Путешествие на яхте Инфинити. Часть 2
Продолжаем путешествовать на яхте вместе с Даниилом. Первая часть тут.
Быстро яхта плавается, да не скоро заметка пишется.
Через час мой хлеб был готов. Две огромные булки посыпанные кунжутом и семечками подсолнуха, четыре продолговатых батона и сладкие мафины с изюмом и орехами. К тому времени половина людей уже лениво потягиваясь выползла из кают. Сидят на диванчиках, зевают. Ещё двое ребят, Билли и Таня бегают по кухне рядом со мной и готовят завтрак: фруктовый салат и овсяную кашу с изюмом, варят кофе. Из стерео-систем великий Боб Марли обещает нам о том, что всё будет хорошо (Everything’s gonna be all right).
Однако не всегда всё так писфульно. Время от времени на Инфинити воцаряется совсем уж армейский дух. Пусть у тебя не складывается впечатление, что все с утра до вечера лежат на палубе и поочерёдно подставляют солнцу разные бока - как бы не так! Все мы - полноценные участники команды, делящие обязанности, ответственности. Мы вместе принимаем решения, куда плыть, как поступить. Инфинити, по сути - саморегулирующееся коммьюнити со взаимными ответственностями.
Напротив туалета висит расписание на день: кто когда готовит, когда рулит (двухчасовая вахта за штурвалом), кто моет туалет, кто пол и т.п. Плюс есть постоянные закрепленные задания: наводить порядок на кухне, следить за продуктами на складе - не испортилось ли чего, держать в порядке тросы и паруса, дайверское снаряжение.
Я был одной из самых важных персон на яхте. Мусорщик. Моя задача - правильно сортировать мусор по всем эко-понятиям. Я крушил алюминиевые банки деревяхой и складывал их в мусорные пакеты.
Ну а поднимали паруса вместе:
Во время завтрака капитан сказал не расходиться, нужно обсудить несколько вопросов. Все собрались вокруг, Риана крутилась вокруг отца.
Клеменс: «Спасибо, что собрались. Все на месте? Билли, Таня, спасибо за завтрак. На складе у нас три или четыре банки мёда должны быть, можно достать их к следующему завтраку, мазать на хлеб, будет yammy-yammy (вкусно-вкусно). Но будем экономны, чтоб мёда хватило до Симпорн. Так.. Гарри, Мэтт, я назначаю вас диктаторами мёда.» Сэйдж бодро встаёт и спрашивает: «А можно я буду диктатором конфет? Пожалуйста!» Кто-то: «А я диктатором сгущёнки!» «Да здравствует ультра-левая партия сгущёнки и конфет! Каждому страждущему ложку сгущёнки!» «Грабителя государственной казны за борт!» «Смерть врагам великой сгущёнки!» Рассмеялись.
Клеменс: «Окей, друзья, я снова и снова прошу вас ответственней относиться к нашему дому. Честно говоря, я за много лет затрахался повторять изо дня в день одно и то же. Пожалуйста, выключайте все электроприборы, вентиляторы, лампочки, если не используете. Поюзали какую-нибудь хрень, пожалуйста, положите её на место, откуда взяли.»
Двадцать человек его внимательно слушают, вокруг озабоченно вертится Риана: «Папа, хочу морковку!»
Клеменс: «Вчера прямо на входе стояла кружка, любой мог входя не увидеть, растянуться и порезать ногу - учитесь такое предвидеть.»
Риана: «Паааапаааа, морковь!!»
Клеменс: «Пошел дождь - убрать сохнущее бельё с перил, закрыть окна, открыть краны, чтоб дождевая вода шла в баки... Разве это так много? Я всего-лишь...»
Риана: «МАААААРРКККОООООООВВЬЬЬ!!!»
