My dear diary - Joss
Titre: My dear diary...
Auteur: Messa
Personnage: Joss White
Fandom: Harry Potter/Caer Verse
Rating: G
Disclaimer: Joss est, malheureusement, à moi. Lui et ses foutus états d'âme
Date : **Mars 2009
Lieu : Egoûts de Londres
Heure : 10h37
Ca fait déjà une trotte que ça s'agite dans ma tête.
D'aucun vous dira que ça n'est pas souvent le cas ou pour des idioties. Il n'aurait ni tort, ni raison : ça se bouscule souvent mais rarement pour des choses très réfléchies. Mais pour le coup, j'ai l'impression que ce qui se bouscule dans mon petit crâne est important, très important même. J'ai mûrement réfléchi, analysé, j'en ai même parlé à deux ou trois esprits croisés lors de mes promenades parallèles et la même réponse est apparue : lors de la mision aux USA, alors qu'Adam était en danger, je n'ai servi à rien.
Absolument à rien.
Tous ce que j'ai réussi à faire, c'est parler, ou plutôt me faire insulter, par une bande d'esprits vengeurs pas très bien renseignés.
Ben oui, ma mère ne pouvait pas faire des gâteries à qui que ce soit en Enfer, vu qu'elle n'est pas encore morte. Par contre, pour ma grand-mère, je ne garantie rien.
Enfin bref, le résultat était là, mon rôle dans l'histoire a été celui de "La blonde en détresse" : on m'a enlevé, j'ai été aidé par un esprit magique incarné dans un chat, puis mon beau chevalier aux yeux charmants(et même pas que les yeux), accompagné d'un démon, d'un mort-vivant, d'une rousse et de moldus pas net, sont venus me délivrer.
Un vrai conte de fée.
Jusqu'au moment où une bande d'esprit vengeurs a décidé qu'Adam devait se sentir très seul à l'intérieur de son corps et qu'il avait besoin de compagnie.
Alors, comme ils sont supers gentils, on a eu droit à la Grande Cavalerie. Avec majuscules, parce qu'à quinze âmes, seize en comptant 'Dam, dans un corps à la base prévu pour une, c'est vachement impressionnant. Genre "l'Exorsiste" mais en plus marquant.
Ben ouais, perso, moi, la gamine du film, je ne la connais pas, alors qu'Adam, je couche avec, bordel! Ca rend moins objectif pour le coup...
Enfin, toujours est-il qu'on s'est retrouvé à six devant un Adam enragé et en mode "home-cinéma", (En y repensant, un seul esprit vengeur, c'est super bruyant à la base, alors c'est bizarre que personne dans le motel n'est rien entendu du boucan qu'on a fait...) et là, on a rien pu faire.
Moi, Thomas Joss White de mon petit et stupide nom, alors que la personne a qui je tiens le plus sur cette foutu planète avait besoin de moi, je n'ai rien "de rien de rien de rien" pû faire.
A part me prendre des gnions dans la gueule de la part d'un Adam aux quinze âmes.
A part regarder Colin briser le bras d'Adam et voir celui-ci faire comme s'il n'avait rien senti.
En fait, il n'a vraiment rien senti. C'est sur cette magnifique preuve de force qu'il nous a laissé, comme des cons, au milieu du chambre pourrie et dévastée, d'un motel non moins pourri et qu'il est parti vers la forêt près de la ville.
Et moi, évidement, je l'ai suivi. Pour quoi faire, je vous le demande!
A part paniquer au point de ne plus me rappeller les règles de bases concernant les Wendigos : j'ai couru à perdre haleine pour sauver un Adam qui n'en avait que la voix, en oubliant que c'était le propre des Wendigos d'attirer leurs victimes en imitant la voix des personnes qui leur sont proches. Inquiètant pour un ancien braconnier, hein?
Et puis lorsque Sam et Dean, deux frangins moldus impliqués dans des trucs plutôt pas net pour des moldus (Où on a vu que les moldus partaient à la chasse aux démons maintenant, hein?) ont finis par envoyer gicler ses saloperie de Mauvais esprits possédant MON petit ami (oui, je suis possessif!), j'ai magnifiquement su garder mon rôle de PinUp blonde pas vraiment utile en soignant Adam.
