Немыльное кинцо #10. 50 Оттенков ненависти.
Если вам понравился этот пост, то вы можете максимально помочь автору. А именно поставить лайк и сделать репост. Именно от этой виртуальной благодарности будет зависеть то, насколько часто будут выходить эти посты.
Доброго времени суток, дамы и господа. Давненько меня не было, а теперь я тут. Причин моего отсутствия у меня действительно много, но это неважно.
Что же. Я на днях посмотрел тот самый фильм. Да-да, тот самый. Великий успех маркетологов. Эти ребята действительно поработали над фильмом куда больше, чем сами киноделы. Я имею в виду 50 Оттенков Серого. Кровь вскипела в жилах. Уши заложило напрочь. Желание просраться внезапно усилилось. И так далее.
И так как я делаю этот обзор весьма поздно, то я решил перейти к проблеме творчески. Раз у нас 50 оттенков серого, то тогда я тоже сделаю 50 оттенков. Ненависти. Грубой и абсолютно естественной. Почему именно ненависти? Узнаете ниже.
Ну, надеюсь, вам понравится.
А я напоминаю, что это не рецензия, а именно ОБЗОР. А значит, если вы хотите проникнуться сюжетом, актерской игрой и самой сутью фильма у экрана, то сначала посмотрите фильм. Хотя, я вас уверяю, малину я вам явно не зафикалю (ох, какое слово).
Поехали.
1. Прежде всего, я ненавижу ту шумиху, которая вертелась вокруг фильма. Она была и даже до сих пор остаётся везде. И самое бесячее, так это интернет-творчество, которое мусолит одну и ту же тему. А именно диалог:
- У меня специфичные интересы. Ты не поймёшь.
- Покажи.
- *любая хуйня, которая может окружать вас, что делает сам диалог в итоге якобы комичным*
- Больной ублюдок!
Кстати, фразы "больной ублюдок" в фильме я так и не помню. Возможно, потому что я не считаю его больным. Умственно отсталым с рождения, но не больным.
Примеры:
.
2. Книга или фильм? Данное обсуждение меня выбешивает куда сильнее, чем вышеуказанный фактор. Фактически, аргументом "вам не понравился фильм, потому что вы не читали книгу, а в ней вся соль" пользуются все те обиженные девочки от 15 до 70, страдающие сексуальным голоданием куда сильнее, нежели интеллектуальным. Потому что в плане выбора чтива в этом контексте они - анорексички.
И когда я слышу обсуждение "книга или фильм?" мне сразу вспоминается вопрос, который могут вам задать в больнице: вы как какаете - колбаской или горошком? Как по мне, так абсолютно идентичные по содержанию вопросы.
Напомню вам, что "50 оттенков серого" изначально был фанфиком на серию Сумерки. Далее вы будете видеть грани сходства с данным шедевром.
3. Итак, я врубил фильм. И с первых же секунд меня пытаются поразить большим городом, на фоне которого появляется Настенька, главная героиня фильма. И как же, сука, я ненавижу эту ярко выраженную невыраженность главной героини. Как невероятно стереотипно нам пытаются показать всю ту же, как и в тысяче фильмах до, скромную выпускницу, которая вся такая неловкая и неуклюжая от собственной неуверенности. Хватит! Я понимаю, что это всё - писательский ход, дабы стопроцентно попасть в аудиторию девочек, у которых первые прыщи перемешиваются с первыми месячными, но перестаньте клепать одно и то же!
4. Далее мы знакомимся с главным автомобилем героини. СУКА, ДА ЭТО ЖЕ ЗАПОРОЖЕЦ! Насколько примитивно мыслил автор, что отдал скромной девочке чрезмерно ухоженный "Запор", как якобы дешевый автомобиль, подчеркивающий её статус в обществе. В реальности, этот кусок металла был бы ржавым, как лицо рыжих людей, и ездил бы так херово, что мог бы взорваться прям на дороге, отрывая сиськи водительнице и раскидывая их по шоссе. В реальности бы, скорее всего, героиня ездила в метро по проездному. Я, конечно, понимаю, что в западных странах легче приобрести автомобиль за малые относительно деньги, но не так идеально же! Неужели автор не смотрел передачу "Тачка На Прокачку"?
5. Теперь нас знакомят со второстепенным героем, который якобы должен повернуть нить сюжета в свою сторону. Загорелый фотограф-аутист. И нас ждёт очередное суперклише: он влюблен в героиню. Но она ему отказывает по неизвестной причине. Либо она перечитала Майн Кампф и ненавидит всё смуглое. Либо она не любит фотографов за их чрезмерность везде, ведь она такая особенная, гоняет на "Запоре".
6. Чутка позже нас знакомят с очередным второстепенным персонажем. Напарником по работе. Он, видимо, тоже неровно дышит к Настеньке, но не настолько, как фотограф. Поэтому он просто молчит. Он даже ничего не предлагает, не флиртует, не кокетничает, не понтуется собственной бицухой и так далее. Он просто грубо молчит. Ну, знаете, такой "я у мамы по жизни наблюдатель". Ещё один бесполезный персонаж, который просто разбавил однообразие лиц в кадре.
7. Продолжаем. По сюжету, подруга Настюхи - выпускница журфака, и она должна взять интервью у молодого миллиардера Кристиана Грея для своей никчемной газетёнки. И, по сюжету, она вроде как заболела. Мне бы так болеть! Вы видели такое бодрое болеющее тело когда-нибудь в жизни? Если у неё не рак простаты, то я даже не знаю... Хотя, если посмотреть далее, эта самая подруга начинает повизгивать, какой же миллиардер охуенный, и как повезло главной героине, что именно она взяла интервью. Я подозреваю, что в жизни подруга-журналистка бы даже не смотря на болезнь помчалась к такому "божественному" мужчине. Видимо, она очень сильно болела по сюжету, но... ЭЙ, ТУТ ХЕРОВО СЦЕНУ ПОСТАВИЛИ! СРОЧНО ПЕРЕСНЯТЬ!
8. И вот. Настас пригоняет в офис к Грею, её впускают. Она с первых же секунд лажает как обдолбанная крокодильщица, спотыкаясь и путаясь в словах. Дверь открывается и.... О БОГИ! ДА ЭТО ЖЕ САМ ИИСУС! Да вы только обратите внимание, в какой позе он встречает её! Настолько пафосная поза может быть жизненна только в одном случае: если вы умудрились поесть привокзальной шаурмы и наконец-то вылезли из туалета. Настолько облегченно-героической позы просто не бывает в других случаях!
9. Кстати, обратите внимание. Интервью назначено с блондинкой-журналисткой. Но вместо неё приезжает абсолютно другой человек, которого абсолютно спокойно пускают в офис к миллиардеру. Её даже не обыскивают охранники. Просто подумайте, насколько это тупо выглядит. Неужто Немцов так же слажал?