Клеменс: «О-о-о, хани-бани, я вижу, ты хочешь морковку, нааа, возьми вот.. Нет, подожди, возьми вот всю тарелку, садись сюда на пол... А? Нормально теперь? =)
Well... И так далее.. Я не хочу вас всех пинать каждый раз, но я каждый день чувствую себя отцом 20 безголовых тинейджеров, которые разносят мой дом в хлам. Каждый день я спускаюсь в овощехранилище и выкидываю за борт чёртовы гнилые фрукты и овощи, а если бы тот, кто готовил накануне ужин всего лишь спустился и принюхался... Э-эй, Рири, залезла мне на шею, хорошо, только сиди тихо, папа у тебя капитан, а капитану положено иногда ругаться на своих матросов, такая у меня работа, потом мы почитаем с тобой про утенка Ганса, когда я закончу своё собрание...»
* * *
Про Клеменса хочется рассказать ещё одну историю, хотя конечно за 20 лет путешествий этих историй у него как кальмаров в море.
Кажется лет 6 назад он в одиночку пересекал Атлантику с Европы в Америку и где-то посреди океана у него сломался GPS-навигатор. Оставшийся путь он героически проделал по звёздам и картам. Не самое безопасное занятие: рифы, мелкие острова. Сильно вымотанный, живя на рисе, воде и кетчупе (потому что всё вкусненькое съелось в первую очередь) вдвое позже намеченного срока он-таки добирается до Нью-Йорка.
Представьте картину: Нью-Йорк, остров Манхэтттэн, небоскрёбы, Гудзонов залив, статуя Свободы и наш голодный герой в оборванном тряпье, со 100$ в кармане, не имея денег даже на аренду места у причала, связывается по рации с береговой охраной и спрашивает: «Ребята, где у вас тут можно встать на якорь?» Такой наглости «ребята» из береговой охраны не слыхали, наверное, со времён Колумба. Благо в Нью-Йорке у Клеменса жил хороший друг, поляк, кажется его звали Вольф, который через несколько часов появился и разрулил проблему. Из-за сильного акцента и странной одежды все видели в Вольфе главаря русской мафии. Поэтому история на этом не заканчивается.
Вольф был так счастлив видеть Клеменса, что тут же оставив яхту, они двинулись отдыхать и покорять все пабы Нью-Йорка. Они заходили в самые дорогие рестораны, заказывали там самые дорогие вина (запомнилось: 700$ бутылка) Видя такой размах к ним приклеивались женщины (Клеменс был тогда уже не женат и ещё не женат). Потом громко прощались, распевая песни, и уходили не расплачиваясь! При этом официанты с услужливыми улыбками кланялись и говорили «Приходите ещё, будем рады видеть вас снова». И так повторялось несколько раз. Представьте, немца Клеменса, выросшего в Германии, где без буквы закона ни один окурок не падает. «Это было что-то необыкновенное, я никогда такого не видел», - возбужденно тараторя, рассказывал он. Вопрос «Можно у вас тут встать на якорь?» столь же безумен, как просьба разбить палатку подле мавзолея на красной площади в Москве.
* * *
Днём на морё сильно палит солнце. Если яхта встаёт на якорь, то все срываются в воду. Swimming time!! - кричит Гейл. Hoooaa, I love it, - по-американски хрипло себе под нос произносит Гарри и в чём есть - в шортах и майке - прыгает за борт вниз головой.
Тонконогая Таня ползёт по лестнице вверх на мачту, выпучив глаза вгрызается в верёвку. Потом со смехом девочки, которой всё можно, аккуратно приспускается на ступеньку вниз, и примерно с шести метров с радостным криком летит вниз. Ну и все за ними: сальто вперёд, фляг назад... Ловкач Зак показал, как с разбегу прыгать с палубы вниз головой через перила, не касаясь их ни руками ни ногами. Рубенс сбросил сёрфовую доску, спрыгнул в воду, залез верхом и погрёб к торчащему на сваях старому рыбачьему домику. Ну а прыгать с 11-метровой высоты с мачты уже для особых смельчаков.
Есть тут австралийская парочка Таня и Зак. В Тане ничего русского: родителям просто нравилось имя. Её предки двести лет назад из Европы поехали покорять Австралию. Тонкая, легкая, как будто отлитая из бронзы, куклобарбиевая девочка. Торчащие плечи, коленки, ключицы. Про таких говорят: «Ест две рисинки в день». Белые волосы в небрежную дульку. Ловкая, гуттаперчевая. По-мальчишески прыгает с палубы двойным сальто животом об воду - и ей пофиг. Have fun! Таня и Зак - дайв-инструкторы. Волонтёрят на Инфинити. У каждого по 800 погружений или около того.