Ah non, c'est vrai, c'est la Rouquine qui l'a soigné. Je me suis contenté de nettoyer les plaies faîtes par Shade, le nouvel Esprit protecteur de la bande. Enfin de Gwen surtout. Dommage, je le trouvais sympa moi, ce petit chat. Mais bon, il est pas perdu, on se croisera au Qg...
Toujours est-il que le moment où je me suis retrouvé à être le plus actif, a été, comme toujours, celui du "repos du Guerrier". A croire que je ne suis bon qu'à ça... Ce qui n'est pas faux, en un sens...
Les personnes aucquelles ont aurait penser le moins ont fait quelque chose qui lui a permi de revenir vers nous : les moldus l'ont "guéri", Gwen l'a soigné et moi...Ben moi, j'l'ai baisé. Waouh, super glorieux!
Qu'est-ce qui cloche chez moi, hein?
Je suis jeune, je suis beau mais surtout, je suis sorcier et pas si nul que ça. Alors j'aimerai que l'on m'explique pourquoi c'est un moldu qui a sauvé l'homme que j'aime. Je devrai pouvoir le protéger, non? Je suis en partie avec lui pour ça, merde, c'était inclus dans le paquage : "Beau blond, joli cul, sportif, aimant les animaux et l'extérieur, potentiel protecteur interressant, promotion 1977"!
Probablement que j'étais le produit défectueux de la session. Y en a toujours un dans les lots...
Et ,depuis qu'on étaient tous "rentrés", cette petite phrase tourne en boucle dans ma tête, mauvaise chanson sur un disque en vinyle rayé :
"Mon vieux, t'as pas servi à grand chose,Mon vieux, t'as pas servi à grand chose, nan nan naan". Yeh, ça va faire un tube! Vu le nombre de fois où je l'ai entendu, cette chanson est en passe de devenir Disque d'Or...
Je sais bien qu'il faudrait que j'en parle à quelqu'un, que je me rende compte que tout cela n'était pas vrai. C'est quand même grâce à moi qu'on a pu pénétrer dans le camp indien. C'est moi qui ai rencontré Shade, qui, il faut l'avouer, c'est révéler plus qu'utile pour la suite. Même le fait que je me sois fait enlever a été bénéfique, ça a permis d'enrayer une malédiction, bon sang!
Mais non, rien de tout ça n'est jamais suffisament puissant pour couvrir le hurlement de rage que je ressens :"Je n'ai pas su protéger Adam. A quoi est-ce que je sers, hein, si je suis incapable de protéger ceux que j'aime?!"
Et ça passe en boucle, en boucle...
Alors j'ai tout fait pour m'occuper l'esprit :
D'abord, j'ai voulu faire quelque chose pour Adam. Alors j'ai demandée à Draco et Blaise un bureau pour qu'il puisse y mettre sa saloperie de bouquin. Je suis quelqu'un de stupide, ok, mais pas au point de ne pas me rendre compte que si Adam squatter plus que de raison chez moi, ça n'étais pas seulement pour être avec moi. J'ai bien fini par la voir, l'attirance qu'il a pour son bouquin démoniaque. Et j'ai bien vu qu'il déteste ça. C'est sûrement un des points communs qui font qu'on est ensemble..; Mais apparement, l'idée du bureau, ça n'a pas vraiment eu l'air de faire plaisir à qui que ce soit...
Premier échec.
Ensuite, j'ai entamé un projet de peinture mural à grande échelle : ça devait partir du couloir des VIP et aller jusqu'à la piscine. On se défoule comme on peut. Le point culminant devait être une Pin Up ayant pour modèle Blaise "Blase" Zabbini !! Tout simplement démoniaque!
Mais bon, La Rouquine qui fourre son nez tacheté partout et Canine la rabat-joie ont fait capoter mon plan. Humpf, on devrait interdire aux Irlandaises rousses à taches de rousseur de se promener en liberté et aux Anglais vampires&cyniques de laisser trainer leurs oreilles...
Second échec.
