Про трапезы
Как же я ненавижу официальные обеды-ужины!
Когда вокруг куча людей, которых ты в первый раз в жизни видишь, но почему-то должен вдруг сесть и сразу начать есть рядом с ними.
Но мало того, что просто есть, так еще и одновременно вести с ними интеллектуальные беседы на разнообразные темы.
Жуя!
И, главное, только запустишь в рот кусок, как обязательно, в тот же миг, какая-нибудь сволочь с плохим аппетитом, которой молча не жрется, возьмет да и задаст тебе вопрос с подковыркой.
Типо из вежливого внимания к принимающей стороне!
А ты моментально замираешь такая с набитым ртом, озираешься в панике по сторонам и совсем не знаешь, что и предпринять.
Вроде и выплюнуть обратно в тарелку нельзя - непринято. Но и проглотить не выйдет - задавишься. А отвечать с набитым ртом на приличном обеде - вообще свинство полное!
И в итоге ты сидишь, большими глазами смотришь на вопросившего, и одновременно лихорадочно дожевываешь какую-нибудь деликатессную конину и захлебываешь ее срочно водой из бокала, чтоб поскорее проскочила.
Но проскакивает она, сволочь, один раз из ста. Прочие же 99 раз стабильно пытается пролезть не в то горло, что вызывает обратную реакцию в виде кашля. А ты давишься, кашляешь и мечтаешь:
- Лишь бы до его тарелки не долетело!!!
Но обычно долетает...
А еще, однажы, на заре надежды о блистательной профессиональной карьере, я вляпалась в обед аж с самим латвийским министром по некоторым важным вопросам.
Сижу, значит, напротив. Ем салат.
Волнуюсь вся целиком с ног до головы!
Боюсь, что министр щас как возьмет и что-нибудь совсем умное неожиданно спросит и тут-то вдруг и выяснится, что я не умная совсем, а дура!
Ну и между волениями полезла за хлебушкой. А вилку с ножем с разных краев тарелки приличным образом пристроила.
Но пристроить-то пристроила, как вдруг скотский нож взял да ручкой перевесил острие и со стуком вывалился от меня на белую скатерть прямо перед министровой рожей.
И главное ладно б один вывалился!
Хер бы с ним!
Но он же, вываливаясь, зацепил вместе с собой половину недоеденного салата из моей тарелки и всю эту половину по скатерти то и развалил в разные стороны министру под прям под нос! Типо, НА! Сиди и жри теперь!
Раз наложено!
А я, главное, расстроилась сразу вся. Решила паниковать.
Но затем пригляделась, а министр мой сидит и изо всех сил делает вид, что ничего такого вообще не случилось. Ну и я тогда тоже обнаглела в конец и стала делать вид, что все это, по скатерти разложенное, совсем и не мое вовсе. И вообще стала с намеком поглядывать на окружающих, не министр ли сам все это разбросал вокруг себя, свинья?
Но таки с карьерой попрощалась.
На всякий случай.
И еще больше расстроилась по этому поводу.
А министр, главное, доел положеное. Встал. Из-за стола вышел.
Оделся и полез в машину свою, чтоб уехать навсегда от меня и моей карьеры. Прочь.
Но вдруг на полпути остановился и передумал.
Обернулся ко мне. Подмигнул и говорит:
- Ну, а что? Может теперь до Риги прокатимся?! А?
З.Ы. А я, блин, не поехала!
Когда вокруг куча людей, которых ты в первый раз в жизни видишь, но почему-то должен вдруг сесть и сразу начать есть рядом с ними.
Но мало того, что просто есть, так еще и одновременно вести с ними интеллектуальные беседы на разнообразные темы.
Жуя!
И, главное, только запустишь в рот кусок, как обязательно, в тот же миг, какая-нибудь сволочь с плохим аппетитом, которой молча не жрется, возьмет да и задаст тебе вопрос с подковыркой.
Типо из вежливого внимания к принимающей стороне!
А ты моментально замираешь такая с набитым ртом, озираешься в панике по сторонам и совсем не знаешь, что и предпринять.
Вроде и выплюнуть обратно в тарелку нельзя - непринято. Но и проглотить не выйдет - задавишься. А отвечать с набитым ртом на приличном обеде - вообще свинство полное!
И в итоге ты сидишь, большими глазами смотришь на вопросившего, и одновременно лихорадочно дожевываешь какую-нибудь деликатессную конину и захлебываешь ее срочно водой из бокала, чтоб поскорее проскочила.
Но проскакивает она, сволочь, один раз из ста. Прочие же 99 раз стабильно пытается пролезть не в то горло, что вызывает обратную реакцию в виде кашля. А ты давишься, кашляешь и мечтаешь:
- Лишь бы до его тарелки не долетело!!!
Но обычно долетает...
А еще, однажы, на заре надежды о блистательной профессиональной карьере, я вляпалась в обед аж с самим латвийским министром по некоторым важным вопросам.
Сижу, значит, напротив. Ем салат.
Волнуюсь вся целиком с ног до головы!
Боюсь, что министр щас как возьмет и что-нибудь совсем умное неожиданно спросит и тут-то вдруг и выяснится, что я не умная совсем, а дура!
Ну и между волениями полезла за хлебушкой. А вилку с ножем с разных краев тарелки приличным образом пристроила.
Но пристроить-то пристроила, как вдруг скотский нож взял да ручкой перевесил острие и со стуком вывалился от меня на белую скатерть прямо перед министровой рожей.
И главное ладно б один вывалился!
Хер бы с ним!
Но он же, вываливаясь, зацепил вместе с собой половину недоеденного салата из моей тарелки и всю эту половину по скатерти то и развалил в разные стороны министру под прям под нос! Типо, НА! Сиди и жри теперь!
Раз наложено!
А я, главное, расстроилась сразу вся. Решила паниковать.
Но затем пригляделась, а министр мой сидит и изо всех сил делает вид, что ничего такого вообще не случилось. Ну и я тогда тоже обнаглела в конец и стала делать вид, что все это, по скатерти разложенное, совсем и не мое вовсе. И вообще стала с намеком поглядывать на окружающих, не министр ли сам все это разбросал вокруг себя, свинья?
Но таки с карьерой попрощалась.
На всякий случай.
И еще больше расстроилась по этому поводу.
А министр, главное, доел положеное. Встал. Из-за стола вышел.
Оделся и полез в машину свою, чтоб уехать навсегда от меня и моей карьеры. Прочь.
Но вдруг на полпути остановился и передумал.
Обернулся ко мне. Подмигнул и говорит:
- Ну, а что? Может теперь до Риги прокатимся?! А?
З.Ы. А я, блин, не поехала!