Ну конечно надо сказать о дайвинге. Это один из главных ништяков на яхте. И кто не знает, дайвинг - это потрясающая штука! Подводный мир старше сухопутного на пару-тройку-фиг-знает-сколько миллиардов лет. И на столько же разнообразнее. Полосатые мелкие клоунфиши в липких анемонах, яркие лайон-фиши, большие оранжевые групперы, невозмутимые царственные стингреи, царицы морей - акулы, осьминоги, как колейдоском меняющие свой цвет, огромные наполеон-фиши, умные улыбающиеся дельфины, мелкие разнообразные нудибранчи, вольяжные долгожители черепахи, огромные разноцветные кораллы и ракушки...
Ох, это ЛСД-шное многообразие мира подводного! Мне повезло понырять на острове Лаянг-Лаянг в Малайзии, риф которого уходит на глубину 2000 метров и является домом редких и крупных животин: рыб-молотов, редких видов акул. А черепах там, как собак в Индии - собьёшься считать. Через неделю после мы были уже в дайв-мекке: Симпорна, Сипадан, Мабул. Однако дайв-мекка «радовала» не только черепахами, но и зубными пастами, мыльницами, пластиковыми бутылками, разбросанными по дну. Чего не скажешь о Лаянг-Лаянге, который дико восхитил. Успел сделать там любительский подводный ролик, после чего героически утопил камеру по неосторожности =)
***
Ночь. Я за штурвалом яхты. Темно, звёзды, несильный ветер, жёлтые лампы на мачтах, средняя скорость 5 узлов, направление 68 градусов на северо-восток. Из-за волны яхту приходится подруливать то вправо, то влево. Анализирую сигнальные огни других кораблей. Глубиной дна: 60 метров. Передо мной кружка растворимого кофе с молоком и сахаром, бинокль, GPS, магнитный компас. Каждый час записываю в логбук текущие координаты, направление, среднюю скорость.
Плавно накрывает усталость прожитого дня, и сквозь неё, ощущается сама жизнь. Такая тихая полнота и радость, от которой можно щуриться самому себе, вдыхать носом текущий момент и зависать на красный свет маяка на горизонте.
P.S.
Моя заметка невероятно затянулась и, кажется, я уже никогда не расскажу тебе о том, как мы с Ёжи 4 часа лепили вареники на 25 человек, которые все развалились на хрен =) О том, как она же пыталась напасть на военный малайзийский корабль. О Якобе, маленьком прыщавом пареньке, что преподнёс себя геройским героем, якобы прогнавшем вора. О том, как малайзийские военные с хмурым и деловитым видом с автоматами на перевес досматривали яхту и зачем-то сфотографировали суп в кастрюле (заинтересовались рецептом?) и сюсюкали пальцами перед трёхмесячной Клоуи, что валялась голышом в манеже.
О Мэтте, что готовил яичницу с голой задницей. О том, как я делал ему тайский массаж в обмен на индивидуальный урок английского. О Билли, приехавшем с семью рюкзаками, в которых всё самое нужное: набор ножей и камней для их заточки, и даже толстенный альманах с десятками тысяч морских узлов. Как я готовил на завтрак блины в две сковородки на 25 человек, стоя под вентилятором. О Филе, который был такой большой и сильный, что все понимали: нам теперь ничего не страшно, мы даже можем захватывать чужие суда и требовать выкуп. О том, как Мэтт поймал здоровенную рыбу и мы сделали из неё суши, нарезали ломтиками, макали в соевый соус, ели сырой. Я съел тогда целый килограмм сырой рыбы. И наконец, о том, как совершенно фейная и невинная девочка Элисса здорово напилась на свой 21-ый день рожденья, ползала, каталась по песчаному пляжу и спрашивала: «Кто-нибудь несёт за меня ответственность в этот вечер?»
Источники:
http://www.infinityexpedition.org/ - сайт экспедиций яхты «Инфинити»
https://www.facebook.com/daniil.shi - страница Даниила в Facebook
http://infinityexpedition.ru/blog/diktator-konfet-i-ultra-levaya-partia-sgushenki
Быстро яхта плавается, да не скоро заметка пишется.