Mais bon, au moins, ça m'a permis de passer au projet trois : si la Rouquine avait dérangé mes élans artistiques, c'était pour me proposer un test "d'Animagie".
La question : Quel est votre forme Animagus? Vous avez trois jours, la réponse vous sera dévoilé en public !
J'ai d'abord été rétissant. C'est pas que je ne voulais pas connaître ma forme Animagus mais bon, qui sais, y avait peut-être quelque chose de bon à en tirer...Après une discussion "Me, myself & I", votre valeureux serviteur a fini par se laisser tenter.
Résultat : un lémurien.
Un stupide et sautillant lémurien.
Pathétic, isn't it?
Au final, on s'est retrouvé à :
-un hibou (Malcolm alias "La Fouine" : le newbie, ex et présent de Graham)
-un chien de prairie (Graham alias "Peanut" : pas de caniche en vue, dommage...)
-un serpent (Adam alias...Tiens, je lui ai jamais réellement donné de surnoms...: Depuis le temps que je le dis que ce type est dangereux...)
-Et...Et moi, le lémurien.
Pas si pathétique que ça finalement...Hum, enfin bref.
Mais rien de tout ça n'a réussi. Elle trotte toujours dans ma tête, cette saloperie de phrase.
Quand je marche.
Quand je parle.
Quand je mange.
Mais je pense que le pire, c'est quand je suis avec Adam. Je ne lui parle pas de ce que je ressens, évidement. Et, à la limite, ça m'énerve encore plus de trouver ça normal, de ne pas lui en parler. J'aimerai vraiment lui prouver que je tiens à lui. Vraiment. Et pas seulement en faisant don de mon corps pour son bon plaisir (et le mien, cela va s'en dire!). Peut-être que si je lui en parler, il me le dirait, lui, ce qu'il attend de moi. Et s'il m'en veux de n'avoir rien fait d'utile ce jour là. Mais je crois...Je crois que j'ai peur d'entendre ce qu'il me dira.
Idiot, hein?
Parce que d'abord, il va m'engueuler. Il fait ça très bien quand il veut, un peu à la Draco... Et après, je vais forcément finir par lui demander comment il a ressenti ça, lui. Le fait de s'être laisser posséder, avec autant de facilité. C'est un vrai moulin, mon Adam. La preuve, il laisse rentrer en lui un peu n'importe qui, et cela est dit sans allusions salaces...Ou presque. Tout ça pour dire que j'ai peur qu'il m'en veuille de n'avoir rien fait de concluant. Cette fois-ci, comme la fois où on était en République Tchèque. J'imagine déjà la scène : "Ecoute mon coeur, cette fois-ci, ça n'était pas de ma faute si tu as viré Berserk, j'ai fait des progrès et je ne suis pas mort! Com...Comment? Ah, j'avais oublié de te dire que si tu t'es mis dans le même état la dernière fois, c'est parce que j'étais mort? Laisse, c'est pas important! Tu me passe le sel, s'il te plait?"
J'en ai assez de me sentir comme ça. Il doit bien y avoir un moyen, non? Pour que je puisse l'aider à reprendre le contôle dans ces moments là, je sais pas moi, genre lien qui lui permette de m'entendre à ces moments et de revenir vers moi. Peut-être que ça existe, quelque part.. En fait, si je m'écoutais vraiment, je serai déjà au fin fond d'une bibliothèque, à potasser des livres, histoire de trouver quelque chose d'utile. Mais j'ai toujours eu la phobie des bibliothèques. Probablement que j'ai du subir un traumatisme violant dans ma prime jeunesse ou dans une vie antérieure...
Mais si c'est pour continuer à me sentir aussi minable, je vais sûrement finir par y mettre les...Ah, mon portable sonne.
...David? Qui c'est ça, Da...DAVID?!?!?! Comme dans "DAVID Thomas White"?!?!Heure :
Heure : 10h54
...
Je ne sais vraiment pas ce que j'ai fait de con, de dangereux et j'en passe dans une vie antérieure, mais je l'ai fait et très bien même!!
Vie de mer...!Etats-Unis, attendez moi, Papa revient à la maison...
