Человек может сам для себя создать награду - выразив работу ума или творческий порыв в законченном виде, осязаемом/видимом/читабельном результате, иногда даже представляющем ценность некого рода. Это то, в чем смысл самодостаточности в моем понимании. Способность обрести спокойствие и довольство, не прибегая к чьему-то участию в достижении этой цели.
И так было довольно долгое время, а потом - раз! - и все занятия потеряли свой смысл. Неизвестные области видятся огромным целым, которое никак невозможно объять одномоментно. Подступишься, выберешь кусочек, начнешь постепенно откусывать - и вдруг целое вблизи рассыпается в отдельные, сами по себе ничего не значащие детали. Ты в панике пытаешься поскорей рассмотреть их все, понять, как они были связаны, собрать их снова - так, чтобы теперь стройная система уместилась в твоей голове, а не в страницах книг, чтобы была осознана, запомнена и с легкостью добывалась из памяти при необходимости. Но детали забываются, и ты мечешься между ними, пытаясь удержать и пересобрать, найти, наконец, общий принцип; логику, их объединяющую.
Еще я разучилась мечтать, фантазировать; находить развлечение и наслаждение в том, чтобы "заказывать" себе сны в полусознательном-полудремотном состоянии.. Потеряла уверенность в руках и видение картинок, которые можно было бы запечатлеть - в темноте закрытых век или на бумаге. Да, это странное наблюдение - я ведь не вижу образов, когда закрываю глаза, но так было не всегда.. и это меня пугает.
Иногда - так редко - находит ощущение, что где-то внутри есть энергия, которую хочется выплеснуть; хочется сделать что-то, но что именно?.. И перед необходимостью реальных действий быстро нарастает уныние, сомнения и неопределенность.. а самое главное - нежелание собирать те или иные детальки воедино, ведь как должно выглядеть это целое - не совсем понятно.. или совсем непонятно.
И тогда возникает предательское желание - получить свою награду просто так. Чтобы тебя любили, хвалили и поощряли - ни за что. Безнаказанно отхватить свою дозу симпатии и хорошего отношения. Зачем что-то делать, работать над чем-то, не зная, что получишь в конце, когда можно просто встретиться с кем-то, поговорить с кем-то, или просто написать кому-то в аську. Можно пожаловаться на родных/учебу/погоду - и тебя просто так пожалеют, пусть и способы для достижения этого не очень честные. Рассказать, что "начала что-то разучивать" (разобрала несколько тактов) или "прочитала книжку" (и забыла содержание через месяц) - и тебя похвалят. И неискоренимое чувство вины - тут как тут. За безнаказанное воровство незаслуженных кусочков расположения и любви. И чем больше коришь себя за это - тем сильнее, нестерпимей хочется добыть еще кусочек, да побольше.
Может быть, это неправильно? Может, то, чем ты живешь, чего хочешь от себя, и теплота человеческих отношений - не взаимозаменяемые и взаимоисключающие явления в смысле служения одной и той же цели? И это чувство вины перед теми, кого обкрадываю - за то, что ничего из себя не представляю как раз потому, что беру от них вместо того, чтобы быть самодостаточной - может, оно не имеет никакого отношения к действительному порядку вещей?
Я хочу снова почувствовать, что я на что-то способна. Убедиться, что мозг еще работает и на что-то годится. Вот что главное - ощущение себя, уверенность в своих силах. Не знаю, возможно ли это вообще снова.
И так было довольно долгое время, а потом - раз! - и все занятия потеряли свой смысл. Неизвестные области видятся огромным целым, которое никак невозможно объять одномоментно. Подступишься, выберешь кусочек, начнешь постепенно откусывать - и вдруг целое вблизи рассыпается в отдельные, сами по себе ничего не значащие детали. Ты в панике пытаешься поскорей рассмотреть их все, понять, как они были связаны, собрать их снова - так, чтобы теперь стройная система уместилась в твоей голове, а не в страницах книг, чтобы была осознана, запомнена и с легкостью добывалась из памяти при необходимости. Но детали забываются, и ты мечешься между ними, пытаясь удержать и пересобрать, найти, наконец, общий принцип; логику, их объединяющую.
Еще я разучилась мечтать, фантазировать; находить развлечение и наслаждение в том, чтобы "заказывать" себе сны в полусознательном-полудремотном состоянии.. Потеряла уверенность в руках и видение картинок, которые можно было бы запечатлеть - в темноте закрытых век или на бумаге. Да, это странное наблюдение - я ведь не вижу образов, когда закрываю глаза, но так было не всегда.. и это меня пугает.
Иногда - так редко - находит ощущение, что где-то внутри есть энергия, которую хочется выплеснуть; хочется сделать что-то, но что именно?.. И перед необходимостью реальных действий быстро нарастает уныние, сомнения и неопределенность.. а самое главное - нежелание собирать те или иные детальки воедино, ведь как должно выглядеть это целое - не совсем понятно.. или совсем непонятно.
И тогда возникает предательское желание - получить свою награду просто так. Чтобы тебя любили, хвалили и поощряли - ни за что. Безнаказанно отхватить свою дозу симпатии и хорошего отношения. Зачем что-то делать, работать над чем-то, не зная, что получишь в конце, когда можно просто встретиться с кем-то, поговорить с кем-то, или просто написать кому-то в аську. Можно пожаловаться на родных/учебу/погоду - и тебя просто так пожалеют, пусть и способы для достижения этого не очень честные. Рассказать, что "начала что-то разучивать" (разобрала несколько тактов) или "прочитала книжку" (и забыла содержание через месяц) - и тебя похвалят. И неискоренимое чувство вины - тут как тут. За безнаказанное воровство незаслуженных кусочков расположения и любви. И чем больше коришь себя за это - тем сильнее, нестерпимей хочется добыть еще кусочек, да побольше.
Может быть, это неправильно? Может, то, чем ты живешь, чего хочешь от себя, и теплота человеческих отношений - не взаимозаменяемые и взаимоисключающие явления в смысле служения одной и той же цели? И это чувство вины перед теми, кого обкрадываю - за то, что ничего из себя не представляю как раз потому, что беру от них вместо того, чтобы быть самодостаточной - может, оно не имеет никакого отношения к действительному порядку вещей?
Я хочу снова почувствовать, что я на что-то способна. Убедиться, что мозг еще работает и на что-то годится. Вот что главное - ощущение себя, уверенность в своих силах. Не знаю, возможно ли это вообще снова.