Чему я действительно научилась в Бразилии..
..так это не переживать, когда в какие-то дни хочется просто ничего не делать конструктивного, и просто наслаждаться "святым бездельем")
..вообще я научилась быть снисходительной к своим слабостям.. то есть приблизилась к восприятию себя как просто живого человека, а не машины, робота или тому подобное..
..поэтому даже периодически возникающие отголоски прошлого понимаются мною как неизбежное, которое просто стоит взять на вооружение и учиться на своих ошибках..
****
Оглядываясь назад я все больше понимаю, что все, что случилось со мной, было самой настоящей болезнью, и мне не стоит винить себя за это. Ни себя, ни свой измученный организм.
А вся эта рефлексия подстегивается тем, что у нас в отделении сейчас лежит "девочка" 36 лет с очевидным расстройством пищевого поведения (я уже не берусь называть это анорексией или булимией, кто тут поймет), которая поступила в больницу с гипокалиемическим параличем (это когда калия в организме так мало, что мышцы просто перестают сокращаться). Она стала предметом частых обсуждений в ординаторской - кто называют ее больной, кто ненормальной, кто странной. А я молча сижу, слушаю все это, уткнувшись в компьютер, и думаю, как хорошо, что мое тело во время сообщило мне, что что-то не так. И я прислушались к этому зову.
И ведь вспоминая то время, я точно знаю, что мало какие уговоры и доводы могут поставить мозги на место: ни родители, ни друзья, ни любимый человек.. Все бесполезно, когда мир рушится от мысли о каждом съеденном куске. Мне реально повезло, что все не закончилось реанимацией. И я благодарна своему телу и людям, которым несмотря на все мои "все в порядке" было не наплевать.
Забавно, но многие считают, что люди специально решают не есть. Это мнение имеется даже у психотерапевтов. Но на самом деле это не так. Я никогда не смогу назвать момент, когда все началось. Когда я решила не есть. Просто что-то в голове сломалось и сошло с рельс, и назад повернуть это было ой как непросто. Сначала не есть днем. Потом не есть определенные продукты. Потом не есть ничего. Еда - как дурная привычка. Как недостаток, от которого нужно избавиться. Как порок.
И когда организм ослабел настолько, что перестал выполнять свои физиологические репродуктивные функции, это не послужило "сигнальным маячком". Даже при учете того, что я врач. И должна была все понимать. Я знала, но игнорировала эту информацию. Все свелось к одному знаменателю: цифры на весах. Неважно, что у меня не будет детей. И неважно, что постоянная мышечная слабость лишала меня нормальной активности. Увеличение веса было равнозначно смерти. Или даже нет - хуже смерти. Можно это представить?! Сейчас мне кажется это безумием, но это была я. Та же самая, что и сейчас. И даже сейчас я ношу внутри отголоски этого периода моей жизни. Они всегда останутся со мной, другое дело, что я научилась жить с этим.
Ах да, кроме еды были и нагрузки. Изнуряющие, предельные для ослабленного организма. Час на беговой дорожке, потом полчаса на велотренажере, потом полчаса активного плавания. Я не переносила дни, когда не было возможности заниматься, потому что практически физически ощущала, как жир обрастал мое тело. Везде пешком. До предела. Пусть организм уже не может себя согреть, я одену 5 свитеров и целыми днями буду осаждать горные вершины. Только не останавливаться. И спорт тогда перестал быть удовольствием и радостью, а стал жизненной необходимостью, чтобы не сойти с ума.
Много времени прошло прежде чем я смогла забыть это. Прежде чем я перестала считать калории от каждой активности. Прежде чем я научилась получать радость от движения. Но до сих пор я боюсь спортзалов в некоторой степени...
Ну и наверное, все ассоцируют анорексию/булимию с самоиндуцируемой рвотой. Так вот, это тоже было. Но уже на последнем этапе. И рвота. И слабительные. И диуретики. Наверное, почти год я с периодичностью не реже раз в месяц, а то и чаще пила по 1-2 таблетки фуросемида. Как и эта девочка у нас в отделении. Из-за "внутренних отеков". Не понимая того, что отеки были голодными. Фуросемид! Я уже почти диплом получила в тот момент. Я все прекрасно знала и понимала, но это не было реальностью, а "внутренние отеки" были. Вот поэтому я и говорю, что мне повезло.