10. Наигранное безразличие при встрече. Как оно выбешивает! Он весь такой из себя важный, молодой миллиардер, носом крутит, выёбывается, весь такой крутой чувак. "Благотворительность - это бизнес. Я не добрый, я просто делаю бизнес" - с безразличным лицом любителя Роллтона говорит Кристиан. Скупердяй чёртов.
11. Как меня выбесил вопрос про гея! Она, потерявшаяся из мира сего, даже не прочла, блядь, вопросы перед интервью! Я понимаю, её срочно попросили и всё такое, но просто же подготовиться к этому делу можно хоть как-то! Даже когда люди выносят мусор, они чаще всего переодеваются в уличную одежду. Это значит - хоть как-то подготовиться к любому делу! И, конечно же, реакция Настёнки. Она такая: "ой, боже, как стыдно, OMG FAISPALM((", а он такой: "Вот сука охуела мразь))))))) Подъебала, пилотка колхозная)))))"
12. Кстати говоря, каким хуёвым надо быть журналистом, чтоб задавать такие вопросы? Ей преподают журналистику в интитуте дворников?
13. В конце интервью Кристин Серый забирает бумагу с вопросами из сумки Насти. И по актёрской игре видно, что она не заметила этого первые несколько секунд точно. И здесь у меня вылез вопрос: неужели ей настолько похуй на просьбу подруги, что ей плевать на последствия этого листа? "Да хоть вытри им свою жёппу, мне пох))))" - как бы говорит нам Анастэйша.
Причём, в конце концов выяснилось, что он отправил журналистке ответы на вопросы по E-mail. Сука! Почему нельзя было изначально послать эти вопросы по электронной почте? Как вы меня бесите, пиздец!
14. И тут Настэлло выходит из офиса. В лицо ей брызжет своим золотом дождь, а она с облегчением вздыхает. Как будто впервые человека за 10 лет увидела. Очередная бессмысленная сцена, показывающая псевдоглубокость происходящего. ОНА ЖИ ЗАПАЛА НА НИГО С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!!!
15. С первой же встречи Анастас доказывает Грею, что он сам на самом деле добрый, а то что все про него знают - хуйня из под коня. Она же видит его первый раз в жизни, она его лучше знает. Ей, видите, кажется, что он добрый и пушистый, как котя-бергамотя. Если такая уверенность не стала, как минимум, посыланием нахуй неопытной девицы со стороны Кристиана, то в чём суть? Она его пыталась проницать неожиданностью? Неужели никто в жизни не говорил пацану этих слов? Весь мир такой жестокий, и сам Грей к миру жесток, но тут приходит этот "цветочек-инвалид", и говорит, что, на самом деле, Грей - красавчик, от души, жи есть! Охуеть, не правда ли? Растопила сердце штампованной хуетой! Браво!
16. Далее. У нашей скромной недоняши выпускной, и ей звонят родители, которые говорят, что не смогут приехать на её праздник. Причина - отчим сломал ногу, играя в гольф. Пиздец. Папаня! Мог бы и пооригинальнее причину придумать! Не хочешь ехать - так и скажи!
Как вообще можно сломать ногу при игре в гольф? Если чувак не повторил судьбу одного из героев фильма "Рок-н-рольщик", то я вообще не знаю. Ты ходишь по мягкому полю и бьёшь мяч специальной кривой палкой! Сука! Разве это так сложно?! Очевидно, что любовь к долбоебизму у героини в крови.
17. Напомню, что у главной героини литературное образование. И посмотрите, какие именно авторы вдохновили её на то, чтоб она получила литературное образование. Охуеть. Никогда бы не думал, что сортирное чтиво может стать шестерёнкой для вдохновения таких же сортирных будущих писателей.
По сюжету, у наших героев происходит всё стремительно, и всё близится к большой и горячей любви. Но не всё так просто! Оказывается, Кристин не хочет отношений, совсем, принципиально, и он весь такой злой и чёрствый. А девочка у нас романтик, видите ли. Несовпадение. Он её будет драть, и кончать она будет скитлзом. Непорядок. И он такой убегает. Потом прибегает. Потом убегает. Видимо, понимая, что перепихона ему в будущем не видать, он всё-таки соглашается на муси-пуси от Настеньки. Тем самым, предлагая ей контракт. Тот самый контракт на еблю.
18. Момент с фотосессией. Сука, тебя обгорелый фотограф попросил улыбнуться!! Улыбнись, мудила!!! Так сложно поднять уголки рта для снимка?! Опять включил режим важного пацана. И, опять же, всё это выглядит невообразимо наиграно. Уже ненавижу этого имбецила.
19. "Кино? Сердечки? Но я не романтик!" Пиздец, романтизм ебучий. Взрослый человек, успешный бизнесмен, вроде как голова на плечах есть, а воспринимает романтику как походы в кино и плюшевые игрушки. "Я у мамы очень злой циник, уууу!!!"
20. Вышеуказанный контракт гласил о том, что никакого "мимими" у них не будет. Только ЖЁСТКИЙ HARDCORE BDSM FUCK БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС. Он буквально на каждом углу кричит об этом. Девица забирает контракт и несколько дней его обдумывает. Стоит ли говорить, что в итоге она неправильно понимает весь посыл контракта, где четко написано, что никакой серьёзности в этом не будет, только ебля, ну и всё тут. Она же нихера не поняла, потому что, видимо, смотрела My Little Pony. Тупая, блядь, селёдка.
21. Так же поражает реакция фотографа на самого миллиардера. "Он толкнул меня, когда я захотел засосать пьяную Настю. Я не хочу жить(((((9" И потом сам персонаж пропадает к чертям. Как будто его забрали в его родную пакистанскую армию. Пошёл от обиды стрелять по французским карикатуристам.
22. Так же поражает реакция сисятой подруги-журналистки на всё происходящее между Настей и Кристианом. При этом журналистка успешно пердолит сводного брата миллиардера.
-Эй, Анастезия, чо, как у вас с пацанчиком?
-*тишина, пение птиц и шум ветра за окном*
-Ну ладно, убедила))))
23. Далее идёт неожиданный поворот. Оказывается, Настенька наша девственница!!! Охуеть, не правда ли? И, соответственно, идёт парусекундная речь о том, что она хотела идеального чувака с алмазным пенисом и сердцем, похожим на облачко, и чтоб сей прынц приехал на белом коне. В итоге, мы сталкиваемся с очередным СУПЕРКЛИШЕ по поводу состояния нашей героини. Хронический недоёб в связи с полным отсутствием секаса.
24. И, естественно, Грей натягивает мадам. Он - её первый, он - её лучший!!! Она на седьмом этаже небе от счастья и так далее. Фактически, Грей это делает не по любви, как хотела бы бабища, а ради удобства совмещения "дичайшей" ебли и отсутствия боли внутри влагалища от девственной узкости. Как говорится: "если принц и приехал, то весьма обосранный".
