Пустота
Когда думаю, что я один, что у меня нет близкого существа - наступает пустота. Все, что я делаю, к чему стремлюсь, на что надеюсь, кажется пустым и блеклым, как черно-белая фотография. Ничего не хочется, все безразлично.
Я общаюсь с разными людьми, иногда это бывает немного интересно, иногда возникает симпатия к некоторым их проявлениям. Но в основном это общение - только получение впечатлений. Секс - обычно тоже впечатления. Хочется, но не заполняет пустоту. А чего же мне не хватает, что это за близость, которая делает жизнь наполненной? Как ни странно, вспоминаются не разговоры, не приключения, не секс (хотя секс тоже, но не любой и не всегда). Вспоминаются обыденные вроде бы вещи: прогулка по набережной, в парке, какая-нибудь кафешка, поход в Икею... Что там такого? Чувство открытости с человеком, полного доверия, и еще, какая-то пронзительная нежность, которая остается даже после расставания, висит легким прозрачным облачком, оседает пыльцой на деревья, столбы, асфальт, так что они начинают будто светиться изнутри, и снова рождают эту нежность, даже если придти туда через несколько месяцев (черт возьми, я описал это, и только потом вспомнил про практику "опыления", так вот почему ее так назвали!).
Почему я не могу испытывать это с разными людьми? Я не знаю. Много озабоченности. Люди кажутся слишком хрупкими, слишком напряженными, закрытыми многослойной защитой. И я для них - просто человек из толпы. Может в этом дело? Нет, не только. Есть люди, которые мной интересуются, для кого я важен, но они не интересны мне, далеки, к ним не получается испытать открытость, нежность.
Не могу трезво думать об этом, пока просто пишу поток сознания.
Люди, которые были мне близки - они тоже испытывали негативные эмоции, в том числе ко мне. Мы тоже часто не понимали друг друга, дорисовывали, строили пустые ожидания, разочаровывались. Но с ними я мог почувствовать эту нежность, полет, а с другими - нет. С ними... Я сейчас помню только одного такого человека. Те, что были раньше - к ним тоже была нежность, но она разрушилась теми негативными эмоциями, которые я с ними испытывал, и теперь ее даже вспомнить сложно. А тем более понять, от чего она возникала. Наверно от дорисовок, от надежд на то, что казалось возможным. С каждым следующим из этих людей отношения были более открытыми, более искренними. В последний раз это получилась очень большая открытость, очень сильная симпатия, офигенная нежность. Но взгляды расходятся, негатив копится, нежность медленно умирает...
Не знаю, что делать дальше. Продолжать так - значит увязнуть в негативе, мучить друг друга. Искать кого-то еще - значит опять все по кругу, с предопределенным продолжением. Остаться одному - значит остаться в пустоте. Не знаю, будет ли что-то в этой пустоте прорастать, или нет. Но это страшно.
Я не могу жить без любви, без нежности, без преданности. Кажется, просто незачем. Мне не интересно с теми, кто просто решает бытовые или психологические проблемы, ищет комфорта. Еще менее интересно с теми, кто только болтает о высоких материях. Может быть, меня тянет к тем, кто хотя бы когда-то испытывал эти восприятия, кто хотя бы помнит их. Кажется, в этом сложно ошибиться. Но может это тоже дорисовка.
Хочу любить. Кажется, это единственное желание, достойное усилий. Каких усилий? Ну может быть, для начала перестать врать себе?
Я общаюсь с разными людьми, иногда это бывает немного интересно, иногда возникает симпатия к некоторым их проявлениям. Но в основном это общение - только получение впечатлений. Секс - обычно тоже впечатления. Хочется, но не заполняет пустоту. А чего же мне не хватает, что это за близость, которая делает жизнь наполненной? Как ни странно, вспоминаются не разговоры, не приключения, не секс (хотя секс тоже, но не любой и не всегда). Вспоминаются обыденные вроде бы вещи: прогулка по набережной, в парке, какая-нибудь кафешка, поход в Икею... Что там такого? Чувство открытости с человеком, полного доверия, и еще, какая-то пронзительная нежность, которая остается даже после расставания, висит легким прозрачным облачком, оседает пыльцой на деревья, столбы, асфальт, так что они начинают будто светиться изнутри, и снова рождают эту нежность, даже если придти туда через несколько месяцев (черт возьми, я описал это, и только потом вспомнил про практику "опыления", так вот почему ее так назвали!).
Почему я не могу испытывать это с разными людьми? Я не знаю. Много озабоченности. Люди кажутся слишком хрупкими, слишком напряженными, закрытыми многослойной защитой. И я для них - просто человек из толпы. Может в этом дело? Нет, не только. Есть люди, которые мной интересуются, для кого я важен, но они не интересны мне, далеки, к ним не получается испытать открытость, нежность.
Не могу трезво думать об этом, пока просто пишу поток сознания.
Люди, которые были мне близки - они тоже испытывали негативные эмоции, в том числе ко мне. Мы тоже часто не понимали друг друга, дорисовывали, строили пустые ожидания, разочаровывались. Но с ними я мог почувствовать эту нежность, полет, а с другими - нет. С ними... Я сейчас помню только одного такого человека. Те, что были раньше - к ним тоже была нежность, но она разрушилась теми негативными эмоциями, которые я с ними испытывал, и теперь ее даже вспомнить сложно. А тем более понять, от чего она возникала. Наверно от дорисовок, от надежд на то, что казалось возможным. С каждым следующим из этих людей отношения были более открытыми, более искренними. В последний раз это получилась очень большая открытость, очень сильная симпатия, офигенная нежность. Но взгляды расходятся, негатив копится, нежность медленно умирает...
Не знаю, что делать дальше. Продолжать так - значит увязнуть в негативе, мучить друг друга. Искать кого-то еще - значит опять все по кругу, с предопределенным продолжением. Остаться одному - значит остаться в пустоте. Не знаю, будет ли что-то в этой пустоте прорастать, или нет. Но это страшно.
Я не могу жить без любви, без нежности, без преданности. Кажется, просто незачем. Мне не интересно с теми, кто просто решает бытовые или психологические проблемы, ищет комфорта. Еще менее интересно с теми, кто только болтает о высоких материях. Может быть, меня тянет к тем, кто хотя бы когда-то испытывал эти восприятия, кто хотя бы помнит их. Кажется, в этом сложно ошибиться. Но может это тоже дорисовка.
Хочу любить. Кажется, это единственное желание, достойное усилий. Каких усилий? Ну может быть, для начала перестать врать себе?