Записки пациентки, курящей лечебную марихуану
Записки пациентки, курящей лечебную марихуану.
Глава 1.
Мне никогда нравились женщины с силиконовой грудью. Вовсе не потому, что у меня проблемы с ориентацией. С ней у меня, как раз, полный порядок, или, как сейчас принято говорить "страйт". Так еще называют прямоухих шотландских кошек. Наверное, лучше бы я была бы шотландской кошкой, ее силиконовые сиськи совершенно не волнуют. А вот мне теперь предстояло поволноваться.
Много лет проработав в отрасли продаж нижнего женского белья, я расценивала силиконовых дамочек, как не самых интересных покупательниц. На этих что не напяль, если хирург постарался, будет хорошо. Гораздо интереснее было упаковать в красивое белье даму с естественными формами, пусть даже не самыми идеальными, наблюдая со стороны, как дама начинает ощущать себя красивой и привлекательной в красивом белье.
Я и сама могла под самой простой дешевой майкой и джинсами щеголять роскошным бельем дорогой известной фирмы.
И вот, все это разом прекратилось с диагнозом "карцинома". За этим последовала химиотерапия (разумеется со всеми неприятными вытекающими в виде полного облысения, выпадения ногтей, невропатии, которая никак за прошедшие два года не хотела меня оставить. А, так же, операциями, облучениями, проверками и прочими "прелестями" онкологии.)
И вся моя расчудесная роскошная коллекция нижнего белья была упакована в самом нижнем ящике комода, сопровожденная слабой надеждой когда-нибудь снова ею пользоваться. Ей на смену пришли всякого рода "ортопедические" бюстгальтерозаменители с кармашками, в которые можно запихнуть силиконовый протез, и которые не наденешь под любимую одежду из-за выглядывающих уродливых толстых бретелек. Может, пришить к ним кружавчиков, и выдать за новую моду нижнего белья? Или, даже, летних топов. Самое любопытное, что в магазинах эта жуть стоит страшных денег. Практически, таких, как до того мне стоили мои дорогие и красивые сексапильные бюстики, которые теперь скучают упакованные в нижних ящиках комода. И тут на выручку приходят трудолюбивые китайцы, продающие в своих интернет-магазинах вполне себе приличное белье, хорошего качества, из натурального хлопка, и с такими же кармашками для протезов, но только по очень даже адекватным ценам. Одна проблема решена! Скупаю пачками, можно менять хоть несколько раз в день, что в нашем климате весьма желательно. И можно регулярно пополнять запасы по мере необходимости. Благо, китайские цены позволяют.
Далее, с огорчением пялишь на себя летом джинсы с футболками вместо легких открытых платьев. Или же, все же, платья, но каких-то других форм, закрытых, скрывающие все, что теперь нужно закрыть. И обувь... Не та, любимая, изящная, которая на каблуке украшает твои ноги, а нечто спортивно-ортопедическо-тетькинско-бабушкинское. (Ибо нефиг трястись на каблуках невропатическими ногами, то и дело хватаемыми судорогами.) А такая, в которой "нам нет преград ни в море ни на суше"(с), как пела в каком-то фильме во времена моего детства незабвенная Любовь Орлова. Говнодавами, короче. В лучшем случае, кроссовками. (Кстати, снова о китайцах: у них и говнодавчики нашлись симпатичные, со всякими сеточками/вышивками/прибамбасками, и снова по адекватной цене. Рулит Китай, однако!)
И постепенно, медленно но уверенно перестаешь чувствовать себя женщиной, осознавая себя эдаким бесполым андроидом. Не слишком приятное это осознание, надо сказать. Хоть и в милых прибамбасистых китайских говнодавчиках.
И, вот тогда, начинаешь понимать, что тебе хочется силикона. Того самого, который тебе так не нравился на других женщинах. Который сейчас так может помочь тебе снова почувствовать себя привлекательной женщиной. И ты, снова, идешь на все процедуры и операции, чтобы вернуть себе себя.
Глава 2.
Невропатия не отступает, руки/ноги болят.
После первой пластической операции болит все, не только грудь, но и остальные части тела , включая живот и задницу. Зато, проблевавшись после наркоза, явилась надежда, что тебе вернут грудь, пусть даже силиконовую.