25. И, конечно же, сцена первого секса. Маркетологи знатно наебали всех, пропагандируя фильм как экранное порно, фактически, сделав из 50 ОС второе пришествие Глубокой Глотки. Не вышло. В первой сцене даже сосочка не увидите. Только фальшивую чрезмерную реакцию на малейшее прикосновения самца к самке.
26. И примерно к середине фильма вы поймёте, что вас крепко поимели в задницу. Вы ждали 45 минут ради того, чтоб он ей наконец вдул. Вы дождались, и в итоге, вы получаете нечто большее, чем эффект 3D! Член Кристиана Грея, не показанный в кадре, тихо подкрадывается к вам сзади и начинает ебать вас, а не Настеньку. При этом, стонет она, а херово вам. Ощущение более, чем полноценной фальши на экране, уже точно войдёт вам в мозг и будет сверлить его до микроинсульта микрочленом маркетологов. Каждый кадр происходящего вам будет напоминать детский кукольный театр, где вместо любимых героев скачут искуственные члены.
-Привет, дилдо!
-Привет, фалос!
-Зрителей наебали!
-Лол, какая жалость!
27. И сцена с удивлением от первого просмотра комнаты боли. На кинопоиске говорится, что актрисе действительно показали эту комнату впервые, дабы удивление было искренним. Сказать о том, что не вышло - ничего сказать. Суперактёрское мастерство пронизывается меж плетей!
28. Кстати. Секретарша Грея. Стереотипная красавица. Почему Грей не ебал её? "Потому что она должна заниматься своей работой" - отвечает Грей. И это очевидно даёт нам понять, что авторша нихуя не знает о мужском либидо. Что добавляет нотку сюрреализма в наш просмотр. Вероятно, он подбирал её сиськи по профессиональным качествам.
29. И вот, её выпускной. Она такая молодец, и он такой на сцене, как почетный гость. Толкает свою почётную речь. Из этой самой речи она узнаёт, что он сейчас молодец, а раньше он был бедный-бедненький. И её это искренне удивляет! Блядь! Они вообще чем занимаются при встречах? Они на тот момент ещё толком-то не долбились, ни в верхние губы, ни в нижние. Они же должны были о чём-то разговаривать! По-любому Украину обсуждали, вот и не открывали своё прошлое.
30. И после выпускного он "впускает" её в свой мир. А точнее, он валит её к себе на колени и бьёт рукой по жопе. Пиздец, ну просто садист! Маньяк! Куда полиция смотрит! Маркиз Де Сад себе аутофелляцию в гробу от такого делает!
31. Примерно в этот же момент он дарит ей на выпускной новую тачку. Старый "запор" под шумок продаётся (скорее всего меняется на бутылку водки, как в старые добрые времена). Анастасия удивлена этими событиями, и сразу начинает наигранно скромничать. "Мне не нужна машина, верни старую, но новая такая классная, ой-ой)))". Алчная пизда, всё этим сказано.
32. И в этот момент в голову закрадываются мысли о том, что овечка не совсем овечка, а на самом деле очень даже меркантильная сука. Обратите внимание, как она лихо отказывает фотографу, и даже не смотрит на своего придурковатого сотрудника. А как только попадает в комнату к Грею, то сразу "ой, я стесняшечки :3". Очевидность того, что за розовой сказкой скрывается желание захавать побольше, при этом нихуя не делая. Как цинично, господи, как цинично.
33. При этом, фильм создан настолько коряво, что все события происходят столь мгновенно и быстротечно, что тебя начианет тошнить от бессмысленной быстроты происходящего. Планы и декорации меняются почти сразу, не оставляя никакой смысловой нагрузки и раздумывания над происходящим.
34. И вот. Наша прынцеска соглашается подписать договор. А теперь внимание: комната для подписания договора тёмная. Пиздецки тёмная комната! Она же банально не увидит, где ей надо расписываться! Я, конечно, понимаю, наплыв брутальности данной сцены зашкаливает. Не хватает только росписи кровью козы-девственницы в новолуние под Энигму.
35. Но абсурд происходящего переходит в бред, когда идёт перечисление некоторых вещей самого контракта. Мол, БДСМ - вещь добровольная, поэтому надо заранее обговорить все нюансы. И наша героиня отказывается от фистинга! Какая брезгливая фифа! Видите ли, плётка - это норм, а кулак в жопе - это нонсенс! Принцесс не ебут кулаками!
36. Контракт подписан, а, значит, все прелести только впереди. Обратите внимание на реакцию Настаса на вертолёт. Эта дама, которая не любит кулаки, явно знала, что ей достанутся все сливки секса с миллиардером.
37. Вслушайтесь в диалоги. На протяжении всего фильма. Они пусты. В них нет ничего информативного. Совсем. Если бы герои весь фильм молчали и обменивались кивками, то вышло бы то же самое.
38. Ну, наконец! Ебани ей уже по жопе плетью! Я не зря же тут сижу!
Впрочем, если изрядно бухать при просмотре, вы сможете дождаться первой сцены с БДСМ. И знаете что? Показано это столь наивно и по-детски, что сразу чувствуется, какой же автор "опытный" человек в этом деле.
Разочарование не знает предела. В действительности, есть целая куча фильмов, где действительно есть только одна сцена, достойная всего просмотра. И ради этой сцены можно прощать все огрехи. Но не здесь. Никакого, толком, БДСМ, здесь нет. И сама сцена - такое же унылое говно, как и весь фильм.
39. И, говоря о музыке. Говорят, что музыка - единственная хорошая вещь в фильме. Брехня. Музыка настолько же псевдоглубока, как и сам фильм. Какие-то медленные пердежи под бит и постанывания херовых певичек на заднем фоне не есть саундтрек. Вспомните музыку из старой порнухи! Если бы в эти моменты заиграл этот "деревенский брейк-бит", то я мог бы простить фильму всё. Абсолютно. Но и здесь чуда не вышло.
40. Потихоньку близится конец фильма. А я до сих пор в ахуе от происходящего. Я как будто полтора часа смотрел на окровавленную прокладку, в которой я успел заметить профиль Ильича. Просто ничего. Совсем. И как бы немой вопрос раздирает мой мозг. И я так хочу встать с кресла и проорать "О ЧЁМ, СУКА, ФИЛЬМ!?" О наивной мечте? про отношения? Про тупость современной прессы? Про что, блядь, кино? "Ну, тут встретились, тут поебались, ну, тыры-пыры". Я ебал!
41. Кстати. Я всё думал, что подобное мне что-то напоминает. И потом я вспомнил уродливое лицо. Микки Рурк... подождите-ка... Девять с половиной недель! Точно! Как я мог забыть!
Только есть одно но. Девять с половиной недель - весьма годный фильм, где была качественная актерская игра, и фильм ставил проблему конфликта полов и характеров главных героев. А здесь конфликт... его вообще нет.