Повезло, потому что резерв молодого организма большой. И за период выздоровления у меня восстановился цикл, ушла анемия, прошли проблемы с ЖКТ и, возможно, только выраженный остеопороз, который у меня нашли при очередной диспансеризации, уже вряд ли пройдет до конца.
И вот сейчас я думаю об этом и не верю, что это было со мной. Но это было. И мне иногда хочется рассказать об этом всем, но никогда не знаешь как начать и какой реакции ожидать, потому что понять это сложно. Самое простое - назвать меня (нас всех) психопаткой и забыть. Так проще. Но мне так хочется рассказать это всем тем, кто в той или иной степени начинать быть помешанным на еде, кто сидит на строгой диете, кто видит в себе только несовершенства.
Да, я н могу назвать себя гуру. Наверное, все это будет аукаться мне еще много лет. Но я точно знаю, к чему это может привести. И этого врагу не пожелаешь.
Поэтому мой последний абзац будет обращен всем тем, кто, я знаю, это читает и сам мучается от ощущения собственного несовершества и считает, что он должен не есть. Я не говорю, что быть толстым - это хорошо. Но что касается эстетики - это точно не тот показатель, который имеет значения. Мы любим и нас любят не за объем. Что касается счастья - доказано опытным путем, что счастья от маленького веса не прибавляется, а от большого не уменьшается. И счастье вообще в нас самих, надо только присмотреться. Ну и что касается здоровья - обязательно подходить к похудению осмысленно и осознанно, не бросаться в крайности и слушать свой организм. Ни в коем случае не мучать и не обижать его, потому что он у нас один.
Этот пост задумывался уже несколько недель, пока практически ежедневно размышляла над тем, как хорошо, что в моем случае реанимацией все не закончилось. И что вообще, мне повезло и я смогла найти силы выбраться. И изменить себя.
Спасибо всем, кто прошел со мной этот путь до конца. Я никогда не перестану быть благодарной за это!
..вообще я научилась быть снисходительной к своим слабостям.. то есть приблизилась к восприятию себя как просто живого человека, а не машины, робота или тому подобное..
..поэтому даже периодически возникающие отголоски прошлого понимаются мною как неизбежное, которое просто стоит взять на вооружение и учиться на своих ошибках..
****
Оглядываясь назад я все больше понимаю, что все, что случилось со мной, было самой настоящей болезнью, и мне не стоит винить себя за это. Ни себя, ни свой измученный организм.
А вся эта рефлексия подстегивается тем, что у нас в отделении сейчас лежит "девочка" 36 лет с очевидным расстройством пищевого поведения (я уже не берусь называть это анорексией или булимией, кто тут поймет), которая поступила в больницу с гипокалиемическим параличем (это когда калия в организме так мало, что мышцы просто перестают сокращаться). Она стала предметом частых обсуждений в ординаторской - кто называют ее больной, кто ненормальной, кто странной. А я молча сижу, слушаю все это, уткнувшись в компьютер, и думаю, как хорошо, что мое тело во время сообщило мне, что что-то не так. И я прислушались к этому зову.
И ведь вспоминая то время, я точно знаю, что мало какие уговоры и доводы могут поставить мозги на место: ни родители, ни друзья, ни любимый человек.. Все бесполезно, когда мир рушится от мысли о каждом съеденном куске. Мне реально повезло, что все не закончилось реанимацией. И я благодарна своему телу и людям, которым несмотря на все мои "все в порядке" было не наплевать.
Забавно, но многие считают, что люди специально решают не есть. Это мнение имеется даже у психотерапевтов. Но на самом деле это не так. Я никогда не смогу назвать момент, когда все началось. Когда я решила не есть. Просто что-то в голове сломалось и сошло с рельс, и назад повернуть это было ой как непросто. Сначала не есть днем. Потом не есть определенные продукты. Потом не есть ничего. Еда - как дурная привычка. Как недостаток, от которого нужно избавиться. Как порок.