Auteur: Messa
Personnage: Joss White
Fandom: Harry Potter/Caer Verse
Rating: G
Disclaimer: Joss est, malheureusement, à moi. Lui et ses foutus états d'âme
Date : **Mars 2009
Lieu : Egoûts de Londres
Heure : 10h37
Ca fait déjà une trotte que ça s'agite dans ma tête.
D'aucun vous dira que ça n'est pas souvent le cas ou pour des idioties. Il n'aurait ni tort, ni raison : ça se bouscule souvent mais rarement pour des choses très réfléchies. Mais pour le coup, j'ai l'impression que ce qui se bouscule dans mon petit crâne est important, très important même. J'ai mûrement réfléchi, analysé, j'en ai même parlé à deux ou trois esprits croisés lors de mes promenades parallèles et la même réponse est apparue : lors de la mision aux USA, alors qu'Adam était en danger, je n'ai servi à rien.
Absolument à rien.
Tous ce que j'ai réussi à faire, c'est parler, ou plutôt me faire insulter, par une bande d'esprits vengeurs pas très bien renseignés.
Ben oui, ma mère ne pouvait pas faire des gâteries à qui que ce soit en Enfer, vu qu'elle n'est pas encore morte. Par contre, pour ma grand-mère, je ne garantie rien.
Enfin bref, le résultat était là, mon rôle dans l'histoire a été celui de "La blonde en détresse" : on m'a enlevé, j'ai été aidé par un esprit magique incarné dans un chat, puis mon beau chevalier aux yeux charmants(et même pas que les yeux), accompagné d'un démon, d'un mort-vivant, d'une rousse et de moldus pas net, sont venus me délivrer.
Un vrai conte de fée.
Jusqu'au moment où une bande d'esprit vengeurs a décidé qu'Adam devait se sentir très seul à l'intérieur de son corps et qu'il avait besoin de compagnie.
Alors, comme ils sont supers gentils, on a eu droit à la Grande Cavalerie. Avec majuscules, parce qu'à quinze âmes, seize en comptant 'Dam, dans un corps à la base prévu pour une, c'est vachement impressionnant. Genre "l'Exorsiste" mais en plus marquant.
Ben ouais, perso, moi, la gamine du film, je ne la connais pas, alors qu'Adam, je couche avec, bordel! Ca rend moins objectif pour le coup...
Enfin, toujours est-il qu'on s'est retrouvé à six devant un Adam enragé et en mode "home-cinéma", (En y repensant, un seul esprit vengeur, c'est super bruyant à la base, alors c'est bizarre que personne dans le motel n'est rien entendu du boucan qu'on a fait...) et là, on a rien pu faire.
Moi, Thomas Joss White de mon petit et stupide nom, alors que la personne a qui je tiens le plus sur cette foutu planète avait besoin de moi, je n'ai rien "de rien de rien de rien" pû faire.
A part me prendre des gnions dans la gueule de la part d'un Adam aux quinze âmes.
A part regarder Colin briser le bras d'Adam et voir celui-ci faire comme s'il n'avait rien senti.
En fait, il n'a vraiment rien senti. C'est sur cette magnifique preuve de force qu'il nous a laissé, comme des cons, au milieu du chambre pourrie et dévastée, d'un motel non moins pourri et qu'il est parti vers la forêt près de la ville.
Et moi, évidement, je l'ai suivi. Pour quoi faire, je vous le demande!
A part paniquer au point de ne plus me rappeller les règles de bases concernant les Wendigos : j'ai couru à perdre haleine pour sauver un Adam qui n'en avait que la voix, en oubliant que c'était le propre des Wendigos d'attirer leurs victimes en imitant la voix des personnes qui leur sont proches. Inquiètant pour un ancien braconnier, hein?
Et puis lorsque Sam et Dean, deux frangins moldus impliqués dans des trucs plutôt pas net pour des moldus (Où on a vu que les moldus partaient à la chasse aux démons maintenant, hein?) ont finis par envoyer gicler ses saloperie de Mauvais esprits possédant MON petit ami (oui, je suis possessif!), j'ai magnifiquement su garder mon rôle de PinUp blonde pas vraiment utile en soignant Adam.