42. Уже почти в самом конце назрел конфликт. Ух ты! Внезапно! По факту, героине просто не нравится, что вместо того, чтоб просто няшиться под хвостик, он в основном только ебашит её плётками, постоянно связывая. Вот и всё. Мол, ты меня отпиздил латексом, я тебе поддалась, так поддайся же и мне, ебучая хуемразь! Ничего из ничего. Сценарист пёрнул в лужу. И всё.
43. О, а тут и концовочка поспела. Решение проблемы моего дня. героиня в порыве отчаяния соглашается на то, чтоб Грей отпиздил её плётью максимально сильно, как он может (читай в фильме "наказать"). Он её знатно дерёт плёточкой (выглядит это как школьный спектакль, разумеется, никаких синяков и крови с жопы не слетало, книга же написана умственно отсталым ребёнком).
И так как грань логики нарушена более, чем полностью, и пока её не открылись врата в параллельные миры, и по квартире Грея не бегают зеленые гуманоиды, я задам один вопрос. Если он отстегал её так сильно, то почему она так же спокойно передвигается? Зная то, что с ней такое впервые, она бы сутки лежала на животе, наверное. Однако, она спокойно встала и ходит таким же убогим шагом, какой у неё был с первых секунд фильма.
44. И тут, в порывах боли и депрессии, героиня требует взаимного уважения к себе. Мол, я выполнила твои хотелки, теперь выполни мои. И он отказывается быть нежным и чутким, потому что он, якобы, весь такой грубый и крутой, и в рот он это всё ебал. Лоханулась, собака)))))))
45. И он произносит ключевую фразу. "Это мои 50 оттенков". Поэтому и называется эта книга именно так, как и фильм. Мол, глубина его глубины настолько глубока, что Марианская впадина кажется ямкой в песочнице по сравнению с его глубиной. Сирота-беднота, ставшая миллиардером, и стягающая баб плетью. Естественно, никаких объяснений "что и почему" нет. Пиздец, глубина. Очко моего кота глубже.
46. Смотришь на это, и дурно становится. Ощущение наёба из середины фильма усилилось вдвойне. И даже дело не в разрушении ожиданий, а в самой сути. Вся фишка в том, что отношения двух только ставших взрослыми людей описаны таким примитивным детским языком. Никакой интриги. Никакой грандиозности. Пубертатная школьница описывает влажную мечту и мигом же с ней прощается. И это только экранизация первой книги. А их ещё две. А этот фильм собрал столько бабла, что можно снимать и снимать.
47. Вспоминая сравнения с кинопоиска. Данный литературный шедевр же был бестселлером. И его продажи обогнали продажи книг о Гарри Поттере. И многим рецензионистам обиден этот факт. Почему сравнивают эти две книжные серии? Не знаю. Возможно, потому что написаны они для детей одного возраста.
И вообще меня трясёт, когда Гарри Поттер называют классикой. Это же отвратное дерьмище для отсталых дегенератов. Впрочем, 50 оттенков на том же уровне.
48. И ведь это всё являлось когда-то фанфиком к Сумеркам! В действительности, многие вещи повторяются один-в-один. Как диалоги, так и отношения персонажей. Например, сравнив фотографа из 50ОС и оборотня Джейкоба из Сумерек. главная героиня любила его как брата, а он просто любил её, и она поступала с ним как с говном. И даже не думала об этом. Тяжёлая жизнь френдзонщиков.
Да и ещё крылатая фраза. Если в Сумерках выдал перл на миллион долларов, то самое великое "Ты - мой личный сорт героина!", то в Сером было это самое "это мои 50 оттенков". Мне больно об этом говорить, но в Сумерках хотя бы был смысл! Вся хуйня, что творилась с Беллой Бревноподобной, имела хоть каплю логики и последовательно продвигала бесконечно унылые события к финалу. Здесь же не происходит ничего, кроме как пиздостраданий на пустом месте. Пустых и нелогичных пиздостраданий на пустом месте. Где главный герой - пустышка с елдаками, а его пассия - пустышка со скрытыми корыстными меркантильными целями и абсолютным сволочизмом по отношению к окружающим.
49. И, ах да, забыл упомянуть самый конец. Всю суть этого фильма. Она понимает, что с ним говорить бесполезно, он не отойдёт от своих принципов в принципе, и она уходит. Открывается лифт. Она обиженно, но гордо заходит в него. Он старается догнать её. Догоняет у дверей. Ей кажется, что сейчас он скажет: "да я тебя наипал, иди ко мне, жопка карамельная))))" и она побежит к нему в обьятия. Но нет! Он по-прежнему непоколебим. Двери закрываются, и они прощаются.
-АНАСТЭЙША!
-Мистер Грей...
Кто не понял - в момент их первой встречи и первого прощания после интервью она первая произносит его имя, якобы показывая её влюблённость. А потом он, такой смурной, как будто ему под нос насрали, произносит её имя чисто из вежливости. А теперь наоборот. Якобы: смотрите! Они поменялись местами!!!
Но на самом деле он так и остался принципиальным долбоёбом, и она осталась той наивной вагиной, которая верила, что чары любви и радуги смогут исправить миллиардера и поставить его на истинный путь нежности и гедонизма.
50. И титры. Никакого эпилога, ничего. Ни сути, ни смысла, лишь боли в области сфинктера. И проясняется всё сразу, и тучи расходятся. Перед нами не было инновационное кино с палками-ебалками и перевязыванием кистей галстуками. Это была обычная сопливая мелодрама, которых десятки, а, может, и сотни. Просто маркетологи сделали акцент на то, что действительно всё будет про еблю, ебли которой оказалось на 2-3% всего фильма. И мы повелись. Ярые дрочуны и недоёбщицы. Поманили сочной конфеткой в виде мускульного вида хуя\ аппетитной бритой пиздятинкой, и все повелись. При этом, мелодрама оказалась ванильной до самого мозга костей. Хотя вроде бы мы уже и забыли, что такое ваниль.
Конец. Конец всему. И даже ненависти уже нет. Есть сплошное уныние от просмотра, не оставляющее ничего, после себя. Лишь жаль время, которое можно было потратить на полтора-два часа действительно годной порнухи. Достаточно в гугле ввести слово "Porn", как тебя закидают лучшим. И даже старинная Глубокая Глотка со смешными трусами того времени и будто назло выращенными кустами кажется в разы логичнее. Ведь в старом порно был сюжет. А теперь, в веке 21-ом, нам показывают порно без членов, за которое ещё и хотят денег. Как за книжный вариант, так и за визуализированную версию.
И. Напоследок.
Отсоси, Э.Л. Джеймс! Даже такой вялый публицист, как я, смог расписать 50 причин, чтоб ссать на лицо тебе и тебе подобным! А вы потратили чертовы миллионы долларов, чтоб сделать ничего! Идите нахуй!
