...чего-то не хватает - зимою лета... Гоа. Прибытие № 3. 2019
А вот уже в каком-то суетном сумбуре и прошла первая неделя с момента прибытия с берегов республики в просторы федерации.
Душа ещё там,
организм уже здесь,
а мысли жаждут выплеснуться эмоциями на виртуальное полотно яркими красками восторженного экстаза пережитых событий и впечатлений словоформами и лексемами с иллюстрированием этих букв и знаков фотографиями и видеозарисовками.
Короче, как итог (не плохо для начала новой главы темы): шанти пробрало до оргазма, карма приведена в эрегированное состояние.
Итак, прибытие. Сразу удивило коренное и революционное изменение самого процесса прибытия, слом всех понятий и представлений о возможностях существования индийского сообщества. Теперь, как и положено в раю, автобусы нас ждали не справа, а слева:
И «сражу зе» - помощники - это новый виток развития сервиса… Я не удивлюсь, что в следующий раз они начнут «вешши» выносить уже из самолета перед посадкой. Кошмар… кошмар… Я столько пожеланий (в хорошем смысле слова) оперативно командировать «помощника» на хрен давно не озвучивал. Другое дело, что реальный сотрудник службы сервиса, вычисленный по славянской наружности и по настоящей (неподдельной) надписи «anex», не сообщил нам сакральный номер «47», а то бы мы растерялись. А потом уже достаточно робкий мастер погрузочно-разгрузочных работ стоит и извергает в мировую пучину акустического пространства - «сорок семь», с навевающей анекдотической точностью воспоминания - «корок сипеек».
А вот и «стойбище» автобусов, и вот он сорок седьмой по счету:
Тронул наш соотечественник, готовый за 100 рублей загрузить и свой, и любой (другой, иной) багаж в автобус (в целях экономии) и нежелающий расстаться с означенной суммой в гуманитарных целях поддержки индийского пролетариата. Нет - и с него содрали… Ох уж этот индийский темперамент!
Я же разговлялся третьей или четвертой сигареткой после семичасового никотинового голодания и траппистского воздержания, взирал на анекдотизм и идиотизм возникающих ситуаций пока все не загрузились.
Тогда местный пролетарий, увидев окончание предмета труда и источника обогащения, обратил свой взор на курильщиков - типа, раз стоите без вещей, значит они (вещи) погружены, и погружены нахаляву, судя по скромной толщине пачки стольников в могучей лапе пролетария. Короче, нам еще по 100 рублей за сервис надо сдать.
И так он нахраписто насел и уже сделал вид, что весь багаж сейчас достанет и назад в Москву отправит на перекладных.
Вот спасибо знатокам за подсказки, что делать в таких ситуевинах. Я, как учили, оппоненту и сказал, что не понимаю его спич и, что надо бы пригласить переводчика в полицейской форме. Товарищ пожелал не утруждать всех поисками блюстителя и отправился за ним сам, видимо не нашел, так как потом не появился.
Тут про полицейских вспомнил в Камбодже… Нам гид говорит: «У полицейских форму за 100 долларов не покупайте, а то они прямо на дороге до голяка раздеваются. Покупайте за 30 и в кустах».
Ну, уже сразу про отлет напишу, так сказать, события больше по месту и идиотизму связаны, а не по времени.
Теперь в Даболиме - новая услуга в русских традициях с индийским своеобразием: проход без очереди.
Еще из автобуса не вышли, а уже стая операторов рентгеновского станка в характерной оранжевой униформе чемоданы экстрагировала из автобусячьего чрева и навязчиво подгоняют - без очереди.
Так вот они основную очередь перед сканером тормознули, а багаж «счастливчиков» сканят реально без очереди. Ну, надо сказать, что торопыг среди отъезжающих немного было, так персонал побежал уже по очереди агитировать за свои услуги. Так один соотечественник хорошо ответил: «Пацаны мы все на одном самолете летим, то есть без очереди никто не улетит».
Из улыбнувшего перед отлетом:
- идет ремонт в аэропорту - курилку разломали, прикуриватель открутили, так что появилась московская проблема (притом, что еще и зажигалки отобрали);
- третий раз не выкладываю ноутбук на досмотре, и все равно они ко мне не привыкли, требуют показать;
- стало больше торговых точек и пунктов питания (цены московские);
- в мужском туалете элегантный гарсон после мытья рук предлагает клок бумаги для вытирания рук, за что требует 100 рублей (как он попал в режимную зону?).
Ну вот и посадку объявили, пристроились в очередь, начали спускаться вниз… Тут сверху летит подобно гаруде тетушка, отрывающая посадочные талоны, оказывается нам (пассажирам) надо было свернуть кое-где, а основная масса пассажиров уже внизу на взлетную полосу выходит и двигатели продувает подручными средствами.
Вот непонятно каким образом мы сели в самолет первые, хотя нигде особо не торопились… А улетели все равно все вместе…
Вот написал текст для разминки. Далее буду уже про Гоа рассказывать. Чуть-чуть проанонсирую.
Море было:
Пиво было:
Отдых был до самой ночи:
Чуть-чуть закат прозевал заснять.