Ah non, c'est vrai, c'est la Rouquine qui l'a soigné. Je me suis contenté de nettoyer les plaies faîtes par Shade, le nouvel Esprit protecteur de la bande. Enfin de Gwen surtout. Dommage, je le trouvais sympa moi, ce petit chat. Mais bon, il est pas perdu, on se croisera au Qg...
Toujours est-il que le moment où je me suis retrouvé à être le plus actif, a été, comme toujours, celui du "repos du Guerrier". A croire que je ne suis bon qu'à ça... Ce qui n'est pas faux, en un sens...
Les personnes aucquelles ont aurait penser le moins ont fait quelque chose qui lui a permi de revenir vers nous : les moldus l'ont "guéri", Gwen l'a soigné et moi...Ben moi, j'l'ai baisé. Waouh, super glorieux!
Qu'est-ce qui cloche chez moi, hein?
Je suis jeune, je suis beau mais surtout, je suis sorcier et pas si nul que ça. Alors j'aimerai que l'on m'explique pourquoi c'est un moldu qui a sauvé l'homme que j'aime. Je devrai pouvoir le protéger, non? Je suis en partie avec lui pour ça, merde, c'était inclus dans le paquage : "Beau blond, joli cul, sportif, aimant les animaux et l'extérieur, potentiel protecteur interressant, promotion 1977"!
Probablement que j'étais le produit défectueux de la session. Y en a toujours un dans les lots...
Et ,depuis qu'on étaient tous "rentrés", cette petite phrase tourne en boucle dans ma tête, mauvaise chanson sur un disque en vinyle rayé :
"Mon vieux, t'as pas servi à grand chose,Mon vieux, t'as pas servi à grand chose, nan nan naan". Yeh, ça va faire un tube! Vu le nombre de fois où je l'ai entendu, cette chanson est en passe de devenir Disque d'Or...
Je sais bien qu'il faudrait que j'en parle à quelqu'un, que je me rende compte que tout cela n'était pas vrai. C'est quand même grâce à moi qu'on a pu pénétrer dans le camp indien. C'est moi qui ai rencontré Shade, qui, il faut l'avouer, c'est révéler plus qu'utile pour la suite. Même le fait que je me sois fait enlever a été bénéfique, ça a permis d'enrayer une malédiction, bon sang!
Mais non, rien de tout ça n'est jamais suffisament puissant pour couvrir le hurlement de rage que je ressens :"Je n'ai pas su protéger Adam. A quoi est-ce que je sers, hein, si je suis incapable de protéger ceux que j'aime?!"
Et ça passe en boucle, en boucle...
Alors j'ai tout fait pour m'occuper l'esprit :
D'abord, j'ai voulu faire quelque chose pour Adam. Alors j'ai demandée à Draco et Blaise un bureau pour qu'il puisse y mettre sa saloperie de bouquin. Je suis quelqu'un de stupide, ok, mais pas au point de ne pas me rendre compte que si Adam squatter plus que de raison chez moi, ça n'étais pas seulement pour être avec moi. J'ai bien fini par la voir, l'attirance qu'il a pour son bouquin démoniaque. Et j'ai bien vu qu'il déteste ça. C'est sûrement un des points communs qui font qu'on est ensemble..; Mais apparement, l'idée du bureau, ça n'a pas vraiment eu l'air de faire plaisir à qui que ce soit...
Premier échec.
Ensuite, j'ai entamé un projet de peinture mural à grande échelle : ça devait partir du couloir des VIP et aller jusqu'à la piscine. On se défoule comme on peut. Le point culminant devait être une Pin Up ayant pour modèle Blaise "Blase" Zabbini !! Tout simplement démoniaque!
Mais bon, La Rouquine qui fourre son nez tacheté partout et Canine la rabat-joie ont fait capoter mon plan. Humpf, on devrait interdire aux Irlandaises rousses à taches de rousseur de se promener en liberté et aux Anglais vampires&cyniques de laisser trainer leurs oreilles...
Second échec.