Спасибо вам за то, что смогли осилить это.
До скорых встреч.
Доброго времени суток, дамы и господа. Давненько меня не было, а теперь я тут. Причин моего отсутствия у меня действительно много, но это неважно.
Что же. Я на днях посмотрел тот самый фильм. Да-да, тот самый. Великий успех маркетологов. Эти ребята действительно поработали над фильмом куда больше, чем сами киноделы. Я имею в виду 50 Оттенков Серого. Кровь вскипела в жилах. Уши заложило напрочь. Желание просраться внезапно усилилось. И так далее.
И так как я делаю этот обзор весьма поздно, то я решил перейти к проблеме творчески. Раз у нас 50 оттенков серого, то тогда я тоже сделаю 50 оттенков. Ненависти. Грубой и абсолютно естественной. Почему именно ненависти? Узнаете ниже.
Ну, надеюсь, вам понравится.
А я напоминаю, что это не рецензия, а именно ОБЗОР. А значит, если вы хотите проникнуться сюжетом, актерской игрой и самой сутью фильма у экрана, то сначала посмотрите фильм. Хотя, я вас уверяю, малину я вам явно не зафикалю (ох, какое слово).
Поехали.
1. Прежде всего, я ненавижу ту шумиху, которая вертелась вокруг фильма. Она была и даже до сих пор остаётся везде. И самое бесячее, так это интернет-творчество, которое мусолит одну и ту же тему. А именно диалог:
- У меня специфичные интересы. Ты не поймёшь.
- Покажи.
- *любая хуйня, которая может окружать вас, что делает сам диалог в итоге якобы комичным*
- Больной ублюдок!
Кстати, фразы "больной ублюдок" в фильме я так и не помню. Возможно, потому что я не считаю его больным. Умственно отсталым с рождения, но не больным.
Примеры:
.
2. Книга или фильм? Данное обсуждение меня выбешивает куда сильнее, чем вышеуказанный фактор. Фактически, аргументом "вам не понравился фильм, потому что вы не читали книгу, а в ней вся соль" пользуются все те обиженные девочки от 15 до 70, страдающие сексуальным голоданием куда сильнее, нежели интеллектуальным. Потому что в плане выбора чтива в этом контексте они - анорексички.
И когда я слышу обсуждение "книга или фильм?" мне сразу вспоминается вопрос, который могут вам задать в больнице: вы как какаете - колбаской или горошком? Как по мне, так абсолютно идентичные по содержанию вопросы.
Напомню вам, что "50 оттенков серого" изначально был фанфиком на серию Сумерки. Далее вы будете видеть грани сходства с данным шедевром.
3. Итак, я врубил фильм. И с первых же секунд меня пытаются поразить большим городом, на фоне которого появляется Настенька, главная героиня фильма. И как же, сука, я ненавижу эту ярко выраженную невыраженность главной героини. Как невероятно стереотипно нам пытаются показать всю ту же, как и в тысяче фильмах до, скромную выпускницу, которая вся такая неловкая и неуклюжая от собственной неуверенности. Хватит! Я понимаю, что это всё - писательский ход, дабы стопроцентно попасть в аудиторию девочек, у которых первые прыщи перемешиваются с первыми месячными, но перестаньте клепать одно и то же!
4. Далее мы знакомимся с главным автомобилем героини. СУКА, ДА ЭТО ЖЕ ЗАПОРОЖЕЦ! Насколько примитивно мыслил автор, что отдал скромной девочке чрезмерно ухоженный "Запор", как якобы дешевый автомобиль, подчеркивающий её статус в обществе. В реальности, этот кусок металла был бы ржавым, как лицо рыжих людей, и ездил бы так херово, что мог бы взорваться прям на дороге, отрывая сиськи водительнице и раскидывая их по шоссе. В реальности бы, скорее всего, героиня ездила в метро по проездному. Я, конечно, понимаю, что в западных странах легче приобрести автомобиль за малые относительно деньги, но не так идеально же! Неужели автор не смотрел передачу "Тачка На Прокачку"?
5. Теперь нас знакомят со второстепенным героем, который якобы должен повернуть нить сюжета в свою сторону. Загорелый фотограф-аутист. И нас ждёт очередное суперклише: он влюблен в героиню. Но она ему отказывает по неизвестной причине. Либо она перечитала Майн Кампф и ненавидит всё смуглое. Либо она не любит фотографов за их чрезмерность везде, ведь она такая особенная, гоняет на "Запоре".
6. Чутка позже нас знакомят с очередным второстепенным персонажем. Напарником по работе. Он, видимо, тоже неровно дышит к Настеньке, но не настолько, как фотограф. Поэтому он просто молчит. Он даже ничего не предлагает, не флиртует, не кокетничает, не понтуется собственной бицухой и так далее. Он просто грубо молчит. Ну, знаете, такой "я у мамы по жизни наблюдатель". Ещё один бесполезный персонаж, который просто разбавил однообразие лиц в кадре.
7. Продолжаем. По сюжету, подруга Настюхи - выпускница журфака, и она должна взять интервью у молодого миллиардера Кристиана Грея для своей никчемной газетёнки. И, по сюжету, она вроде как заболела. Мне бы так болеть! Вы видели такое бодрое болеющее тело когда-нибудь в жизни? Если у неё не рак простаты, то я даже не знаю... Хотя, если посмотреть далее, эта самая подруга начинает повизгивать, какой же миллиардер охуенный, и как повезло главной героине, что именно она взяла интервью. Я подозреваю, что в жизни подруга-журналистка бы даже не смотря на болезнь помчалась к такому "божественному" мужчине. Видимо, она очень сильно болела по сюжету, но... ЭЙ, ТУТ ХЕРОВО СЦЕНУ ПОСТАВИЛИ! СРОЧНО ПЕРЕСНЯТЬ!
8. И вот. Настас пригоняет в офис к Грею, её впускают. Она с первых же секунд лажает как обдолбанная крокодильщица, спотыкаясь и путаясь в словах. Дверь открывается и.... О БОГИ! ДА ЭТО ЖЕ САМ ИИСУС! Да вы только обратите внимание, в какой позе он встречает её! Настолько пафосная поза может быть жизненна только в одном случае: если вы умудрились поесть привокзальной шаурмы и наконец-то вылезли из туалета. Настолько облегченно-героической позы просто не бывает в других случаях!
9. Кстати, обратите внимание. Интервью назначено с блондинкой-журналисткой. Но вместо неё приезжает абсолютно другой человек, которого абсолютно спокойно пускают в офис к миллиардеру. Её даже не обыскивают охранники. Просто подумайте, насколько это тупо выглядит. Неужто Немцов так же слажал?