И когда организм ослабел настолько, что перестал выполнять свои физиологические репродуктивные функции, это не послужило "сигнальным маячком". Даже при учете того, что я врач. И должна была все понимать. Я знала, но игнорировала эту информацию. Все свелось к одному знаменателю: цифры на весах. Неважно, что у меня не будет детей. И неважно, что постоянная мышечная слабость лишала меня нормальной активности. Увеличение веса было равнозначно смерти. Или даже нет - хуже смерти. Можно это представить?! Сейчас мне кажется это безумием, но это была я. Та же самая, что и сейчас. И даже сейчас я ношу внутри отголоски этого периода моей жизни. Они всегда останутся со мной, другое дело, что я научилась жить с этим.
Ах да, кроме еды были и нагрузки. Изнуряющие, предельные для ослабленного организма. Час на беговой дорожке, потом полчаса на велотренажере, потом полчаса активного плавания. Я не переносила дни, когда не было возможности заниматься, потому что практически физически ощущала, как жир обрастал мое тело. Везде пешком. До предела. Пусть организм уже не может себя согреть, я одену 5 свитеров и целыми днями буду осаждать горные вершины. Только не останавливаться. И спорт тогда перестал быть удовольствием и радостью, а стал жизненной необходимостью, чтобы не сойти с ума.
Много времени прошло прежде чем я смогла забыть это. Прежде чем я перестала считать калории от каждой активности. Прежде чем я научилась получать радость от движения. Но до сих пор я боюсь спортзалов в некоторой степени...
Ну и наверное, все ассоцируют анорексию/булимию с самоиндуцируемой рвотой. Так вот, это тоже было. Но уже на последнем этапе. И рвота. И слабительные. И диуретики. Наверное, почти год я с периодичностью не реже раз в месяц, а то и чаще пила по 1-2 таблетки фуросемида. Как и эта девочка у нас в отделении. Из-за "внутренних отеков". Не понимая того, что отеки были голодными. Фуросемид! Я уже почти диплом получила в тот момент. Я все прекрасно знала и понимала, но это не было реальностью, а "внутренние отеки" были. Вот поэтому я и говорю, что мне повезло.
Повезло, потому что резерв молодого организма большой. И за период выздоровления у меня восстановился цикл, ушла анемия, прошли проблемы с ЖКТ и, возможно, только выраженный остеопороз, который у меня нашли при очередной диспансеризации, уже вряд ли пройдет до конца.
И вот сейчас я думаю об этом и не верю, что это было со мной. Но это было. И мне иногда хочется рассказать об этом всем, но никогда не знаешь как начать и какой реакции ожидать, потому что понять это сложно. Самое простое - назвать меня (нас всех) психопаткой и забыть. Так проще. Но мне так хочется рассказать это всем тем, кто в той или иной степени начинать быть помешанным на еде, кто сидит на строгой диете, кто видит в себе только несовершенства.
Да, я н могу назвать себя гуру. Наверное, все это будет аукаться мне еще много лет. Но я точно знаю, к чему это может привести. И этого врагу не пожелаешь.
Поэтому мой последний абзац будет обращен всем тем, кто, я знаю, это читает и сам мучается от ощущения собственного несовершества и считает, что он должен не есть. Я не говорю, что быть толстым - это хорошо. Но что касается эстетики - это точно не тот показатель, который имеет значения. Мы любим и нас любят не за объем. Что касается счастья - доказано опытным путем, что счастья от маленького веса не прибавляется, а от большого не уменьшается. И счастье вообще в нас самих, надо только присмотреться. Ну и что касается здоровья - обязательно подходить к похудению осмысленно и осознанно, не бросаться в крайности и слушать свой организм. Ни в коем случае не мучать и не обижать его, потому что он у нас один.
Этот пост задумывался уже несколько недель, пока практически ежедневно размышляла над тем, как хорошо, что в моем случае реанимацией все не закончилось. И что вообще, мне повезло и я смогла найти силы выбраться. И изменить себя.
Спасибо всем, кто прошел со мной этот путь до конца. Я никогда не перестану быть благодарной за это!