Ты больше не в состоянии глотать всякие таблетки, снимающие болезненные ощущения, но нещадно "садящие" печень, почки, желудок, щитовидку...
И тут ты узнаешь, что существует такая, чуть ли, не панацея от всех болезней. Ну, по крайней мере, мне так сказали все, в том числе и врачи (кроме пластического хирурга, который скептически покачал головой). Ну как же могу я отказать себе в панацее? И вот, собрав все необходимые бумаги о том, что я - вполне себе добропорядочная гражданка, не замеченная ни в каких правонарушениях, но не совсем здоровая, а потому сильно желающая здоровой быть, наконец-то, получаю государственную лицензию на курение этого самого запрещенного наркотического, но такого лекарственного препарата, как канабис. В простонародье именуемый конопля или марихуана. И на покупку оного по государственной цене у официального дилера. И тут начинаются разочарования.
Первым разочарованием было то, что машину водить не желательно. Ладно, потерпим, покурим перед сном. Может, хоть, смогу поспать без снотворных таблеток (в реальности, как оказалось, "фигвам, индейское национальное жилище"(цитата из мультика про Простоквашино). Для начала, фирма, являющаяся официальным дилером медицинского канабиса, продала мне три пачки уже скрученных фабрично косяков, сильно напоминающих внешне косяков из махорки, которые крутили старики во времена моего детства из газетной бумаги. Правда, эти были не из газеты, а из бумаги поприличнее, с чем-то напоминающим бумажный фильтр. Первая попытка ЭТО покурить меня не впечатлила. Мерзкий запах, который еще долго меня преследовал, вызывая тошноту. При этом, особого облегчения боли в руках и в ногах не последовало. Впрочем, не последовало и какого-то головокружения или кейфа, которые, вроде как, должны быть при курении марихуаны. Даже на "хи-хи" не пробило. Единственный эффект был - ПОЖРАТЬ бы чего-нить. Вот это, действительно, испугало. Эдак меня разнесет вширь, а я и без того не дюймовочка...
Кто-то посоветовал смешать пополам с табаком, так не настолько противно. Правда, покушать потом тянет не меньше, а лечебного эффекта, опять же, никакого. Подсказали идейку: испечь "веселые печеньки". Посоветовавшись в интернете с "опытными юзерами" марихуаны, я извлекла для себя парочку рецептов канабисового масла и печенья. Испекла. Красивенькие такие, в форме сердечек, с добавлением шоколада, украшенные сверху белыми шоколадными дропсами. Даже вкусно получилось. Можно с вечерним чаем или с молоком. Лечебный и наркотический эффект тот же нулевой, а вот схомячить конкретный бутерброд после того печенья, ну ооооочень тянет. Словно весь день не ела. Попробую поменять рецепт. Авось подействует.
Глава 3.
Фирма-дилер предложила купить вапорайзер. Это такая электронная хреновина для курения табака или канабиса в чистом виде. Цена напугала. Закажу в Китае, там дешевле в 4 раза. Только доставка сильно долгая. Жду вот. Пока, заказала еще один, из любопытства, какой раньше доставят. Пока доставили лимфомассажер для ног. Там такие всякие манжеты, которые соединить с трубочками, надеть на ноги, а трубочку подключить к электромоторчику. Собрала я это сооружение, напялила на себя. Если подуть в трубочку, то манжеты эти надуваются, сжимая ноги. Соединила трубочку с электромоторчиком, гудит, однако, надувает слабо. А должно надуваться и массировать. Завтра попрошу мужа напялить на меня эти манжеты поплотнее и наоборот. Может будет эффективнее.
А, может, пока, все же, пойти покурить, или печеньку схряпать...
Доставили оба вапорайзера.
В них можно курить канабис в чистом виде, не смешивая с табаком и не скручивая никаких косяков. Один даже в деревянной шкатулочке. Вроде как, подарочный вариант. Курить ими, вроде как, помягче. Но, результат тот же: "ни кайфу ни лайфу, только фейсом об тэйбл" и ПОЖРАТЬ бы, ПОЖРАТЬ!
Потихоньку просматриваю в интернете рекламу фирм, изготавливающих двери. Так, на всякий случай, вдруг понадобится, если боком втискиваться доведется (не дай Б-г). Хотя, надеюсь, что нет.