Mais bon, au moins, ça m'a permis de passer au projet trois : si la Rouquine avait dérangé mes élans artistiques, c'était pour me proposer un test "d'Animagie".
La question : Quel est votre forme Animagus? Vous avez trois jours, la réponse vous sera dévoilé en public !
J'ai d'abord été rétissant. C'est pas que je ne voulais pas connaître ma forme Animagus mais bon, qui sais, y avait peut-être quelque chose de bon à en tirer...Après une discussion "Me, myself & I", votre valeureux serviteur a fini par se laisser tenter.
Résultat : un lémurien.
Un stupide et sautillant lémurien.
Pathétic, isn't it?
Au final, on s'est retrouvé à :
-un hibou (Malcolm alias "La Fouine" : le newbie, ex et présent de Graham)
-un chien de prairie (Graham alias "Peanut" : pas de caniche en vue, dommage...)
-un serpent (Adam alias...Tiens, je lui ai jamais réellement donné de surnoms...: Depuis le temps que je le dis que ce type est dangereux...)
-Et...Et moi, le lémurien.
Pas si pathétique que ça finalement...Hum, enfin bref.
Mais rien de tout ça n'a réussi. Elle trotte toujours dans ma tête, cette saloperie de phrase.
Quand je marche.
Quand je parle.
Quand je mange.
Mais je pense que le pire, c'est quand je suis avec Adam. Je ne lui parle pas de ce que je ressens, évidement. Et, à la limite, ça m'énerve encore plus de trouver ça normal, de ne pas lui en parler. J'aimerai vraiment lui prouver que je tiens à lui. Vraiment. Et pas seulement en faisant don de mon corps pour son bon plaisir (et le mien, cela va s'en dire!). Peut-être que si je lui en parler, il me le dirait, lui, ce qu'il attend de moi. Et s'il m'en veux de n'avoir rien fait d'utile ce jour là. Mais je crois...Je crois que j'ai peur d'entendre ce qu'il me dira.
Idiot, hein?
Parce que d'abord, il va m'engueuler. Il fait ça très bien quand il veut, un peu à la Draco... Et après, je vais forcément finir par lui demander comment il a ressenti ça, lui. Le fait de s'être laisser posséder, avec autant de facilité. C'est un vrai moulin, mon Adam. La preuve, il laisse rentrer en lui un peu n'importe qui, et cela est dit sans allusions salaces...Ou presque. Tout ça pour dire que j'ai peur qu'il m'en veuille de n'avoir rien fait de concluant. Cette fois-ci, comme la fois où on était en République Tchèque. J'imagine déjà la scène : "Ecoute mon coeur, cette fois-ci, ça n'était pas de ma faute si tu as viré Berserk, j'ai fait des progrès et je ne suis pas mort! Com...Comment? Ah, j'avais oublié de te dire que si tu t'es mis dans le même état la dernière fois, c'est parce que j'étais mort? Laisse, c'est pas important! Tu me passe le sel, s'il te plait?"
J'en ai assez de me sentir comme ça. Il doit bien y avoir un moyen, non? Pour que je puisse l'aider à reprendre le contôle dans ces moments là, je sais pas moi, genre lien qui lui permette de m'entendre à ces moments et de revenir vers moi. Peut-être que ça existe, quelque part.. En fait, si je m'écoutais vraiment, je serai déjà au fin fond d'une bibliothèque, à potasser des livres, histoire de trouver quelque chose d'utile. Mais j'ai toujours eu la phobie des bibliothèques. Probablement que j'ai du subir un traumatisme violant dans ma prime jeunesse ou dans une vie antérieure...
Mais si c'est pour continuer à me sentir aussi minable, je vais sûrement finir par y mettre les...Ah, mon portable sonne.
...David? Qui c'est ça, Da...DAVID?!?!?! Comme dans "DAVID Thomas White"?!?!Heure :
Heure : 10h54
...
Je ne sais vraiment pas ce que j'ai fait de con, de dangereux et j'en passe dans une vie antérieure, mais je l'ai fait et très bien même!!
Vie de mer...!Etats-Unis, attendez moi, Papa revient à la maison...