The Indigo Revolution chapter II
“hello” said God
“git farked” replied Frank. So God castrated him and ate his face for his dinny din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din.
It was most delicious, but not as delicious as the meal chauvinistic cyclist from Detroit named Gus the Feminist Who Hated Cycling and Had Never Once Been to Detroit was eating at that very moment. He was eating Tin Tin’s Aunty Pat from Ulverston. She tasted like both balls, like a wrench in the arse, fuck that hurts, it hurts like Bert.
Coincidently Bert the Nostradamus Impersonator From Knoxville, Texas Who Always Ate An Egg Before Becoming Ill From The Knox-ious Fumes That Fill The Town That Is Knoxville, Texas happened to be eating at that time too. He was eating an inedible fungus known only as ‘mushroom’. But these weren’t any ordinary mushrooms, they were………………………………MOULDY!!!
And as the ancient Chinese proverb goes: “don’t eat mouldy mushrooms, it’s really shit”.
Although we all know frogs go la de da de da. Just then a mission report from the Spangoon Club came across the airwaves crying for help “we’ve got no shoes!” they cried. Bert, being a total cockhead as he was instantly ate all his shoes so the Spangoon Clan couldn’t get their filthy little hooves in them. The shoes then reacted with the mouldy fungi and caused his stomach to swell up to the size of a Russian astronaut. The very next day Bert went to the shops for a bit, everyone did stop and stare!
“oi, I think that cunt’s got a Russian astronaut in ‘is belly” one person said. That person happened to be named Benjamima (not surprisingly she was related to Frank the Giant Elephant Who Couldn’t Fit in Your Stomach). Benjamima had a terrible habit of biting her nails and spitting them at frogs that sit on the log, and cats that sit on the mat, and dogs that sit on the bogs, and camels that sit on the panels, and Frenchmen that sit on the henchmen.
“git farked” replied Frank. So God castrated him and ate his face for his dinny din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din din.
It was most delicious, but not as delicious as the meal chauvinistic cyclist from Detroit named Gus the Feminist Who Hated Cycling and Had Never Once Been to Detroit was eating at that very moment. He was eating Tin Tin’s Aunty Pat from Ulverston. She tasted like both balls, like a wrench in the arse, fuck that hurts, it hurts like Bert.
Coincidently Bert the Nostradamus Impersonator From Knoxville, Texas Who Always Ate An Egg Before Becoming Ill From The Knox-ious Fumes That Fill The Town That Is Knoxville, Texas happened to be eating at that time too. He was eating an inedible fungus known only as ‘mushroom’. But these weren’t any ordinary mushrooms, they were………………………………MOULDY!!!
And as the ancient Chinese proverb goes: “don’t eat mouldy mushrooms, it’s really shit”.
Although we all know frogs go la de da de da. Just then a mission report from the Spangoon Club came across the airwaves crying for help “we’ve got no shoes!” they cried. Bert, being a total cockhead as he was instantly ate all his shoes so the Spangoon Clan couldn’t get their filthy little hooves in them. The shoes then reacted with the mouldy fungi and caused his stomach to swell up to the size of a Russian astronaut. The very next day Bert went to the shops for a bit, everyone did stop and stare!
“oi, I think that cunt’s got a Russian astronaut in ‘is belly” one person said. That person happened to be named Benjamima (not surprisingly she was related to Frank the Giant Elephant Who Couldn’t Fit in Your Stomach). Benjamima had a terrible habit of biting her nails and spitting them at frogs that sit on the log, and cats that sit on the mat, and dogs that sit on the bogs, and camels that sit on the panels, and Frenchmen that sit on the henchmen.