10. Наигранное безразличие при встрече. Как оно выбешивает! Он весь такой из себя важный, молодой миллиардер, носом крутит, выёбывается, весь такой крутой чувак. "Благотворительность - это бизнес. Я не добрый, я просто делаю бизнес" - с безразличным лицом любителя Роллтона говорит Кристиан. Скупердяй чёртов.
11. Как меня выбесил вопрос про гея! Она, потерявшаяся из мира сего, даже не прочла, блядь, вопросы перед интервью! Я понимаю, её срочно попросили и всё такое, но просто же подготовиться к этому делу можно хоть как-то! Даже когда люди выносят мусор, они чаще всего переодеваются в уличную одежду. Это значит - хоть как-то подготовиться к любому делу! И, конечно же, реакция Настёнки. Она такая: "ой, боже, как стыдно, OMG FAISPALM((", а он такой: "Вот сука охуела мразь))))))) Подъебала, пилотка колхозная)))))"
12. Кстати говоря, каким хуёвым надо быть журналистом, чтоб задавать такие вопросы? Ей преподают журналистику в интитуте дворников?
13. В конце интервью Кристин Серый забирает бумагу с вопросами из сумки Насти. И по актёрской игре видно, что она не заметила этого первые несколько секунд точно. И здесь у меня вылез вопрос: неужели ей настолько похуй на просьбу подруги, что ей плевать на последствия этого листа? "Да хоть вытри им свою жёппу, мне пох))))" - как бы говорит нам Анастэйша.
Причём, в конце концов выяснилось, что он отправил журналистке ответы на вопросы по E-mail. Сука! Почему нельзя было изначально послать эти вопросы по электронной почте? Как вы меня бесите, пиздец!
14. И тут Настэлло выходит из офиса. В лицо ей брызжет своим золотом дождь, а она с облегчением вздыхает. Как будто впервые человека за 10 лет увидела. Очередная бессмысленная сцена, показывающая псевдоглубокость происходящего. ОНА ЖИ ЗАПАЛА НА НИГО С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!!!
15. С первой же встречи Анастас доказывает Грею, что он сам на самом деле добрый, а то что все про него знают - хуйня из под коня. Она же видит его первый раз в жизни, она его лучше знает. Ей, видите, кажется, что он добрый и пушистый, как котя-бергамотя. Если такая уверенность не стала, как минимум, посыланием нахуй неопытной девицы со стороны Кристиана, то в чём суть? Она его пыталась проницать неожиданностью? Неужели никто в жизни не говорил пацану этих слов? Весь мир такой жестокий, и сам Грей к миру жесток, но тут приходит этот "цветочек-инвалид", и говорит, что, на самом деле, Грей - красавчик, от души, жи есть! Охуеть, не правда ли? Растопила сердце штампованной хуетой! Браво!
16. Далее. У нашей скромной недоняши выпускной, и ей звонят родители, которые говорят, что не смогут приехать на её праздник. Причина - отчим сломал ногу, играя в гольф. Пиздец. Папаня! Мог бы и пооригинальнее причину придумать! Не хочешь ехать - так и скажи!
Как вообще можно сломать ногу при игре в гольф? Если чувак не повторил судьбу одного из героев фильма "Рок-н-рольщик", то я вообще не знаю. Ты ходишь по мягкому полю и бьёшь мяч специальной кривой палкой! Сука! Разве это так сложно?! Очевидно, что любовь к долбоебизму у героини в крови.
17. Напомню, что у главной героини литературное образование. И посмотрите, какие именно авторы вдохновили её на то, чтоб она получила литературное образование. Охуеть. Никогда бы не думал, что сортирное чтиво может стать шестерёнкой для вдохновения таких же сортирных будущих писателей.
По сюжету, у наших героев происходит всё стремительно, и всё близится к большой и горячей любви. Но не всё так просто! Оказывается, Кристин не хочет отношений, совсем, принципиально, и он весь такой злой и чёрствый. А девочка у нас романтик, видите ли. Несовпадение. Он её будет драть, и кончать она будет скитлзом. Непорядок. И он такой убегает. Потом прибегает. Потом убегает. Видимо, понимая, что перепихона ему в будущем не видать, он всё-таки соглашается на муси-пуси от Настеньки. Тем самым, предлагая ей контракт. Тот самый контракт на еблю.
18. Момент с фотосессией. Сука, тебя обгорелый фотограф попросил улыбнуться!! Улыбнись, мудила!!! Так сложно поднять уголки рта для снимка?! Опять включил режим важного пацана. И, опять же, всё это выглядит невообразимо наиграно. Уже ненавижу этого имбецила.
19. "Кино? Сердечки? Но я не романтик!" Пиздец, романтизм ебучий. Взрослый человек, успешный бизнесмен, вроде как голова на плечах есть, а воспринимает романтику как походы в кино и плюшевые игрушки. "Я у мамы очень злой циник, уууу!!!"
20. Вышеуказанный контракт гласил о том, что никакого "мимими" у них не будет. Только ЖЁСТКИЙ HARDCORE BDSM FUCK БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС. Он буквально на каждом углу кричит об этом. Девица забирает контракт и несколько дней его обдумывает. Стоит ли говорить, что в итоге она неправильно понимает весь посыл контракта, где четко написано, что никакой серьёзности в этом не будет, только ебля, ну и всё тут. Она же нихера не поняла, потому что, видимо, смотрела My Little Pony. Тупая, блядь, селёдка.
21. Так же поражает реакция фотографа на самого миллиардера. "Он толкнул меня, когда я захотел засосать пьяную Настю. Я не хочу жить(((((9" И потом сам персонаж пропадает к чертям. Как будто его забрали в его родную пакистанскую армию. Пошёл от обиды стрелять по французским карикатуристам.
22. Так же поражает реакция сисятой подруги-журналистки на всё происходящее между Настей и Кристианом. При этом журналистка успешно пердолит сводного брата миллиардера.
-Эй, Анастезия, чо, как у вас с пацанчиком?
-*тишина, пение птиц и шум ветра за окном*
-Ну ладно, убедила))))
23. Далее идёт неожиданный поворот. Оказывается, Настенька наша девственница!!! Охуеть, не правда ли? И, соответственно, идёт парусекундная речь о том, что она хотела идеального чувака с алмазным пенисом и сердцем, похожим на облачко, и чтоб сей прынц приехал на белом коне. В итоге, мы сталкиваемся с очередным СУПЕРКЛИШЕ по поводу состояния нашей героини. Хронический недоёб в связи с полным отсутствием секаса.
24. И, естественно, Грей натягивает мадам. Он - её первый, он - её лучший!!! Она на седьмом этаже небе от счастья и так далее. Фактически, Грей это делает не по любви, как хотела бы бабища, а ради удобства совмещения "дичайшей" ебли и отсутствия боли внутри влагалища от девственной узкости. Как говорится: "если принц и приехал, то весьма обосранный".
