(no subject)

[call_me_jules]

вот, сформулировалось -у меня есть ощущение, что жизнь наконец-то пошла по какому-то правильному руслу. вот именно так - вся та бестолковая энергия, которую я распределяла по принципу "скажи "да" жизни, вот этому, вот этому, не задумываясь, хочешь ли ты этого, надо ли, на хера тебе это обогащение", наконец-то обретает какое-то направление. Очень много личного ушло, новое еще не пришло, ноя знаю, что оно обязательно придет. что "оно" -я не знаю (но догадываюсь, ха-ха). Конечно, я никогда не перестану быть импульсивной женщиной, которую иногда хочется сжечь, но по крайней мере, я понимаю, какая и я и что я вообще. Мой путь, я уже писала об этом - это слушать себя. это самое сложное. Я столько раз замечала, что когда я начинаю думать, что мне надо начинать с нуля, то все очень плохо, а когда идет изнутри - то совсем иначе все. вот неделю назад пляжный танцор показывал танец живота (к слову, я его терпеть не могу, и не считаю трясение жиром красивым), и когда я следовала его движениям, я удивлялась собственной неповоротливости, полнейшему отсутствию грации и прочего -негнущееся бревно в чистом виде (это я-то, я ж королева танцпола). А стоило отпустить и пойти в собственном ритме - так этот парень аж начал спрашивать, мол, откуда, где училась и т.д. -причем на полном серьезе. И во всем так, и в работе, и в личной жизни, и во всяких колдунствах -во всем. оттуда моя бескомпромиссность и оттуда же некоторого рода толерантность в плане того, что для вас это может быть вот так, но только для вас, не для меня.

я столько раз пыталась переделать себя, господи, столько раз примеряла на себя чужие мечты, чужие планы, чужие модели поведения, чужой стиль, - зачем? это такой интересный путь -доказательство от противного, но такой длинный и бесперспективный.
ну и ладно.
сегодня шла по городу и думала, надо же, несколько лет назад меня так колбасило, мне хотелось жить где-то у моря, где-то в Испании, я ненавидела работу, ни в чем не видела смысла - зачем вообще? что мне тогда не хватало? Много чего, на самом деле, не хватало осознанности. Эта осознанность у меня начала появляться -не совру - в последние пару лет только, до этого времени это все были какая-то слепота и попытки найти дорогу. Как поет Никольский, "да и я ли это был". Какая-то другая я. Три месяца назад я тоже была какая-то другая, я психовала по любому поводу, а сейчас меня даже трехчасовой плач ребенка в самолете не возмутил ни разу (вот что значит хорошо отдохнуть на курортах Красного моря))

что будет дальше? мне так интересно!!