Через час мой хлеб был готов. Две огромные булки посыпанные кунжутом и семечками подсолнуха, четыре продолговатых батона и сладкие мафины с изюмом и орехами. К тому времени половина людей уже лениво потягиваясь выползла из кают. Сидят на диванчиках, зевают. Ещё двое ребят, Билли и Таня бегают по кухне рядом со мной и готовят завтрак: фруктовый салат и овсяную кашу с изюмом, варят кофе. Из стерео-систем великий Боб Марли обещает нам о том, что всё будет хорошо (Everything’s gonna be all right).
Однако не всегда всё так писфульно. Время от времени на Инфинити воцаряется совсем уж армейский дух. Пусть у тебя не складывается впечатление, что все с утра до вечера лежат на палубе и поочерёдно подставляют солнцу разные бока - как бы не так! Все мы - полноценные участники команды, делящие обязанности, ответственности. Мы вместе принимаем решения, куда плыть, как поступить. Инфинити, по сути - саморегулирующееся коммьюнити со взаимными ответственностями.
Напротив туалета висит расписание на день: кто когда готовит, когда рулит (двухчасовая вахта за штурвалом), кто моет туалет, кто пол и т.п. Плюс есть постоянные закрепленные задания: наводить порядок на кухне, следить за продуктами на складе - не испортилось ли чего, держать в порядке тросы и паруса, дайверское снаряжение.
Я был одной из самых важных персон на яхте. Мусорщик. Моя задача - правильно сортировать мусор по всем эко-понятиям. Я крушил алюминиевые банки деревяхой и складывал их в мусорные пакеты.
Ну а поднимали паруса вместе:
Во время завтрака капитан сказал не расходиться, нужно обсудить несколько вопросов. Все собрались вокруг, Риана крутилась вокруг отца.
Клеменс: «Спасибо, что собрались. Все на месте? Билли, Таня, спасибо за завтрак. На складе у нас три или четыре банки мёда должны быть, можно достать их к следующему завтраку, мазать на хлеб, будет yammy-yammy (вкусно-вкусно). Но будем экономны, чтоб мёда хватило до Симпорн. Так.. Гарри, Мэтт, я назначаю вас диктаторами мёда.» Сэйдж бодро встаёт и спрашивает: «А можно я буду диктатором конфет? Пожалуйста!» Кто-то: «А я диктатором сгущёнки!» «Да здравствует ультра-левая партия сгущёнки и конфет! Каждому страждущему ложку сгущёнки!» «Грабителя государственной казны за борт!» «Смерть врагам великой сгущёнки!» Рассмеялись.
Клеменс: «Окей, друзья, я снова и снова прошу вас ответственней относиться к нашему дому. Честно говоря, я за много лет затрахался повторять изо дня в день одно и то же. Пожалуйста, выключайте все электроприборы, вентиляторы, лампочки, если не используете. Поюзали какую-нибудь хрень, пожалуйста, положите её на место, откуда взяли.»
Двадцать человек его внимательно слушают, вокруг озабоченно вертится Риана: «Папа, хочу морковку!»
Клеменс: «Вчера прямо на входе стояла кружка, любой мог входя не увидеть, растянуться и порезать ногу - учитесь такое предвидеть.»
Риана: «Паааапаааа, морковь!!»
Клеменс: «Пошел дождь - убрать сохнущее бельё с перил, закрыть окна, открыть краны, чтоб дождевая вода шла в баки... Разве это так много? Я всего-лишь...»
Риана: «МАААААРРКККОООООООВВЬЬЬ!!!»
Клеменс: «О-о-о, хани-бани, я вижу, ты хочешь морковку, нааа, возьми вот.. Нет, подожди, возьми вот всю тарелку, садись сюда на пол... А? Нормально теперь? =)
Well... И так далее.. Я не хочу вас всех пинать каждый раз, но я каждый день чувствую себя отцом 20 безголовых тинейджеров, которые разносят мой дом в хлам. Каждый день я спускаюсь в овощехранилище и выкидываю за борт чёртовы гнилые фрукты и овощи, а если бы тот, кто готовил накануне ужин всего лишь спустился и принюхался... Э-эй, Рири, залезла мне на шею, хорошо, только сиди тихо, папа у тебя капитан, а капитану положено иногда ругаться на своих матросов, такая у меня работа, потом мы почитаем с тобой про утенка Ганса, когда я закончу своё собрание...»