25. И, конечно же, сцена первого секса. Маркетологи знатно наебали всех, пропагандируя фильм как экранное порно, фактически, сделав из 50 ОС второе пришествие Глубокой Глотки. Не вышло. В первой сцене даже сосочка не увидите. Только фальшивую чрезмерную реакцию на малейшее прикосновения самца к самке.
26. И примерно к середине фильма вы поймёте, что вас крепко поимели в задницу. Вы ждали 45 минут ради того, чтоб он ей наконец вдул. Вы дождались, и в итоге, вы получаете нечто большее, чем эффект 3D! Член Кристиана Грея, не показанный в кадре, тихо подкрадывается к вам сзади и начинает ебать вас, а не Настеньку. При этом, стонет она, а херово вам. Ощущение более, чем полноценной фальши на экране, уже точно войдёт вам в мозг и будет сверлить его до микроинсульта микрочленом маркетологов. Каждый кадр происходящего вам будет напоминать детский кукольный театр, где вместо любимых героев скачут искуственные члены.
-Привет, дилдо!
-Привет, фалос!
-Зрителей наебали!
-Лол, какая жалость!
27. И сцена с удивлением от первого просмотра комнаты боли. На кинопоиске говорится, что актрисе действительно показали эту комнату впервые, дабы удивление было искренним. Сказать о том, что не вышло - ничего сказать. Суперактёрское мастерство пронизывается меж плетей!
28. Кстати. Секретарша Грея. Стереотипная красавица. Почему Грей не ебал её? "Потому что она должна заниматься своей работой" - отвечает Грей. И это очевидно даёт нам понять, что авторша нихуя не знает о мужском либидо. Что добавляет нотку сюрреализма в наш просмотр. Вероятно, он подбирал её сиськи по профессиональным качествам.
29. И вот, её выпускной. Она такая молодец, и он такой на сцене, как почетный гость. Толкает свою почётную речь. Из этой самой речи она узнаёт, что он сейчас молодец, а раньше он был бедный-бедненький. И её это искренне удивляет! Блядь! Они вообще чем занимаются при встречах? Они на тот момент ещё толком-то не долбились, ни в верхние губы, ни в нижние. Они же должны были о чём-то разговаривать! По-любому Украину обсуждали, вот и не открывали своё прошлое.
30. И после выпускного он "впускает" её в свой мир. А точнее, он валит её к себе на колени и бьёт рукой по жопе. Пиздец, ну просто садист! Маньяк! Куда полиция смотрит! Маркиз Де Сад себе аутофелляцию в гробу от такого делает!
31. Примерно в этот же момент он дарит ей на выпускной новую тачку. Старый "запор" под шумок продаётся (скорее всего меняется на бутылку водки, как в старые добрые времена). Анастасия удивлена этими событиями, и сразу начинает наигранно скромничать. "Мне не нужна машина, верни старую, но новая такая классная, ой-ой)))". Алчная пизда, всё этим сказано.
32. И в этот момент в голову закрадываются мысли о том, что овечка не совсем овечка, а на самом деле очень даже меркантильная сука. Обратите внимание, как она лихо отказывает фотографу, и даже не смотрит на своего придурковатого сотрудника. А как только попадает в комнату к Грею, то сразу "ой, я стесняшечки :3". Очевидность того, что за розовой сказкой скрывается желание захавать побольше, при этом нихуя не делая. Как цинично, господи, как цинично.
33. При этом, фильм создан настолько коряво, что все события происходят столь мгновенно и быстротечно, что тебя начианет тошнить от бессмысленной быстроты происходящего. Планы и декорации меняются почти сразу, не оставляя никакой смысловой нагрузки и раздумывания над происходящим.
34. И вот. Наша прынцеска соглашается подписать договор. А теперь внимание: комната для подписания договора тёмная. Пиздецки тёмная комната! Она же банально не увидит, где ей надо расписываться! Я, конечно, понимаю, наплыв брутальности данной сцены зашкаливает. Не хватает только росписи кровью козы-девственницы в новолуние под Энигму.
35. Но абсурд происходящего переходит в бред, когда идёт перечисление некоторых вещей самого контракта. Мол, БДСМ - вещь добровольная, поэтому надо заранее обговорить все нюансы. И наша героиня отказывается от фистинга! Какая брезгливая фифа! Видите ли, плётка - это норм, а кулак в жопе - это нонсенс! Принцесс не ебут кулаками!
36. Контракт подписан, а, значит, все прелести только впереди. Обратите внимание на реакцию Настаса на вертолёт. Эта дама, которая не любит кулаки, явно знала, что ей достанутся все сливки секса с миллиардером.
37. Вслушайтесь в диалоги. На протяжении всего фильма. Они пусты. В них нет ничего информативного. Совсем. Если бы герои весь фильм молчали и обменивались кивками, то вышло бы то же самое.
38. Ну, наконец! Ебани ей уже по жопе плетью! Я не зря же тут сижу!
Впрочем, если изрядно бухать при просмотре, вы сможете дождаться первой сцены с БДСМ. И знаете что? Показано это столь наивно и по-детски, что сразу чувствуется, какой же автор "опытный" человек в этом деле.
Разочарование не знает предела. В действительности, есть целая куча фильмов, где действительно есть только одна сцена, достойная всего просмотра. И ради этой сцены можно прощать все огрехи. Но не здесь. Никакого, толком, БДСМ, здесь нет. И сама сцена - такое же унылое говно, как и весь фильм.
39. И, говоря о музыке. Говорят, что музыка - единственная хорошая вещь в фильме. Брехня. Музыка настолько же псевдоглубока, как и сам фильм. Какие-то медленные пердежи под бит и постанывания херовых певичек на заднем фоне не есть саундтрек. Вспомните музыку из старой порнухи! Если бы в эти моменты заиграл этот "деревенский брейк-бит", то я мог бы простить фильму всё. Абсолютно. Но и здесь чуда не вышло.
40. Потихоньку близится конец фильма. А я до сих пор в ахуе от происходящего. Я как будто полтора часа смотрел на окровавленную прокладку, в которой я успел заметить профиль Ильича. Просто ничего. Совсем. И как бы немой вопрос раздирает мой мозг. И я так хочу встать с кресла и проорать "О ЧЁМ, СУКА, ФИЛЬМ!?" О наивной мечте? про отношения? Про тупость современной прессы? Про что, блядь, кино? "Ну, тут встретились, тут поебались, ну, тыры-пыры". Я ебал!
41. Кстати. Я всё думал, что подобное мне что-то напоминает. И потом я вспомнил уродливое лицо. Микки Рурк... подождите-ка... Девять с половиной недель! Точно! Как я мог забыть!
Только есть одно но. Девять с половиной недель - весьма годный фильм, где была качественная актерская игра, и фильм ставил проблему конфликта полов и характеров главных героев. А здесь конфликт... его вообще нет.
