Про шампанское и черную шубу
Вы вот чем сегодня на работе занимались?
А я полы шампанским за 24 евро мыла! Не ну, а чё такова? Гулять, так гулять!
Оно у меня в шкафу еще с самого восьмого марта валялось никому не нужное. Его мне весло подарило, которое у меня под юбкой как-то лазало без спросу. Я бутылку в шкаф засунула да забыла.
А тут вдруг случайно нашла.
Неспроста это, думаю. Взяла да и позвала главбухшу на дегустацию.
Пока главбухшу ждала, принялась готовиться к мероприятию. Стянула с горлышка железяку верхнюю. Затем фольгу. А дальше дело хоба и застопорилось. Пробка застряла и никак мне ее было не вынуть. Тягала-тягала, все без толку.
Устала даже.
Поставила бутылку на стол, а сама обернулась к пришедшей главбухше сообщить, что жопа, все пропало, рабочий день не задался, расходимся нахер.
Контору на замок.
Только рот раскрыла, как вдруг за спиной взрыв, пробка в потолок, панель потолочная набекрень, а заместо бутылки прямо у меня на столе сраный гейзер бьет!
И пока все шампанское не подлетело вверх из бутылки, не угомонился!
Короче, весь кабинет засрала не представляете как! Это херово шампанское во все щели на полу поназатекло и теперь из моего кабинета на всю контору воняет так, как будто я подпольным производством браги занимаюсь не первый год!
И фиг знает, когда все это повыветрится.
А ко мне, между прочим, приличные люди ходют иногда.
Вот недавно сразу две приходили.
Одна директриса одного приличного заведения, другая другого. Но обе в лохматых черных шубах.
Пока сидели у меня в кабинете, попересобачились промеж себя, как две чайки за кусок тухлой рыбины на помойке.
Я пыталась, было, их помирить, но они в такой раж вошли, я испугалась, что и мне достанется. Причем от обоих.
А потом в процессе ругачки одна на другую так разобиделась, что не смогла больше находиться с ней в одном помещении, схватила шубу в охапку и понеслась с ней вниз по лестнице вон из конторы.
Но шубы, как выяснилось, поперепутала и унеслась с чужой.
Тут зам мой, Аркадий Николаич, обычно полный похренохуист до чужих проблем, вдруг ни с того ни с сего, а может просто от безделья, очнулся, подорвался и побежал на кой-то хер спасать чужую шубу, хотя никто его об этом не просил.
Понесся вниз по лестнице, но прямо навстречу похитительнице, поскольку та, пробежав пять этажей в обиде и с чужой шубой в обнимку, опомнилась и решила вернуться обратно. Но до цели так и не добралась, поскольку, не доходя буквально ступени две до Аркадия Николаича, не смогла взобраться на очередную ступеньку, споткнулась и принялась валиться всей своей тушей прямо на Аркадия Николаича.
Отдельно надо отметить, что туша та была примерно центнера в три чистого веса. Без учета платья, сумочки, шляпки и чужой шубы. Поэтому Аркадий Николаич, заместо того, чтоб ее на себя ловить или хоть как-нибудь подпереть, не будь дураком, взял да и запрыгнул на перИлину и, как истинный джентельмен, благоразумно поджал под себя ноги.
Директриса же неминуемо рухнула, аки статуя свободы в фильмах-катастрофах, во всю длину, шубой вниз. Прямо Аркадию Николаичу под ноги. Разве что бошка с короной в сторону не отлетела, как у статуи.
А тот потом, так вот и сидел на периле, как петух на жердочке поджав лапки, да ждал пока та, как говорила моя бабушка, вздынется у него из-под ног, так как крепаться через нее, аки херов скалолаз, он себе позволить не мог, равно, как и встать ей на спину тоже.
Чай женщина! Даром, что на лестнице валяется.
А после мы все чуть не попередохли от хохота, когда он нам все эту трагедию на лестнице в деталях описывал.