* * *
Про Клеменса хочется рассказать ещё одну историю, хотя конечно за 20 лет путешествий этих историй у него как кальмаров в море.
Кажется лет 6 назад он в одиночку пересекал Атлантику с Европы в Америку и где-то посреди океана у него сломался GPS-навигатор. Оставшийся путь он героически проделал по звёздам и картам. Не самое безопасное занятие: рифы, мелкие острова. Сильно вымотанный, живя на рисе, воде и кетчупе (потому что всё вкусненькое съелось в первую очередь) вдвое позже намеченного срока он-таки добирается до Нью-Йорка.
Представьте картину: Нью-Йорк, остров Манхэтттэн, небоскрёбы, Гудзонов залив, статуя Свободы и наш голодный герой в оборванном тряпье, со 100$ в кармане, не имея денег даже на аренду места у причала, связывается по рации с береговой охраной и спрашивает: «Ребята, где у вас тут можно встать на якорь?» Такой наглости «ребята» из береговой охраны не слыхали, наверное, со времён Колумба. Благо в Нью-Йорке у Клеменса жил хороший друг, поляк, кажется его звали Вольф, который через несколько часов появился и разрулил проблему. Из-за сильного акцента и странной одежды все видели в Вольфе главаря русской мафии. Поэтому история на этом не заканчивается.
Вольф был так счастлив видеть Клеменса, что тут же оставив яхту, они двинулись отдыхать и покорять все пабы Нью-Йорка. Они заходили в самые дорогие рестораны, заказывали там самые дорогие вина (запомнилось: 700$ бутылка) Видя такой размах к ним приклеивались женщины (Клеменс был тогда уже не женат и ещё не женат). Потом громко прощались, распевая песни, и уходили не расплачиваясь! При этом официанты с услужливыми улыбками кланялись и говорили «Приходите ещё, будем рады видеть вас снова». И так повторялось несколько раз. Представьте, немца Клеменса, выросшего в Германии, где без буквы закона ни один окурок не падает. «Это было что-то необыкновенное, я никогда такого не видел», - возбужденно тараторя, рассказывал он. Вопрос «Можно у вас тут встать на якорь?» столь же безумен, как просьба разбить палатку подле мавзолея на красной площади в Москве.
* * *
Днём на морё сильно палит солнце. Если яхта встаёт на якорь, то все срываются в воду. Swimming time!! - кричит Гейл. Hoooaa, I love it, - по-американски хрипло себе под нос произносит Гарри и в чём есть - в шортах и майке - прыгает за борт вниз головой.
Тонконогая Таня ползёт по лестнице вверх на мачту, выпучив глаза вгрызается в верёвку. Потом со смехом девочки, которой всё можно, аккуратно приспускается на ступеньку вниз, и примерно с шести метров с радостным криком летит вниз. Ну и все за ними: сальто вперёд, фляг назад... Ловкач Зак показал, как с разбегу прыгать с палубы вниз головой через перила, не касаясь их ни руками ни ногами. Рубенс сбросил сёрфовую доску, спрыгнул в воду, залез верхом и погрёб к торчащему на сваях старому рыбачьему домику. Ну а прыгать с 11-метровой высоты с мачты уже для особых смельчаков.
Есть тут австралийская парочка Таня и Зак. В Тане ничего русского: родителям просто нравилось имя. Её предки двести лет назад из Европы поехали покорять Австралию. Тонкая, легкая, как будто отлитая из бронзы, куклобарбиевая девочка. Торчащие плечи, коленки, ключицы. Про таких говорят: «Ест две рисинки в день». Белые волосы в небрежную дульку. Ловкая, гуттаперчевая. По-мальчишески прыгает с палубы двойным сальто животом об воду - и ей пофиг. Have fun! Таня и Зак - дайв-инструкторы. Волонтёрят на Инфинити. У каждого по 800 погружений или около того.
