(no subject)
Если вы думаете, что для того, чтобы помыть кота вам достаточно всего трех вещей - собственно, кота, шампуня и воды, то вы глубоко заблуждаетесь.
Во-первых, для облегчения условий хорошо бы, чтобы у вас была ванна. Причем глубокая. У меня вот ванны нет. У меня есть душевая кабина. И это пичаль. Можно было бы, конечно, закрыться с котом в кабинке, а потом посмотреть, сколько трупов останется в комнате, но все отягчается тем, что воду в уши - ни-ни, нельзя. А лопухи у нас знатные, торчком, в общем, все для дорогих хозяев.
Во-вторых, для еще большего облегчения задачи, хорошо бы обзавестись двумя лишними руками мужского пола. Да не просто так - любыми - а с ОПЫТОМ.
Последующие действия, на первый взгляд, тоже не отличаются ни чем особенно сложным. Нужно совместить в ванной комнате кота, себя, шампунь и запасные мужские руки с ОПЫТОМ. И закрыть дверь. Обязательно закрыть дверь в ванную комнату. Иначе вы будете выскребать кота из под всех диванов, снимать со всех шкафов, попутно разобьете пару-тройку милых сердцу безделушек, но даже не обратите на это внимания. Потому как оно - внимание - будет сосредоточенно на том, чтобы поймать эту мокрую Лысую Жопу, не пострадать от его когтей и запихать его снова в душевую...
Когда, наконец, вам удалось справиться с этой простейшей задачей, вы совместили руки, кота и душевую, и вот нависаете над ним держа в одной руке душ, во второй шампунь, кот подозревает, но вроде как зафиксирован... вы включаете воду и...
И в душевой вместо милого котика появляется помесь злобного крокодила с когтями растущими вообще ОТО ВСЮДУ. Далее следует 15 минут позора с воплями кота, намыливателя и успокаивающего бубнежа рук с ОПЫТОМ.
Короче говоря, котик намыт, замотан в полотенце, вытерт, весь такой из себя обиженный и обманутый в лучших чувствах, руки с ОПЫТОМ ржут надо мной, а я испытываю одно желание - выпить.
Во-первых, для облегчения условий хорошо бы, чтобы у вас была ванна. Причем глубокая. У меня вот ванны нет. У меня есть душевая кабина. И это пичаль. Можно было бы, конечно, закрыться с котом в кабинке, а потом посмотреть, сколько трупов останется в комнате, но все отягчается тем, что воду в уши - ни-ни, нельзя. А лопухи у нас знатные, торчком, в общем, все для дорогих хозяев.
Во-вторых, для еще большего облегчения задачи, хорошо бы обзавестись двумя лишними руками мужского пола. Да не просто так - любыми - а с ОПЫТОМ.
Последующие действия, на первый взгляд, тоже не отличаются ни чем особенно сложным. Нужно совместить в ванной комнате кота, себя, шампунь и запасные мужские руки с ОПЫТОМ. И закрыть дверь. Обязательно закрыть дверь в ванную комнату. Иначе вы будете выскребать кота из под всех диванов, снимать со всех шкафов, попутно разобьете пару-тройку милых сердцу безделушек, но даже не обратите на это внимания. Потому как оно - внимание - будет сосредоточенно на том, чтобы поймать эту мокрую Лысую Жопу, не пострадать от его когтей и запихать его снова в душевую...
Когда, наконец, вам удалось справиться с этой простейшей задачей, вы совместили руки, кота и душевую, и вот нависаете над ним держа в одной руке душ, во второй шампунь, кот подозревает, но вроде как зафиксирован... вы включаете воду и...
И в душевой вместо милого котика появляется помесь злобного крокодила с когтями растущими вообще ОТО ВСЮДУ. Далее следует 15 минут позора с воплями кота, намыливателя и успокаивающего бубнежа рук с ОПЫТОМ.
Короче говоря, котик намыт, замотан в полотенце, вытерт, весь такой из себя обиженный и обманутый в лучших чувствах, руки с ОПЫТОМ ржут надо мной, а я испытываю одно желание - выпить.