Про пропажу и новости с полей
Друзья мои дорогие, простите, я пропадала.
Если что, то я вас не забыла и не заненавидела, как вы подумали. Просто у меня на работе аврал и вообще кругом жопа какая-то.
Во-первых, недавно я написала страшно пошлый псто. И это, как оказалось, очень популярно в ЖЖ, поскольку по этому случаю пост дошел до топа и ко мне понабежала куча новых френдов, большинство из которых даже не поздаровались.
Логично, что я теперь их боюсь, в стрессе, не пишу и вообще собралась в очередной раз стирать свой ЖЖ к херам.
Во-вторых, муж мой в очередной раз написал заявку в какое-то очередное посольство, где ему выдали очередную стипендию и два дня назад он укатил на месяц в какие-то ебеня толи в Китай, толи в Малазию, толи вообще в Тайланд какой проститутошный якобы чему-то учиться.
Что было бы само по себе очень даже позитивным событием, ежели б дочь моя, царевна Будур, едва дождавшись его отъезда, не пошла б в школу и не сломала б себе в ней нос об одноклассницу и сразу в трех местах.
К счастью, пока обошлось без смещений, но нос синий и вообще только к пятнадцати годам выяснится, не съедет ли он в процессе роста с царевниного личика набекрень...
В-третих, у нас, несмотря на май и снег на прошлой неделе, всеж таки, кажись, опять весна.
По этому случаю появилась возможность ходить по улицам на каблуках, в тонкой юбке в обтяжку и крутить жопой. Что само по себе повышает настроение, поскольку, что-что, а жопой я крутить очень даже люблю.
Но недавича, как вчера, прямо в самый разгар подобного времяпрепровождения, я взяла да столкнулось с одним сельским профсоюзным деятелем.
Деятель этот с хера-то решил, что жопа моя крутится единственно ради него и в связи с этим знаменательным событием взял и пригласил меня в ресторан.
Прям так посреди улицы, представьте себе, остановил меня, как будто я самая голодная на селе, и говорит:
- Пойдем, Виктория, в ресторан!
И лыбится, придурок.
А у самого сверху на носу черные волосины в разные стороны растут.
Прям целый клок!
А я с таким в ресторан, да?!
Ну если только поблевать...
В-четвертых, выступала тут намедни с речью со сцены прямо на живых и ни в чем не повинных людей.
Для вытупления напялила на себя брючный костюм и в самый разгар своей умной речи вдруг вспомнила про ширинку.
Вообще не понимаю, как вы, мужчины, с этими ширинками живете?!
- Хер его знает, - думаю. - застегнута она у меня там или нет?!
А я, значится, выступаю! Со сцены и с умной зачем-то харей!
Ведь какую умную харю не скорчь и какие умные речи не скажи, все равно всем будет смешно, ежели у тебя на сцене ВОТ! Здравствуйте уважаемые собравшиеся, а у меня трусы в горошек!
И не проверить же, смотрят все.
И со сцены не уйти...
Короче, так и стояла, как дура. Благодарственным письмом от генерального директора нашего сельхозконцерна себе промежность прикрывала пока сбежать не удалось.
А ширинка, как назло, застегнута оказалась!
А в-пятых, я на днях на семинаре выступала будучи в красивом платье с широким, длинным подолом. Когда отвыступалась, пошла усаживать свою задницу обратно в стул с высокой спинкой. Сама то уселась, а подол мой за спинку зацепился, задрался, да так практически на голову мне и наделся у всех на глазах! Типо, ХОБА! А я еще эвон как умею!
Хорошо, блин, на мне чулки красивые были. Хоть за это не стыдно..
В общем, как видите, такой вот кошмар вокруг. Простите мне мою пропажу, я вернусь!
Если что, то я вас не забыла и не заненавидела, как вы подумали. Просто у меня на работе аврал и вообще кругом жопа какая-то.
Во-первых, недавно я написала страшно пошлый псто. И это, как оказалось, очень популярно в ЖЖ, поскольку по этому случаю пост дошел до топа и ко мне понабежала куча новых френдов, большинство из которых даже не поздаровались.
Логично, что я теперь их боюсь, в стрессе, не пишу и вообще собралась в очередной раз стирать свой ЖЖ к херам.
Во-вторых, муж мой в очередной раз написал заявку в какое-то очередное посольство, где ему выдали очередную стипендию и два дня назад он укатил на месяц в какие-то ебеня толи в Китай, толи в Малазию, толи вообще в Тайланд какой проститутошный якобы чему-то учиться.
Что было бы само по себе очень даже позитивным событием, ежели б дочь моя, царевна Будур, едва дождавшись его отъезда, не пошла б в школу и не сломала б себе в ней нос об одноклассницу и сразу в трех местах.
К счастью, пока обошлось без смещений, но нос синий и вообще только к пятнадцати годам выяснится, не съедет ли он в процессе роста с царевниного личика набекрень...
В-третих, у нас, несмотря на май и снег на прошлой неделе, всеж таки, кажись, опять весна.
По этому случаю появилась возможность ходить по улицам на каблуках, в тонкой юбке в обтяжку и крутить жопой. Что само по себе повышает настроение, поскольку, что-что, а жопой я крутить очень даже люблю.
Но недавича, как вчера, прямо в самый разгар подобного времяпрепровождения, я взяла да столкнулось с одним сельским профсоюзным деятелем.
Деятель этот с хера-то решил, что жопа моя крутится единственно ради него и в связи с этим знаменательным событием взял и пригласил меня в ресторан.
Прям так посреди улицы, представьте себе, остановил меня, как будто я самая голодная на селе, и говорит:
- Пойдем, Виктория, в ресторан!
И лыбится, придурок.
А у самого сверху на носу черные волосины в разные стороны растут.
Прям целый клок!
А я с таким в ресторан, да?!
Ну если только поблевать...
В-четвертых, выступала тут намедни с речью со сцены прямо на живых и ни в чем не повинных людей.
Для вытупления напялила на себя брючный костюм и в самый разгар своей умной речи вдруг вспомнила про ширинку.
Вообще не понимаю, как вы, мужчины, с этими ширинками живете?!
- Хер его знает, - думаю. - застегнута она у меня там или нет?!
А я, значится, выступаю! Со сцены и с умной зачем-то харей!
Ведь какую умную харю не скорчь и какие умные речи не скажи, все равно всем будет смешно, ежели у тебя на сцене ВОТ! Здравствуйте уважаемые собравшиеся, а у меня трусы в горошек!
И не проверить же, смотрят все.
И со сцены не уйти...
Короче, так и стояла, как дура. Благодарственным письмом от генерального директора нашего сельхозконцерна себе промежность прикрывала пока сбежать не удалось.
А ширинка, как назло, застегнута оказалась!
А в-пятых, я на днях на семинаре выступала будучи в красивом платье с широким, длинным подолом. Когда отвыступалась, пошла усаживать свою задницу обратно в стул с высокой спинкой. Сама то уселась, а подол мой за спинку зацепился, задрался, да так практически на голову мне и наделся у всех на глазах! Типо, ХОБА! А я еще эвон как умею!
Хорошо, блин, на мне чулки красивые были. Хоть за это не стыдно..
В общем, как видите, такой вот кошмар вокруг. Простите мне мою пропажу, я вернусь!