Ну конечно надо сказать о дайвинге. Это один из главных ништяков на яхте. И кто не знает, дайвинг - это потрясающая штука! Подводный мир старше сухопутного на пару-тройку-фиг-знает-сколько миллиардов лет. И на столько же разнообразнее. Полосатые мелкие клоунфиши в липких анемонах, яркие лайон-фиши, большие оранжевые групперы, невозмутимые царственные стингреи, царицы морей - акулы, осьминоги, как колейдоском меняющие свой цвет, огромные наполеон-фиши, умные улыбающиеся дельфины, мелкие разнообразные нудибранчи, вольяжные долгожители черепахи, огромные разноцветные кораллы и ракушки...
Ох, это ЛСД-шное многообразие мира подводного! Мне повезло понырять на острове Лаянг-Лаянг в Малайзии, риф которого уходит на глубину 2000 метров и является домом редких и крупных животин: рыб-молотов, редких видов акул. А черепах там, как собак в Индии - собьёшься считать. Через неделю после мы были уже в дайв-мекке: Симпорна, Сипадан, Мабул. Однако дайв-мекка «радовала» не только черепахами, но и зубными пастами, мыльницами, пластиковыми бутылками, разбросанными по дну. Чего не скажешь о Лаянг-Лаянге, который дико восхитил. Успел сделать там любительский подводный ролик, после чего героически утопил камеру по неосторожности =)
***
Ночь. Я за штурвалом яхты. Темно, звёзды, несильный ветер, жёлтые лампы на мачтах, средняя скорость 5 узлов, направление 68 градусов на северо-восток. Из-за волны яхту приходится подруливать то вправо, то влево. Анализирую сигнальные огни других кораблей. Глубиной дна: 60 метров. Передо мной кружка растворимого кофе с молоком и сахаром, бинокль, GPS, магнитный компас. Каждый час записываю в логбук текущие координаты, направление, среднюю скорость.
Плавно накрывает усталость прожитого дня, и сквозь неё, ощущается сама жизнь. Такая тихая полнота и радость, от которой можно щуриться самому себе, вдыхать носом текущий момент и зависать на красный свет маяка на горизонте.
P.S.
Моя заметка невероятно затянулась и, кажется, я уже никогда не расскажу тебе о том, как мы с Ёжи 4 часа лепили вареники на 25 человек, которые все развалились на хрен =) О том, как она же пыталась напасть на военный малайзийский корабль. О Якобе, маленьком прыщавом пареньке, что преподнёс себя геройским героем, якобы прогнавшем вора. О том, как малайзийские военные с хмурым и деловитым видом с автоматами на перевес досматривали яхту и зачем-то сфотографировали суп в кастрюле (заинтересовались рецептом?) и сюсюкали пальцами перед трёхмесячной Клоуи, что валялась голышом в манеже.
О Мэтте, что готовил яичницу с голой задницей. О том, как я делал ему тайский массаж в обмен на индивидуальный урок английского. О Билли, приехавшем с семью рюкзаками, в которых всё самое нужное: набор ножей и камней для их заточки, и даже толстенный альманах с десятками тысяч морских узлов. Как я готовил на завтрак блины в две сковородки на 25 человек, стоя под вентилятором. О Филе, который был такой большой и сильный, что все понимали: нам теперь ничего не страшно, мы даже можем захватывать чужие суда и требовать выкуп. О том, как Мэтт поймал здоровенную рыбу и мы сделали из неё суши, нарезали ломтиками, макали в соевый соус, ели сырой. Я съел тогда целый килограмм сырой рыбы. И наконец, о том, как совершенно фейная и невинная девочка Элисса здорово напилась на свой 21-ый день рожденья, ползала, каталась по песчаному пляжу и спрашивала: «Кто-нибудь несёт за меня ответственность в этот вечер?»
Источники:
http://www.infinityexpedition.org/ - сайт экспедиций яхты «Инфинити»
https://www.facebook.com/daniil.shi - страница Даниила в Facebook
http://infinityexpedition.ru/blog/diktator-konfet-i-ultra-levaya-partia-sgushenki