Продолжение тут: https://caprice21.livejournal.com/4129.html
Глава 1.
Мне никогда нравились женщины с силиконовой грудью. Вовсе не потому, что у меня проблемы с ориентацией. С ней у меня, как раз, полный порядок, или, как сейчас принято говорить "страйт". Так еще называют прямоухих шотландских кошек. Наверное, лучше бы я была бы шотландской кошкой, ее силиконовые сиськи совершенно не волнуют. А вот мне теперь предстояло поволноваться.
Много лет проработав в отрасли продаж нижнего женского белья, я расценивала силиконовых дамочек, как не самых интересных покупательниц. На этих что не напяль, если хирург постарался, будет хорошо. Гораздо интереснее было упаковать в красивое белье даму с естественными формами, пусть даже не самыми идеальными, наблюдая со стороны, как дама начинает ощущать себя красивой и привлекательной в красивом белье.
Я и сама могла под самой простой дешевой майкой и джинсами щеголять роскошным бельем дорогой известной фирмы.
И вот, все это разом прекратилось с диагнозом "карцинома". За этим последовала химиотерапия (разумеется со всеми неприятными вытекающими в виде полного облысения, выпадения ногтей, невропатии, которая никак за прошедшие два года не хотела меня оставить. А, так же, операциями, облучениями, проверками и прочими "прелестями" онкологии.)
И вся моя расчудесная роскошная коллекция нижнего белья была упакована в самом нижнем ящике комода, сопровожденная слабой надеждой когда-нибудь снова ею пользоваться. Ей на смену пришли всякого рода "ортопедические" бюстгальтерозаменители с кармашками, в которые можно запихнуть силиконовый протез, и которые не наденешь под любимую одежду из-за выглядывающих уродливых толстых бретелек. Может, пришить к ним кружавчиков, и выдать за новую моду нижнего белья? Или, даже, летних топов. Самое любопытное, что в магазинах эта жуть стоит страшных денег. Практически, таких, как до того мне стоили мои дорогие и красивые сексапильные бюстики, которые теперь скучают упакованные в нижних ящиках комода. И тут на выручку приходят трудолюбивые китайцы, продающие в своих интернет-магазинах вполне себе приличное белье, хорошего качества, из натурального хлопка, и с такими же кармашками для протезов, но только по очень даже адекватным ценам. Одна проблема решена! Скупаю пачками, можно менять хоть несколько раз в день, что в нашем климате весьма желательно. И можно регулярно пополнять запасы по мере необходимости. Благо, китайские цены позволяют.
Далее, с огорчением пялишь на себя летом джинсы с футболками вместо легких открытых платьев. Или же, все же, платья, но каких-то других форм, закрытых, скрывающие все, что теперь нужно закрыть. И обувь... Не та, любимая, изящная, которая на каблуке украшает твои ноги, а нечто спортивно-ортопедическо-тетькинско-бабушкинское. (Ибо нефиг трястись на каблуках невропатическими ногами, то и дело хватаемыми судорогами.) А такая, в которой "нам нет преград ни в море ни на суше"(с), как пела в каком-то фильме во времена моего детства незабвенная Любовь Орлова. Говнодавами, короче. В лучшем случае, кроссовками. (Кстати, снова о китайцах: у них и говнодавчики нашлись симпатичные, со всякими сеточками/вышивками/прибамбасками, и снова по адекватной цене. Рулит Китай, однако!)
И постепенно, медленно но уверенно перестаешь чувствовать себя женщиной, осознавая себя эдаким бесполым андроидом. Не слишком приятное это осознание, надо сказать. Хоть и в милых прибамбасистых китайских говнодавчиках.
И, вот тогда, начинаешь понимать, что тебе хочется силикона. Того самого, который тебе так не нравился на других женщинах. Который сейчас так может помочь тебе снова почувствовать себя привлекательной женщиной. И ты, снова, идешь на все процедуры и операции, чтобы вернуть себе себя.
Глава 2.
Невропатия не отступает, руки/ноги болят.
После первой пластической операции болит все, не только грудь, но и остальные части тела , включая живот и задницу. Зато, проблевавшись после наркоза, явилась надежда, что тебе вернут грудь, пусть даже силиконовую.
Ты больше не в состоянии глотать всякие таблетки, снимающие болезненные ощущения, но нещадно "садящие" печень, почки, желудок, щитовидку...
