про как я про
Когда я пытался соблюсти хотя бы недельный мёртваторий на писанину в ЖЖ, это было не только и не столько ради попытки разобраться с порочной зависимостью типа известных многим более одарённым, чем ВПС, русским пионэрам обещаний себе не дрочить хотя бы до Пасхи*/дня рождения Ленина (даётся ночером страстной пятницы/двадцатого апреля) - я надеялся ещё и хоть что-нибудь понять про навалившийся коммуникационный кризис, в совершенно новой для меня ипостаси - если во все предыдущие разы он описывался исключительно фразой "я [опять] всех насмерть заебал", то на этот раз всё было совсем наоборот, как в знаменитых первертных перевёртышах in Soviet Russia.
Случайно найденная сегодня узбекская пословица мудро говорит мен қиламан ўттиз, тангрим қилади тўққиз**- - и вместо скромного личностного опыта дорогое мрзд решило предоставить мне богатый физиологический. Роскошный новенький ротавирус, срать хотевший на иммунитет к совсем недавно отгудевшему скромному предшественнику, несколько суток напролёт демонстрировал мне, словно по старинному гомофобному анекдоту, зачем мужику жопа (можно подумать, я подвергал это сомнению или использовал дар Божий не по назначению, как эдичка или жириновский какой). Было много интересного - например, как ничего не жрать несколько дней и при этом мотаться на работу и за сто двадцать км кормить чужих детей, которым ты никто котов френды, какие дивные бывают предобморочные состояния, какие причудливые формы может принимать мерцательная скотома (всё равно некрасиво и на Иеросалим не похоже), как исхитриться обойтись одновременно без подгузника и без посещения сортира целых невероятных три часа (пешком-автобус-электричка-метро), какие суставы отказывают первыми, а какие - вторыми, как можно смотреть на запредельно вкусные раньше вещи и чувствовать только "нет, никогда, от этого срут", наконец, в каких состояниях людям, оказывается, приходят в голову песни в жанре классического русского рока и почему таки его деятелей таки называют говнарями... этот случай про старушку можно дальше продолжать, но всё проходит, в том числе и состояние дивной, небывалой стройности тела, и эльфического безразличия к еде, и приятной экономии на походах в продуктовые магазины - вместе с мясорубкой вместо кишок и головной болью.
Как только тушка перестаёт чувствовать себя хуже некуда, она немедленно, с места в карьер, хихикая над протестами разума "мы же договаривались об умеренности!" и подтираясь заключёнными под вирусом договорами, начинает поглощать всё и сразу, как губка, но в первую очередь - питьё, и, как губка же, наглядно увеличиваться в размерах. Становится ясно, что всё, что трясётся студнем на пузе и обвисает с лобкового треугольника - это вода, без которой ни туды и ни сюды, и никакого снижения веса ниже этой минимальной водонасыщенной отметки не будет - если только не удалить рёбра, не вырезать метр кишечника и не заменить кости рук и ног на лёгонькие карбоновые протезы: подкачка же мышц вес увеличит, потому что мышцы тяжелее жира.
Зато в процессе набухания настроение у тушки становится всё более бодрое, и "все, ради кого стоило жить, умерли, жизнь не имеет смысла, пора и мне тоже" как-то незаметно сменяется на "жизнь прекрасна и удивительна, но как же вы все, и злонамеренные мудаки, и святые прекраснодушные ебанаты, меня, дивного дартаньяна в белоснежном пальто, заебали, и как же мне хочется, чтобы вы все сдохли окей, оказались на прекрасных коралловых пляжах с пятизвёздной инфраструктурой где-нибудь в параллельной вселенной, где я вас не увижу, не услышу и не прочту".
Плита выключена, вилка выдернута, вода из чайника вылита, задача сводится к предыдущей.
*у всеми вами так любимого Льва-впоследствии-с-СобачкойАндреевной наверняка такое есть, где-нибудь примерно там же, где он описывает, как влюблялся в дядечек, но трахаться с ними ни-ни, тока с девками; вы и ищите
** NB архаическое, ещё языческое и безличное "тенгри", вместо современного "худо(й)"
Случайно найденная сегодня узбекская пословица мудро говорит мен қиламан ўттиз, тангрим қилади тўққиз**- - и вместо скромного личностного опыта дорогое мрзд решило предоставить мне богатый физиологический. Роскошный новенький ротавирус, срать хотевший на иммунитет к совсем недавно отгудевшему скромному предшественнику, несколько суток напролёт демонстрировал мне, словно по старинному гомофобному анекдоту, зачем мужику жопа (можно подумать, я подвергал это сомнению или использовал дар Божий не по назначению, как эдичка или жириновский какой). Было много интересного - например, как ничего не жрать несколько дней и при этом мотаться на работу и за сто двадцать км кормить чужих детей, которым ты никто котов френды, какие дивные бывают предобморочные состояния, какие причудливые формы может принимать мерцательная скотома (всё равно некрасиво и на Иеросалим не похоже), как исхитриться обойтись одновременно без подгузника и без посещения сортира целых невероятных три часа (пешком-автобус-электричка-метро), какие суставы отказывают первыми, а какие - вторыми, как можно смотреть на запредельно вкусные раньше вещи и чувствовать только "нет, никогда, от этого срут", наконец, в каких состояниях людям, оказывается, приходят в голову песни в жанре классического русского рока и почему таки его деятелей таки называют говнарями... этот случай про старушку можно дальше продолжать, но всё проходит, в том числе и состояние дивной, небывалой стройности тела, и эльфического безразличия к еде, и приятной экономии на походах в продуктовые магазины - вместе с мясорубкой вместо кишок и головной болью.
Как только тушка перестаёт чувствовать себя хуже некуда, она немедленно, с места в карьер, хихикая над протестами разума "мы же договаривались об умеренности!" и подтираясь заключёнными под вирусом договорами, начинает поглощать всё и сразу, как губка, но в первую очередь - питьё, и, как губка же, наглядно увеличиваться в размерах. Становится ясно, что всё, что трясётся студнем на пузе и обвисает с лобкового треугольника - это вода, без которой ни туды и ни сюды, и никакого снижения веса ниже этой минимальной водонасыщенной отметки не будет - если только не удалить рёбра, не вырезать метр кишечника и не заменить кости рук и ног на лёгонькие карбоновые протезы: подкачка же мышц вес увеличит, потому что мышцы тяжелее жира.
Зато в процессе набухания настроение у тушки становится всё более бодрое, и "все, ради кого стоило жить, умерли, жизнь не имеет смысла, пора и мне тоже" как-то незаметно сменяется на "жизнь прекрасна и удивительна, но как же вы все, и злонамеренные мудаки, и святые прекраснодушные ебанаты, меня, дивного дартаньяна в белоснежном пальто, заебали, и как же мне хочется, чтобы вы все сдохли окей, оказались на прекрасных коралловых пляжах с пятизвёздной инфраструктурой где-нибудь в параллельной вселенной, где я вас не увижу, не услышу и не прочту".
Плита выключена, вилка выдернута, вода из чайника вылита, задача сводится к предыдущей.
*у всеми вами так любимого Льва-впоследствии-с-СобачкойАндреевной наверняка такое есть, где-нибудь примерно там же, где он описывает, как влюблялся в дядечек, но трахаться с ними ни-ни, тока с девками; вы и ищите
** NB архаическое, ещё языческое и безличное "тенгри", вместо современного "худо(й)"