42. Уже почти в самом конце назрел конфликт. Ух ты! Внезапно! По факту, героине просто не нравится, что вместо того, чтоб просто няшиться под хвостик, он в основном только ебашит её плётками, постоянно связывая. Вот и всё. Мол, ты меня отпиздил латексом, я тебе поддалась, так поддайся же и мне, ебучая хуемразь! Ничего из ничего. Сценарист пёрнул в лужу. И всё.
43. О, а тут и концовочка поспела. Решение проблемы моего дня. героиня в порыве отчаяния соглашается на то, чтоб Грей отпиздил её плётью максимально сильно, как он может (читай в фильме "наказать"). Он её знатно дерёт плёточкой (выглядит это как школьный спектакль, разумеется, никаких синяков и крови с жопы не слетало, книга же написана умственно отсталым ребёнком).
И так как грань логики нарушена более, чем полностью, и пока её не открылись врата в параллельные миры, и по квартире Грея не бегают зеленые гуманоиды, я задам один вопрос. Если он отстегал её так сильно, то почему она так же спокойно передвигается? Зная то, что с ней такое впервые, она бы сутки лежала на животе, наверное. Однако, она спокойно встала и ходит таким же убогим шагом, какой у неё был с первых секунд фильма.
44. И тут, в порывах боли и депрессии, героиня требует взаимного уважения к себе. Мол, я выполнила твои хотелки, теперь выполни мои. И он отказывается быть нежным и чутким, потому что он, якобы, весь такой грубый и крутой, и в рот он это всё ебал. Лоханулась, собака)))))))
45. И он произносит ключевую фразу. "Это мои 50 оттенков". Поэтому и называется эта книга именно так, как и фильм. Мол, глубина его глубины настолько глубока, что Марианская впадина кажется ямкой в песочнице по сравнению с его глубиной. Сирота-беднота, ставшая миллиардером, и стягающая баб плетью. Естественно, никаких объяснений "что и почему" нет. Пиздец, глубина. Очко моего кота глубже.
46. Смотришь на это, и дурно становится. Ощущение наёба из середины фильма усилилось вдвойне. И даже дело не в разрушении ожиданий, а в самой сути. Вся фишка в том, что отношения двух только ставших взрослыми людей описаны таким примитивным детским языком. Никакой интриги. Никакой грандиозности. Пубертатная школьница описывает влажную мечту и мигом же с ней прощается. И это только экранизация первой книги. А их ещё две. А этот фильм собрал столько бабла, что можно снимать и снимать.
47. Вспоминая сравнения с кинопоиска. Данный литературный шедевр же был бестселлером. И его продажи обогнали продажи книг о Гарри Поттере. И многим рецензионистам обиден этот факт. Почему сравнивают эти две книжные серии? Не знаю. Возможно, потому что написаны они для детей одного возраста.
И вообще меня трясёт, когда Гарри Поттер называют классикой. Это же отвратное дерьмище для отсталых дегенератов. Впрочем, 50 оттенков на том же уровне.
48. И ведь это всё являлось когда-то фанфиком к Сумеркам! В действительности, многие вещи повторяются один-в-один. Как диалоги, так и отношения персонажей. Например, сравнив фотографа из 50ОС и оборотня Джейкоба из Сумерек. главная героиня любила его как брата, а он просто любил её, и она поступала с ним как с говном. И даже не думала об этом. Тяжёлая жизнь френдзонщиков.
Да и ещё крылатая фраза. Если в Сумерках выдал перл на миллион долларов, то самое великое "Ты - мой личный сорт героина!", то в Сером было это самое "это мои 50 оттенков". Мне больно об этом говорить, но в Сумерках хотя бы был смысл! Вся хуйня, что творилась с Беллой Бревноподобной, имела хоть каплю логики и последовательно продвигала бесконечно унылые события к финалу. Здесь же не происходит ничего, кроме как пиздостраданий на пустом месте. Пустых и нелогичных пиздостраданий на пустом месте. Где главный герой - пустышка с елдаками, а его пассия - пустышка со скрытыми корыстными меркантильными целями и абсолютным сволочизмом по отношению к окружающим.
49. И, ах да, забыл упомянуть самый конец. Всю суть этого фильма. Она понимает, что с ним говорить бесполезно, он не отойдёт от своих принципов в принципе, и она уходит. Открывается лифт. Она обиженно, но гордо заходит в него. Он старается догнать её. Догоняет у дверей. Ей кажется, что сейчас он скажет: "да я тебя наипал, иди ко мне, жопка карамельная))))" и она побежит к нему в обьятия. Но нет! Он по-прежнему непоколебим. Двери закрываются, и они прощаются.
-АНАСТЭЙША!
-Мистер Грей...
Кто не понял - в момент их первой встречи и первого прощания после интервью она первая произносит его имя, якобы показывая её влюблённость. А потом он, такой смурной, как будто ему под нос насрали, произносит её имя чисто из вежливости. А теперь наоборот. Якобы: смотрите! Они поменялись местами!!!
Но на самом деле он так и остался принципиальным долбоёбом, и она осталась той наивной вагиной, которая верила, что чары любви и радуги смогут исправить миллиардера и поставить его на истинный путь нежности и гедонизма.
50. И титры. Никакого эпилога, ничего. Ни сути, ни смысла, лишь боли в области сфинктера. И проясняется всё сразу, и тучи расходятся. Перед нами не было инновационное кино с палками-ебалками и перевязыванием кистей галстуками. Это была обычная сопливая мелодрама, которых десятки, а, может, и сотни. Просто маркетологи сделали акцент на то, что действительно всё будет про еблю, ебли которой оказалось на 2-3% всего фильма. И мы повелись. Ярые дрочуны и недоёбщицы. Поманили сочной конфеткой в виде мускульного вида хуя\ аппетитной бритой пиздятинкой, и все повелись. При этом, мелодрама оказалась ванильной до самого мозга костей. Хотя вроде бы мы уже и забыли, что такое ваниль.
Конец. Конец всему. И даже ненависти уже нет. Есть сплошное уныние от просмотра, не оставляющее ничего, после себя. Лишь жаль время, которое можно было потратить на полтора-два часа действительно годной порнухи. Достаточно в гугле ввести слово "Porn", как тебя закидают лучшим. И даже старинная Глубокая Глотка со смешными трусами того времени и будто назло выращенными кустами кажется в разы логичнее. Ведь в старом порно был сюжет. А теперь, в веке 21-ом, нам показывают порно без членов, за которое ещё и хотят денег. Как за книжный вариант, так и за визуализированную версию.
И. Напоследок.
Отсоси, Э.Л. Джеймс! Даже такой вялый публицист, как я, смог расписать 50 причин, чтоб ссать на лицо тебе и тебе подобным! А вы потратили чертовы миллионы долларов, чтоб сделать ничего! Идите нахуй!
Спасибо вам за то, что смогли осилить это.
До скорых встреч.