И тут ты узнаешь, что существует такая, чуть ли, не панацея от всех болезней. Ну, по крайней мере, мне так сказали все, в том числе и врачи (кроме пластического хирурга, который скептически покачал головой). Ну как же могу я отказать себе в панацее? И вот, собрав все необходимые бумаги о том, что я - вполне себе добропорядочная гражданка, не замеченная ни в каких правонарушениях, но не совсем здоровая, а потому сильно желающая здоровой быть, наконец-то, получаю государственную лицензию на курение этого самого запрещенного наркотического, но такого лекарственного препарата, как канабис. В простонародье именуемый конопля или марихуана. И на покупку оного по государственной цене у официального дилера. И тут начинаются разочарования.
Первым разочарованием было то, что машину водить не желательно. Ладно, потерпим, покурим перед сном. Может, хоть, смогу поспать без снотворных таблеток (в реальности, как оказалось, "фигвам, индейское национальное жилище"(цитата из мультика про Простоквашино). Для начала, фирма, являющаяся официальным дилером медицинского канабиса, продала мне три пачки уже скрученных фабрично косяков, сильно напоминающих внешне косяков из махорки, которые крутили старики во времена моего детства из газетной бумаги. Правда, эти были не из газеты, а из бумаги поприличнее, с чем-то напоминающим бумажный фильтр. Первая попытка ЭТО покурить меня не впечатлила. Мерзкий запах, который еще долго меня преследовал, вызывая тошноту. При этом, особого облегчения боли в руках и в ногах не последовало. Впрочем, не последовало и какого-то головокружения или кейфа, которые, вроде как, должны быть при курении марихуаны. Даже на "хи-хи" не пробило. Единственный эффект был - ПОЖРАТЬ бы чего-нить. Вот это, действительно, испугало. Эдак меня разнесет вширь, а я и без того не дюймовочка...
Кто-то посоветовал смешать пополам с табаком, так не настолько противно. Правда, покушать потом тянет не меньше, а лечебного эффекта, опять же, никакого. Подсказали идейку: испечь "веселые печеньки". Посоветовавшись в интернете с "опытными юзерами" марихуаны, я извлекла для себя парочку рецептов канабисового масла и печенья. Испекла. Красивенькие такие, в форме сердечек, с добавлением шоколада, украшенные сверху белыми шоколадными дропсами. Даже вкусно получилось. Можно с вечерним чаем или с молоком. Лечебный и наркотический эффект тот же нулевой, а вот схомячить конкретный бутерброд после того печенья, ну ооооочень тянет. Словно весь день не ела. Попробую поменять рецепт. Авось подействует.
Глава 3.
Фирма-дилер предложила купить вапорайзер. Это такая электронная хреновина для курения табака или канабиса в чистом виде. Цена напугала. Закажу в Китае, там дешевле в 4 раза. Только доставка сильно долгая. Жду вот. Пока, заказала еще один, из любопытства, какой раньше доставят. Пока доставили лимфомассажер для ног. Там такие всякие манжеты, которые соединить с трубочками, надеть на ноги, а трубочку подключить к электромоторчику. Собрала я это сооружение, напялила на себя. Если подуть в трубочку, то манжеты эти надуваются, сжимая ноги. Соединила трубочку с электромоторчиком, гудит, однако, надувает слабо. А должно надуваться и массировать. Завтра попрошу мужа напялить на меня эти манжеты поплотнее и наоборот. Может будет эффективнее.
А, может, пока, все же, пойти покурить, или печеньку схряпать...
Доставили оба вапорайзера.
В них можно курить канабис в чистом виде, не смешивая с табаком и не скручивая никаких косяков. Один даже в деревянной шкатулочке. Вроде как, подарочный вариант. Курить ими, вроде как, помягче. Но, результат тот же: "ни кайфу ни лайфу, только фейсом об тэйбл" и ПОЖРАТЬ бы, ПОЖРАТЬ!
Потихоньку просматриваю в интернете рекламу фирм, изготавливающих двери. Так, на всякий случай, вдруг понадобится, если боком втискиваться доведется (не дай Б-г). Хотя, надеюсь, что нет.
Продолжение тут: https://caprice21.livejournal.com/4129.html